现在是早上　8点51·我坐在一教的某幢建筑里，某个有空气，有天光的窗口边。来这之前，也就是说一个小时之前，我还半躺在温暖，暧昧的床上。可以想象，我没有戴眼镜，睫毛很长，眼皮很肿，成了细如刀刃的一条缝，几乎看不见瞳仁。我没有少女式双手托着下巴的习惯。即便有，这样的艰苦环境也只好作罢。

屋里的空气浑浊而温暖，像夏日激烈搅动以捕鱼的河水；屋外的空气清新而冰凉，像游走着透明的冰片。屋里屋外，两个世界，迥然相异，相映成趣。如果我思考的是严肃的哲学命题，历史事实，科学结论，我不穿衣戴帽，跑到屋外，也会大开窗户，使之贯通一气，朔风肆虐。然而现在情况恰好相反，相反的情况往往导致相反的结果，俗话说的殊途同归毕竟很少。所以，我在床上，半躺着，目光丈量体温，鼻子思索重量。当时如果你在场也一定会被我傻x颠颠的样子惹恼。可我的灵魂已经出壳，脱离躯体，脱离实在，还有这里的热气，臭气，腐烂苹果，和水仙花。

那是我的脑袋还被梦靥压制，还没有清醒，是浑浊的，就像这屋子。我需要书籍，空气或颜色，用灵魂去敲击，抚摸，梳理，驯服我的梦境。

生而为人17年，被梦控制17年，或者说精心制梦17年。我还很小的时候，4岁吧，我反复做着这样一个梦，像怕死者抚摸伤口一样反复，像情场老手抚摸女人的身体一样反复：我孤身一人置身于硝烟四起的战场，没有机枪，没有战友，没有防弹衣，四下里甚至没有深掩于草丛的美丽性感的女护士，我很寂寞。前面是潮水般的敌人向我涌来，我看不清他们的脸，戴着头盔，澎湃起伏。他们好像被粘在一起。没有声音。没有味道。只有黑，还有白。敌人像一只吃了摇头丸的史前怪物向我袭来。前进使深刻地搅动硝烟；步伐使我颤抖，像某个寒冬的下半夜我起来撒尿，在野外。

我突然震天一喝，开足马力没命地向敌群扑去。我看见火光，冲击硝烟；子弹像飞行的苍耳，呼，呼，呼，穿过我的鬓发，我的袖子，我的腋窝，我的长裤的一角，穿过许多地方。千疮百孔的，是我的衣服；有惊无险的，是我的肉体。

我还记得，子弹像飞行的苍耳，呼，呼，呼，穿过我的鬓发，我的袖子，我的腋窝，我的长裤的一角，穿过许多地方。许多永远不会受伤的地方。

我亲爱的读者朋友，后面的，如你所想：我的子弹吃了所有的敌人，而我，有伤毫发，无关肉体，做一次精神的旅行，让我弱小如麻雀蛋的心灵在如幻如真的境地里领略“虽千万人，吾往也”的那种帅呆了，酷毙了的豪勇之气，外加傻冒，天真。

现在是晚上8点51，我还要继续。我的文章还没有完蛋。我在想我4岁时的行头，想我站在妈妈的膝前，头发像秋后的稻草青中带绿蓬松的掩去半个额头。我的眼神是什么，是默然，是狂野，是悲哀？我不会记得，但至少不是现在这样色迷迷。我的脑袋来自我母亲，脑袋一下酷肖我父亲。只有鼻子（不觉摸了一下）像一个坟包，像一种为虫侵害的卷叶，不带家里任何一个人的基因。如果你去过乡下，就不会嫌弃我鼻涕蜿蜒，涂亮了嘴沿，双手和胸前的衣裳。就不会恨不得一脚踩死那个用鼻涕粘风筝尾巴，歪来倒去没有3坨牛屎高的小屁孩了。我大概还戴着帽子，还斜穿着类似军服的一种衣服，在我脚下，背篓被踢翻。这样的回忆来自4岁的一张照片，照片已经不在，成泥巴了。我的记忆并不怎么漫漶。我感受着体温，呼吸，眼神，来自那个过去的我的肉体。

牵牛花像我的血管爬上篱笆的时候。妈妈给我她上小学的黄色帆布包说,乌子，你去上学吧。我希望你用最美丽温柔的声调朗诵一遍母亲的话。这是一句话，经过母亲的嘴巴，不是用美声，变成了一句命令。在我童年的时候，母亲威严如观音菩萨，即便你磕破头皮她也不会眨一下眼。于是我背起书包，我再也不懒床。我扯掉牵牛花。我再也不做那个梦了。1994年，我4岁

本文已被编辑[释藤]于2008-4-24 21:43:10修改过　

-全文完-