流年的纪念

换日以东。　

一条线就能分割出不能跨越的距离，一边是昨天，一边是今天。。。好奇怪。。。　

我已经忘记了在哪里看过这句话，只是觉得很好，于是就记下来了。

你抬头对视过太阳吗？你是否也享受过被强烈的光线刺痛眼睛的滋味？你是否也好奇过阳光的力量如此之大连眼睛也不敢正视他一下？苍白的日光无力的照射着，而我却不敢抬眼看他，柔软中透露着坚硬，如一根根银针无情的刺向一双放大的瞳孔深处。我说我疼，但你却看不到我在流血。就是这样一个年代。和纸一样的颜色，和水一样的味道。感伤在身体的角落里蔓延，却依然做着彩色的梦，依然用殷红的鲜血般的字敲出内心的无奈。。。。。。　

昨天。　

我站在阳台上看日出。明晰的轮廓，伴着强烈的红冉冉升起。那一刻，所有的色彩都不足以与它媲美，所有的东西都不足以与它相提并论。西边的月亮还依稀可见，但早以被它的光遮盖了容颜，我想没有人会去注意那个即将消失的残月吧。。。　

喜欢上了学习，只为一个人，只为天真的幻想两个人在知识里搁浅。

爽朗。和他的名字一样，很爽朗，特别在微笑时露出一排洁白的牙齿。很灿烂，似一盆兰花，清香淡雅。

已经不记得是谁开始喜欢上谁的。但一个故事就这样开始了。从争吵开始，以沉默结束。　

根本就不知道起因了，只记得我和他吵的很凶。　像两只小鸟互相啄痛对方。那天我把所有对他的意见，积蓄了的全给喷出。我受不了他一味的在众人面前说我和某某男生，受不了他的那种虚伪。我哭了。所有的人都给吓傻了，他的死党小兵带着一伙人四散而逃。留下了他一个。我失声的哭着，一个手绢塞进了我的手里，我感受到温热由另一个身体传递到我手上。我们对视，都无语了。他的目光突然变的温柔，像棉花糖般含到嘴里化掉的感觉。

“对不起。”只有这三个字，却似是酝酿了一个世纪才说出的。

他的眼睛很明亮，亮的让人不敢去看，一直拥有着那个年纪特有的纯真。我转过了头，泪水早已凝固在脸颊。

“不要让别人失望就可以了。”我在转身离开时丢下了这句话。

那场风波也就此简单的过去了，在别人看来如眼前的风吹过，风停了，也就没有了记忆。而对于我，对于他，正是记忆的开始。

惦记一个人，似乎可以让你对任何无味的事情提起兴趣。因为可以相见。因为可以让命运的摩天轮多几次相遇的机会。

我用笔让文字爬满纸张，将一个个凝结的情愫全部抖落在一个个散发着淡淡幽香的日记本上。在那个只会用笔纸记载年华流逝的年代，悉心收藏小小的满足与奢望而不愿交与他人的时期，那个摆脱不了叛逆的心的青涩。他，她，还有他和她。敏感而又现实的话题，从不愿当面提及，于是也用笔纸消受着秘密。　

我时常会在上课时偷眼望去，只要看到他的座位上坐着一个他我也就满足了。似乎这也成了我每天按时到校的动力。有时那里会空缺，我的心里也像被挖空了虚虚的，不安定的因素总会时时骚动。

也许是宿命的安排，我和他高中两年都在一个班。令我奇怪的是座位再怎么换我和他都不离左右。在谁都未察觉时我们在被一种力量牵引着慢慢靠拢。

那时的我们根本不懂什么是爱情，可就在懵懂中偷偷舔尝着淡淡的甜美。一个眼神，一个安慰。都会让我们悸动。

那时，他总会带着我去公园，拉着我奔跑在操场上，让我看他的足球比赛，让我陪他去网吧玩电玩，让我听他唱歌，让我努力接受一切他喜欢的东西。夕阳下，唱歌的少年，聆听的少女。人很容易被感染，我很快爱上了足球，并不断去网上搜索所有关于那个他喜欢的球星欧文的资料，然后交给他，同时也分享着被他承认的喜悦。日子就在这些琐屑的喜欢中度过。

高[chao]来的太突然，我喜欢永远都平淡，永远都这样不要改变，可生活总会你未知的前方给你一个急速的拐弯。

我歪了脚，疼的哭时，他背我去了医务室。当我泪眼模糊的沉溺于疼痛时，他回过头说了一句“我以后不会让你哭的。”很淡的语气，却深深的烙在了我心里。我把它记在心里，日记本里，把它当作他对我的承诺。我们这种不言而喻的关系似乎在慢慢浮出水面。小兵像一个传话筒整天在我面前说着他，夹杂一种诡异的笑容。而且会在爽朗前面加上“你的”。我都会在他未说完时随手拿起一件东西朝他扔去。可没人知道我在品尝着一种发自内心的美好滋味。也许在不久的将来我们会名正言顺的牵手走在校园里。虽然我知道隔壁班有个他曾经追了许久都没追到的女孩，但是我愿意装作无知他的曾经。

