他说,我很快回来,我不能没有你。泪眼婆娑。我说，别回来了，我们分手吧。按发送的时候发现我的手抖的厉害，我知道，这句话伤的不是自己已经破碎不堪的心，更是他的那么深深爱我的心。他说,只要你开心,怎样都好。简单的话，我几乎能感觉到他在那一端是如何的撕心裂肺。他的爱，是没有人可以给我的，那么爱到几乎可以放弃自己生命的男人，我却抛弃了他。

那天天气忽然无比的好，出奇的热，皮肤都能渗出汗，在这个春季里，我第一次感觉，白闪闪的阳光竟然是这么恐怖惊恐。我颓然的躺在椅子上，眼泪肆意的流淌，我是多么爱他，爱的程度甚于自己。可是我竟然也选择了放弃，我想要接受现实，想要拥有平凡人的生活，有个家。而他，除了能给我爱，再也给不起我任何。

有的时候时常想，我也许一辈子得不到幸福，我的幸福是被诅咒的，因为我一再的申明自己向左走，爱情在我生命中的意义，我蔑视那些为了金钱放弃爱情的人，可是我却自己竟然也走上了这样的路。我选择了能给我相对而言安稳的人，给我个家的人。我受够了寄人篱下的生活。

一天，我整整在房间里呆了一天，流了一天的泪，没有停过。感觉已经将我一辈子的泪都流尽了。

我感觉自己好象要昏迷了，已经将所有的力气都化做眼泪流光了，我没有任何力气了，残存的，只有呼吸，微弱的呼吸。我想我快死了，我想起了我们曾经说过的，死也要在一起。那么如果现在他能给我一刀，或许我还能畅快淋漓的大声告诉他，我要和他生生死死在一起。我爱他，我唯一深爱的他。

我的头用力的撞在墙上，墙灰散落，落进眼框，没有眼泪，只是涨痛的不行，我知道，我已经没有眼泪了，我耗尽了。我终于明白为什么朋友说我其实并不坚强，原来继续活着才是最坚强的人，独挡的面对人生的起起落落，暗夜一个人舔试伤口，那才是坚强。

朋友说，既然都能尝试去死，连死都不怕了，你们还有什么可以怕的，我摇头，死是最简单的方法，要真正的面对现实，才是最可怕的。再坚强的爱情，在没有任何物质保障的前提下，依然是最脆弱的。我承认。

也许我度不过这个难关，也许他也难。不过再怎么难我们都得坚强的活下去，因为只有活着，要么安静的死去。不过死那是懦夫的选择，没有人愿意背负懦夫的称号离开，因为我们都是坚强的孩子。

手机整夜被我关机，死寂斑斓。我想这个时候，已经没有什么人牵挂我了，唯一那么爱我的人，被我已经一刀把他的心杀死了。

明天，也许又是一季的雨，打痛爱人的心。

明天的明天，如果我们还活着，我们一定要过好，不做懦夫，就做一个坚强的人，平庸的生活，就是生命的全部。这个深爱的人，一辈子，深藏。

也许，我不是他最爱的，也许，他的内心，早已经死寂斑斓，也许，早在他曾经的爱人离开的时候，已经死去，那么更好，我伤的不是他的灵魂，或许他早已经木然，那么就让所有的伤痛哀怨都给我背吧，我愿意用尽一生的忏悔，去祈祷，让他比我幸福。

-全文完-