撕下日历，一页一页，时间就是惊心动魄的快，国务院很应该为日历的创造者颁个合理的奖。当然，时间的飞逝与任何人无关，假装一下啊q是必要的。

忽然，感觉时间的危机就在四周摇晃着，有点危险。看着镜子，不敢说岁月已经写在脸上，但至少内心的深处已经流露出沧桑的痕迹，不是说自己是最乐观的悲观主义者，而是时间在催促着自己，我没有主动地走，可是我感觉自己在前进。

我有写日记的习惯，可是，回头看看21岁的年轮，却不知道自己该如何下笔了。每一次聆听《背包》，歌声在一旁孤独的飘荡着，而我却在另一旁很自觉地想起点滴的碎事，哪怕记忆已经慢慢退却，我还是勇敢地抬起泪眼很情愿的把它们请出来。

我从不自大，我承认我很特别，而且又很平凡，两者加在一起就是“特别的平凡”。21岁的这一年，我该原谅自己还是该原谅我的21岁？也许我应该继承传统美德，要用宽容的心接纳一切，所以我想我应该原谅我以及我的21岁。

穿过风花雪月的年少，看着驼着岁月的背包，谁说青春不能错呢？只在于自己错得是否值得原谅，只在于自己的错是否已经超越了。如果没有，这种青春的错，我们还是有能力承担的。

偶尔翻看一下日记，我通缉了自己的21岁。每个人都有自己的21岁，每一年走过来都大同小异，可是就是说不出个所以然来，也不知道自己为什么会原谅自己和自己的21岁，我没什么文学底蕴，所以我只想到风华正茂、年轻有为、青春飞扬等等很俗的词语来假装一下我的21岁，走过365天，我还是想到这些很无聊的词语。

21岁，这般年龄没有资格感叹世态炎凉，只能强迫自己说是身在福中不知福；21岁，还浸泡在大学的粉红世界里，不能谈论社会大学有多复杂，因为它的门离自己还有一段距离。在合理的推算中，21岁应该充满希望与笑声，至少没有多少泪水的点缀，更应该是前不见拦路虎，后不见荆棘。

可是，我的21岁呢？在这一年里，我违反了“逻辑学”，用自己的“统计学”学来算一笔帐，突然想起一部电影，名字叫做《一公升的眼泪》，当然，喜怒哀乐谁都有，但我只承认，21岁这一年，我的泪腺没有坏，维修商也没有来找我。

原来，人在往回看时，最容易感受到的就是孤独，是内心的孤独。也许，那时的我只知道什么叫做风花雪月，什么叫做海誓山盟，甚至对孟姜女哭倒长城也有所了解，可是我偏偏忘了查字典，看看《辞海》是怎么解释柴米油盐的。

走过那365天，我没有统计自己浪费了多少时光，也忘记流了多少不属于自己的泪。知之为知之，不知为不知，像这样的大道理常常很大方地摆在面前，而自己却还是无知地需要别人的可怜。

浪费时间去感叹孤独，浪费心情去无谓感伤，浪费空间去埋藏记忆，浪费金钱去维修泪腺，在这一年里，所有的浪费，都是那么的奢侈，奢侈到差点无法自我原谅，为什么总要在公交过了站的时候，才礼貌地叫司机停站下车呢？

在这一年，我曾经一度想过徐志摩，他走的时候还可以挥一挥衣袖，而我连衣袖也不敢挥，我怕什么也带不走，这何尝不是一种悲哀？

当我无法原谅自己的时候，父母亲的一句：回家吧，孩子！心软了下来；当我知道柴米油盐的涵义的时候，有人却说人生没有漫长的等待，哪有一生的幸福呢？当我踏上寂寞的旅途时，有一份真情却感化了我，她告诉我说：朋友，我能牵你的手吗？

于是，我抬起泪眼原谅了我以及我的21岁，虽然，感觉到时间的危机，可是有梦的时候，一切就突然踏实起来。倘若走过21岁，孤独还是一种苦，还好，我还有理想；倘若21岁的孤独不是一种苦，更好，我还要继续追逐；不管21岁的孤独是不是一种苦，而我，在结束21岁的时候，还要继续向往幸福。

-全文完-