为了生存，竞争的格局越演越烈，很难能笑对他们，心很累，很郁闷也很无奈，可是，格局总是这样，让我不得不强颜欢笑，为自己更为关心自己的人。今天的选择让我开始对自己产生强烈的不满，颠覆往往只是一刹那的事情，一旦颠覆了，就再也回不去了。

心乱如麻，不为别人，为自己，为自己的人生，为自己的选择，有的可以更改，有的却无法更改……

人生没有假设，可是此刻，我多么想假设实现，迷茫无助在身心中蔓延，原本最应该给予支持的去处，却反而更让我伤，为什么要自己一个人独自承担一切呢？我开始反省自己，突然的觉得自己真的太可笑了，本来无所谓有也无所谓无的存在，却被自己渲染得那么的富丽堂皇，其实或许自己真的什么也不是罢了。

成功或许真的只能在别人的故事里拥有，我是无法平衡了我的内心焦虑，尽管理想中自己应该是可以家国一肩担的人，可是现实与理想总是远远的平行无法交错着，个人的努力是无法将改变现状的，越来越糟，否则，只能要么妥协，要么放弃和逃避，既然性格决定了自己不是随便就放弃的人，那么只能用自己的苦痛来换取安宁，偏安的历史，总是以屈辱为代价的苟延残喘，个人对命运的妥协也是如此，牺牲自己理想的代价换来形式的安定团结、繁荣昌盛，强颜欢笑的岁月，只有和自己的心照面时，才有伤心，才有泪。

成功并不象人们想象中那么容易，可是我们往往只是看中那些形式上的光环，而忽视了光环背后深深掩埋着的阴影——在那些阴影里，其实才是人生的真实，才是人的内心。

我从来不是也从来不能只为自己的幸福而生存，作为社会人存在的哲学意义，早就注定了我有永远无法摆脱的社会性的束缚，无论是来自国家，还是来自家庭，无论这样或那样的规则约束思想意愿是否与我自己的理想一致，我都无法回避的要接受，除非我做革命者，用我的理想来颠覆非理想的一切。

所以我一直的忧虑和苦恼，不被理解和明白的孤独，远比形单影支的孤独来得痛苦，而更深的痛苦却是误解与曲解，是别人无法体会，远比你无处述说来得辛苦，如果选择沉默，或许更容易被人觉得是冷淡与疏远，于是常常在不想说的时候被逼迫着说，不情愿的思考解释还是要不情愿的接受，周而复始，我是很累很累的。

想着别人的好，可是别人却无法给我宽容，换了不相干的人，或许还好，毕竟不至于常常见面，也就不会让心情常常憋闷，闷久了，活的也会闷死了，可是偏偏闷又是最亲近的——用关爱和关心为旗帜，以为有了这样的旗帜就可以无所顾忌的强加所有，这样真的会让我觉得心寒，可怕的是心不仅寒不可测，还有了深深的闷，无处宣泄的结果是让心口总是隐隐的作痛着，在疲惫不堪的职场归来，夜深人寂时，还要饱尝这隐隐的痛，于自己真是莫大的悲哀！

人最大的不幸，就是不能过自己想要的生活。——这样的话是曾经的一个朋友送给我的，虽然我能把它倒背如流，可是我还是无法为了自己想要的生活，而做更多……

命，曾经我不相信，或者准确地说是我深信人是可以通过自己的坚持与努力，来改变自己的命运的。可是当我经历过无尽的挫折后，却依然无法触碰到那最后的终点后，我开始动摇了，一次又一次，当“命运注定”似的玩笑一再上演后，我觉得我开始相信命是早已注定的了，一如一个谎言被千万人传阅宣扬变成真理一般，我也有些分不清楚什么是我相信的什么是我不相信的了。

要过得幸福！——是一种要求，也是一种承诺。所以我努力维系自己的幸福感觉，因为我一直躬行“己所不欲，勿施于人”的标准，只有我自己做到了，才能却要求别人象自己这样，所以无论是真是假，在形式上，我都要传递这样的幸福的感觉，不是虚荣，是承诺，一种只有自己能懂的承诺！

在这样的精神状态下，我不只一次的想到了死亡，想到了自己如果真的离开这个世界，在当下，世界会变得怎么样，周围的人会变得怎么样，想象的结果是：世界依然在它自己的变里轮回着春夏秋冬，周围的人有的会有因为我的离去而生出悲欢离合的人生况味，有的则不会因为我的离去依然生出优乐聚散的人世百感。

如果真的有来生，这样的约定，我一定信守，等待是辛苦的，跨越生死轮回的等待更是辛苦的，可是如果有爱，等待就有意义，等待也就不会有怨言，等待也能变得幸福。

人生最大的孤独，不是找不到知己，而是找到了知己却无法长相知。

欲将心事付瑶琴，知音少，弦断付谁听？——心乱如麻，酒花烟雨都化了，一地烦心泪，在这个大雨滂沱的深夜里。

-全文完-