只想保存住此刻的幸福。我是一个喜欢把自己包围在泡沫般的喜悦中的人，即使很短暂，即使明天太阳升起时会消失。。。

我们常常争执，为一个数学问题闹的不可开交。但彼此都心知肚明，因为这样才可以增加交往的机会。特别是在那样一个青涩的年纪，在那样一个都对男女话题敏感的时期。每次的吵架都让我开心，虽然在别人看来我很吃亏，在别人看来我很爱闹。。。他总会让我在本子上写下他的名字，但为了刺激一下他，我会歪歪斜斜的写下极其难看的“爽朗”。他就会拉下个脸说我对他太不认真，以后要好好练习写他的名字。哈哈。。。我的回答就是傻笑。。。。。。于是我的日记本上写满了爽朗，我在努力地练习，想以后拿给他看我是多么的听话。

我告诉他我很喜欢他的名字，于是他就会给我一个很大的笑，咧着嘴，然后问我还喜欢不，我仍然说喜欢，他就捏着我的鼻子说我是乖孩子，要一直喜欢。是的，我会一直喜欢。我曾经这样告诉自己。可当喜欢的词语被我说出时我总能感到在那个词的背后隐藏着黑暗，稍不留意它就会偷偷跑出，一把夺走。

我依然记得那天，阳光很灿烂的一个下午。他给我打电话约我出去，我兴冲冲的出去了。他只是带着我不停的走着，不停的绕着操场走着。我像一只宠物跟着他一路沉默着。其实我也不知道我在期待什么，是小小的他给我的惊喜还是。。。曾经不止一次的我梦见他牵着我的手漫步在皎洁的月光下，时间也被那银色的水拉长，拉长到无限。。。我们之间的事就像开锅的水，顶开了盖子。只剩下那句话了，是剩下他的表白了。我等待着，摒住呼吸，希望我的手可以在瞬间被他拉住。他突然转身，温热的手拉住了我，在我惊喜这份等待了在我看来很漫长的两年的时间终于有回报时，他看着我说，我们还是好朋友，永远的好朋友吧！我会把你当妹妹照看的。

有时，一个人的希望不要太大，当希望像一个气球膨大到极限时，一个小到针尖的失落都会让你极度绝望到零点。我什么话也没说，转身就跑。天空突然下起了大雨，打湿了全身，我们的身影都在雨雾中变的模糊，模糊，直至成为一个想念。天高云淡的时候你会感到呼吸很畅快，即使你很渺小，可也不用承受被低气压压的喘不过气来的憋屈。。。

我径直跑回了家，蒙在被窝里大哭了一场，我让他的承诺落空了成为了早晨的露水，在太阳升起时就蒸发。他告诉我他还没有忘却那个女孩，他还无法使自己接受我。静谧的夜晚我能听到我的喘息和心跳声。

那晚我失眠了。

也许爱情本是个奢侈品，我本不属于那个世界，一个替代品，在真正的东西到来后还是要回归原位。。。

到了高三，我们分开了，他进了重点班，而我留在了普通班，可我们的教室只阁一面墙。高三那年我们都如一个个被社会左右的陀螺，整日整日的旋转于高考的圆圈内，于是我也渐渐淡忘了那个远去的背影。相隔一墙，可我们被一条线所阁，始终难以跨越那个并不遥远的距离。偶尔的相遇，也只是眼神互对后在瞬间转移。就如被电击应激性的收回手，成了惯性。听说他和那个他曾经苦苦追求的女生走到了一起，好像那个女生被男友甩后又回头找他了。后来小兵告诉我这些。我都是淡然一笑。都结束了还有什么意思去听所有关于他的事情呢。

那时的阳光很灿烂，我很少看到天阴下雨。那时我们很幼稚，从来都会把各自的心思隐匿在一个只属于自己的小盒子里，也从来不会将它打开给别人看，即使对方是自己所爱。。。我们都会裹着面子的外套与他，她交往，也许是想让默契化解这些，也许只是仅仅当作在那个时期的消遣而已。默默的行走着，却总也不愿说出那句等待了很久的话，总也没有勇气想像最终的结果。缄默，缄默，一再的缄默。最后爆发成行同陌路。与我何干。依然记得。的确，与我无干。呵呵。。。我只好无奈的笑道。　

我将关于他的所有记载都一点点撕碎，看着他们飘散在风里，看着他们离我而去。我感慨。那些曾经美好的过去无论如何也挽留不住的，你只有跟着时间向前慢跑。　

我依然坚持看着日出，虽然感觉那片天空暗淡了许多，但红的要喷薄而出的日出依然鲜艳，依然朝气蓬勃。。。

今天。　

一个遗失了手稿的年代。郭敬明说的不错。我的所有思绪都随着键盘飞舞，在电脑屏幕上形成我的哀伤。　

每天行走于日子的行端。习惯了在每节大课下后匆匆走向下一个要上课的教室，习惯了用学习填补寂寞和思念。　

日出。对于我已经成为一个奢望。我变的很懒，早就失去了那份看日出的心情。宿舍，自习室。把我牢牢的固定在一条直线上。而我也习惯了依靠这两点生活，起码我还有依靠。　

一路走来，我该遗忘的已经忘记，该丢弃的也已经丢弃。只剩下了无限的空想和那片充满苍白阳光的天空。每天听着别人的倾诉，快乐的或苦闷的，我都在扮演一个听者的角色。于是我学会了点头，不住的点头。像一个漂流瓶，在暗涌的波涛里挣扎，却要负载着别人的故事飘向彼岸。　

