01

写这些文字的时候，我的心情很悲伤。这种悲伤异常真实，真实得不断地打磨我的生活，让我在寂寞的深夜，打开电脑，一个人，不说话，安安静静得敲击键盘，无论眼睛挣扎不开，抑或是肚中空空荡荡地饥饿。

我只是在深夜地时候，来叙述一些关于我生活中让我无掌控的琐碎。我不知道该不该称它们为琐碎。它们让我很疼痛，让我的忧伤铺天盖地。

关于我，关于老李，关于姐。

我不知该如何叙述，用怎样的方式。悲伤或者压抑。当所有的文字成为苍白的字眼，我的文字还有什么用？

一直推托着，一直不敢去触及心中那块积压的伤痛，也不知怎么去叙述，就那么原地看着自己，看到自己的眼神被时间巧妙地夺取了尖角，然后一个人在角落里读悲伤，数伤痛。

02

我不知应该怎么去处理我和老李，以及我和姐姐之间的关系。就像我不知该如何面对他们在我心中的分量一样。

而四月的那个晚上，我却不得不去面对。回忆是一件无比残酷的现实，尤其是就在眼前伸手可及的回忆，会让人翻腾心中所有的伤悲或者忧痛，就像再一次真实的行走一遍。

那个晚上是随风请客吃饭。

我记得我和超想出去找我姐吃夜宵。我们到的时候，姐已经吃过了。回来的时候，遇到了随风，然后他说我们几兄弟喝一点酒。都欣然答应。我叫姐去，她没有。

我不喜欢喝酒，酒只会乱性，我喜欢茶，茶能使人清醒。

可是，兄弟在一起，大家高兴，也算是放纵自己一回。只是我不该在那个时候提起我姐。我知道姐能喝酒，而且不错。所以我说，我不能喝了，让我姐来带。

我不知道是酒劲还是长期积压的矛盾，老李突然就赌气了。那天晚上不欢而散。

回来的时候，我突然就哭了。老李问我是不是在欺骗他的感情。是的，欺骗！我一直以为自己很真实的面对生命里的珍重，而此刻却成了欺骗。我能怎么说？

老李是经历过很多的人。有很多伤悲的过往。只是，为何我真的不敢相信我自己是那样的一个人。

03

一直在问自己的心。我究竟是怎样一个人。夜深里，疑问的次数多了，就连自己是不是善良都遗忘了。

这么多年来，我少有自己很在乎的朋友。老李算是一个。而就是在我最在乎的人面前，我说等我姐来。我也不知自己究竟在想什么。

遇见老李，我自觉得是我平庸生命里的一段亮色。所以我一直都百般珍惜。无论老李的关心抑或是一些细微的点滴，我都铭记在心。我一直觉得认识老李是我来这边的一种收获，我不奢求什么，我只是期待能够在一段生命里能够铭记那段生命的底色！

而姐的出现，我不得不说是我生命中的一种渴求。我是缺乏情感的那类人。父母在我十岁的时候就间断着外出，十年来很少有在身边。我是独子，能够拥有这样一份加上亲情的友谊，我自是无以拒绝。

那么，老李和姐，我该是如何？

04

我一直没有告诉姐，那天晚上我们因为我们三个的事，五个大男人真实地在家里哭了。超和随风，两个陪伴我多年的兄弟。以及hh，我和老李。

我一直记得那天晚上，超和随风、hh看到我哭时的难过。超一定要老李把不满都说出来。

老李说，他因为我心中的姐，难过。他说他害怕再一次受伤。然后我看到老李的眼泪就那么笔直地砸下来，砸在我的身上，灼烧了我的内心。

酒后的情感是最真实的。我终于看清自己，以及在我生命里的念念不忘。我想，一切都是我的错吧！我总是生活得很理想主义。总是在生命的前方设定一些明明不能够拥有的唯美。

是的，姐姐是我心中的一种向往，一种根本不可能企及的幻化的美，我把她一直放在我的心底，不断去明晰她的形象，不断去制定她应该有的样子。只是我从来没有想过，我的这个姐是真实地存在着的，她就在我的身边，有着她自己的思想，并用她自己的方式存在着，无论我是否存在，是否珍重，她都原封不动地以她的状态生活着。

我是病了么？

05

酒后的封存，让很多情感发酵成莫名的思绪。

我最近心绪一直很低落。有时候我在想我的生活的意义，有时候我为了我的前路而怀古伤今，而更多的时候我只是躲在姐姐和小d身边，把自己的心收起来，小小的，卷缩在一个角落。

我很怕面临。是的，面临。

多数时候，老李对我照顾有加，很多的事都是诸多体谅。只是在他看到我一直站在姐姐和小d身边的时候会回避我的眼神。老李终还是会有所芥蒂吧！

而我该如何面对？

我想，我心中还是有很多的东西放不下，还是会在一些很忧伤的岁月里，去找寻心灵的安慰。已经习惯被她们掩护着，一路走，不思，不想，不爱。已经习惯听她们的声音，看她们的装束。是的，已经习惯。

06

那么。

一场桌球对弈和一场诗歌朗诵的伴舞相比，那个更重要？

一件长期共穿的衬衫和一顿一顿在最需要时刻的夜宵相比，那个更重要？

一张关键时候的火车票和一天天的陪伴相比，那个更重要？

一套切实可行的方案和一声声安慰相比，那个更重要？

一通接一通问候与攀谈的电话和一条围巾相比，那个更重要？

老李和姐姐相比，那个更重要？

春天和秋天相比，那个更重要？

左手与右手相比，那个更重要？

喜欢和爱慕相比，那个更重要？

07

天空以唯美的姿态在我的头顶铺张着悲喜。

我以六十度的斜角仰望天空，看到有一些蓝色的流云扫过我的眼球。我喜欢蓝色，与姐姐的喜欢的颜色一个样。

当我用静的姿态，驻足，张望。在视网膜的底层，我看到透明贴缝合的苍穹渐行渐远。我想起一句话，不在身边，也以爱的姿态抚摸。

我想起我和老李。视线的弧度，间或变换，间或停留，如同思绪，如同痛过以后的情感，淡漠无声，或者静若秋叶。我想我应该去学会怎么去爱，怎么去珍重，一个也不放下，一个也不偏重。

视线转度。我看不清的东西，就留在心里一个叫做心窝的角落。有一天，笑容浓烈了，我会悄然开启，拿出来晒一晒，问问老李和姐，心情转度是个什么样子！

2008年4月23日星期三　19：29

本文已被编辑[文清]于2008-4-23 22:31:08修改过　

-全文完-