总有那么些时候，心，会一阵接一阵地疼。或许会有人以为，心疼，就一定意味着遇上深重的灾难与不能逾越的痛苦。然而，我的心疼，很多时候不是来我自己，更多的是来自这个社会和周围的人。

也许是与自己的性情有关。别人不经意的一个眼神，一个细微的举止，足以引起内心的不安与焦燥。每天上班要经过一个小小的煤店，每当我看见那些年长的老人，用单薄瘦弱的身躯，拉着沉重的板车，一步步挪动脚步，汗水湿透衣襟，心，会突发性地隐隐地疼。默然地从他们身边快步走开。我不敢正视他们那张被生活的艰辛与沧桑压得变形的脸。

我的心疼，从来不会有人察觉，它总是静静呆在内心最幽深的角落，独自默默承受。一天下班的途中，我习惯性地走近一个卖肉的摊点，买下了26元钱的里脊肉，摊主热情地接待着我。这时，走近一个人，除了能看见他的眼睛以外，脸上其余的部位全部被一层煤灰遮挡。从他露出的两排洁白牙齿和眯着的眼睛，看得出他是望着我笑，他客气地喊我（由于我的工作关系，很多人认识我），我不由得一愣，下意识地看着他，漆黑而粗糙的手中，拿捏着一张皱巴巴的一元纸币，我有些迷惑，猪肉都14元钱一斤了，一元钱能买多少肉。我也礼貌地对着他笑，尽管我不认识他，也客气地回应：“买肉啊？”他始终对着我笑，他的笑容比我灿烂，说：“买点猪血，做我们这行的人，得天天吃它，清肺。”听他这样一说，我的心，突然就象针扎一样的疼痛，我突然就笑不出来，头也不回地离开。没有人知道我此时的内心，比买猪血的人更难受。从那天起，那张被煤灰蒙住的脸时时浮现脑海，挥之不去。

我喜欢倾听他人的痛苦，也希望用自己的心疼减轻他们的痛苦。不知为什么，总有人在我面前诉说着生活的沉重。每每这时，我总是心疼地听着，不遗余力地尽自己的棉薄之力，以求得灵魂的安宁。一条巷内路边，有一位40多岁的中年妇女，摆着一个缝纫绞边的小摊。一次，当我找她绞裢边的时候，看着她那张被风霜风蚀得苍黄的脸，心不由得一阵阵紧缩，主动与她亲切地拉开话题。我说：“您每天坐在这里，吹风落雨的，挣钱很辛苦啊。”我这句话一说完，她就开始不停地对我诉说起来。她说全家的生活就靠她的一双手和那台老式缝纫机。当她伸出一张满是冻疮的手给我看时，我的心，着实疼了好一阵。我不再说话，默默地听她一个人说，当时心中有一种强烈想帮她的愿望。后来，我通过多方努力，给他的爱人找了一份还算稳定的工作，家中经济状况也改善了不少，当我再看见她时，她总是对我抱以感激的笑，不再对我诉说自己的苦。我也欣慰了许久，看到她时，不再心疼。

象这样来自物质生活压力的心疼，可以还缓解。通过他们自身的劳动与社会的帮助，可以去改变他们的生存状况。然而，有些疼涌，永远在你的心里疼着，日复一日。　

不止一次，也不止一人，就那样平静地的有意无意地对着我说。说这个世界有着太多的不好，没有丝毫值得去留恋；说一切的一切，最终必将成空，看不见生命的希望；说就想站高楼顶往下跳，抛弃这个世界。听着这些，心，一阵疼过一阵。说话的时候，他们的目光空蒙而迷茫，心灰意冷的神情让人感到浸心透骨的寒冷。他们有着丰厚稳定的工资收入，有宽敞舒适的洋房，有让人羡慕的成功与荣誉，但是，就是看不到生活的阳光。他们的痛苦不是来自生活的压力与苦难，而是来自内心的幽暗。我不想去探究这样的内心究竟遭受了怎样的痛苦，眼底到底蒙上了多厚的灰尘。不想弄清究竟是什么让他们茺芜了自己的精神家园，让他们的灵魂游离失所，找不到归宿。我根本也无法弄清。只有眼睁睁看着他们深陷在痛苦中，而我力不从心，束手无策。这个世界，没有什么比这更让人心疼的事了。除了沉默还是沉默，除了心疼还是心疼。

我也曾试想，正是这些幽暗内心的一角，一定静静开放着美丽高贵的灵魂之花。正是心中有着美好的精神向往，对现实才有着比常人更强烈的失望，甚至是绝望。因而，我深深爱着这些一直在痛苦与绝望边缘行走的人们。同时，也期望他们守望自己梦中的花园，永远不要醒来。心中有美，就已足够。

心疼的感觉很好。我心疼，证明我的心，在日复一日的琐碎中还没有麻本，还能感知生命的疼。我的情感还没有让残酷的现实完全磨灭，我的良知还没有在世俗中泯灭。

就让我在心疼里活着吧，无声无息，不要停止，哪怕我的心疼，对于所有的人，一无是处。

-全文完-