习惯了将书一本本扔向桌上，习惯了拿他们发发脾气，习惯了在晚上对着白的可怕的灯光发呆。只是再也看不到刺眼的阳光。我尽量的睁大眼睛，尽量的去看那亮的怪异的颜色。似乎总想找出些什么。。。　

只会拿带着忧伤的歌来抚慰自己。只会将歌词整齐的抄到日记本上，只会去用眼睛看弥漫着悲剧的小说。因为早就在某个时间宣泄了所有，早已空洞的只丢下一具肉体。在这个颓废的令我窒息的光阴里，我也在慢慢下沉。。。　

偶然的相遇，偶然的安排。我认识了这个与我同样拥有着忧郁的女孩——阮香。

我们常常无缘无故的逃课去吃饭，常常会在心情不爽时喝个酩酊大醉，常常在夜晚看着星空　相互问着让别人费解的问题。

我们。有着同等的忧郁。

她问我，你说承诺是什么。　

我摇摇头。我只记得那句话“承诺会击碎人脆弱的灵魂”。　

她用微笑抵抗寒冷，可我知道她的心在不住的颤抖。　

她告诉我，不要爱上一个不爱你的人。　

我点点头。我没有告诉她我的过去，那段不堪回首的往事。我只想一个人轻抚被割出的细细的伤痕，用时间来疗养，即使是一辈子。　

虽然夕阳映照着她的脸庞，她可以掩饰些藏在底下的东西，但我依然看得出她满眼的流淌着的忧郁。。。

她每天努力地将大部分的时间用来叠星星，只为在他生日时亲手交给他。她给我看她的手指，清晰可见的茧，她忍受着指尖的疼痛，每天都重复着同样的动作，叠着，叠着。

还记得《海的女儿》的故事吧，人鱼公主为了王子用甜美的声音换来双腿，用每天的难忍的痛苦换取与王子牵手跳舞的机会。然而最后幻化作一滩泡沫离开了她苦苦等待的王子。这样的故事在继续。这样的傻瓜依然存在。

她有一群很好的朋友，在她每次受伤后都有人抚慰，我很羡慕。

柯晓。我只能用郭敬明一部小说里的话来形容。每个女孩的生命中都有这样一个男生，超越了爱情的界限，却不是恋人。

他总会在她需要他的时候出现。他们被人误解过，可的确他们是朋友。我说过，朋友终归是朋友，该回去时还是会回去。她喝醉了，倒在他的怀里，我感受得到他的心疼，他扶着她歪歪斜斜地走向网吧，在那里陪她度过了一晚。她从来不会在喝醉后回宿舍，她怕别人那种眼神。充斥着憎愤而又鄙视。

也许，那晚只有柯晓。也只有柯晓愿意。

可她只注重只有其中一个。虽然我从未见过他，可我看得出他深得她的喜欢。她每次都会接到他的电话后认真的等待他的到来，她每次都会与他见面之前认真的打扮一番，她每次都会在给他打电话之前想好要说的话。像一个小孩子，永远依赖着他。然而当那天他对她说“不可能”时，我看到了她眼角的晶莹。她努力的在他面前装着坚强。当小小的失望太多时，会击溃坚强的河堤，谁也阻挡不了，那时便是大大的绝望。　

她转身。　

踉跄着。　

哭着。　

我不是他们中的任何一个。只能如匆匆趟过的河流看到他们站在两岸对视的刹那。只能用一秒的时间看到他们的眼神。　

她抱着我大哭着。那种抽泣似乎是拉动了肠胃痉挛般的猛烈，来自心的最底层。默默爱了一个人这么多年，换来的竟然是“不可能”。我的胳膊被她紧紧的抓住，几乎可以嵌入骨头。沉默。我贯有的行为。我任由她的泪水滴到我的手上，衣襟上。隐隐的我触摸到了她的不为人知的伤口，还在滴血。　

她把那瓶五颜六色的星星扔进了垃圾箱。我不解，她说留着还做什么，只会增加痛苦。既然结束了就让它结束吧。

那晚我又失眠了。　

朋友终归是朋友，不会成为更近一步的关系。说离开的时候就应该转身。　

转身。　

再转身。　

然后重新开始。。。

青春让人头痛，所以我只好把它撕碎，抛入海中。对于那些流年的往事，都是海里星星点点的光芒。到底是谁放不开，我无从得知，也不想知道。。。

-全文完-