一盆茂盛的金菊怒放着，灿烂而温暖，我坐在窗前，看着那旺盛的金菊而半天无语。外面下起了雨，秋天了，能够感觉到凉意了。不知道远方的他能够体会到我心中浓浓的情意吗？音箱里阿杜的《离别》声凄怨的响了起来，感觉心里有种极深的酸楚在抽动着，脸上不自觉的泪落了满脸。

满腹酸楚的好友惠离了这个城市去了珠海，听说在多年后终究还是结婚生子了，不知道她的内心里的伤痛还会不会在没人时会想起的。爱是柄双刃剑，伤了自己也伤了别人的，可能女人受的伤会更重更深，尽管表面上女人会装做平淡，装做不在乎的，但内心里的酸楚会不时的袭上心头，谁说时间是治疗一切伤口的最佳灵药，那是爱不够深的原因，真正爱得深，时间越久，那痛越深。

我无奈的起身，感觉到深深的落寞，也许人在生命中，总是觉得孤独的，也许在忙于工作中，还可以暂时的忘却，然而工作之余，那深深的孤单却如影随形而来，甩不脱丢不掉的。也许每个人借以消除内心里的感觉的方式不同，多数人都是呼朋唤友聚在一起，而我不行，我只想有一个属于自己的空间和时间，可以好好的休息，不想和任何人再说什么了，除非是心爱的他。

又是那个熟悉的小区，外面的喧嚣似乎都已听不见了，灰尘、嘈声在这里，在这个深深的小区里也已消失不见，有的只是一种安静温暖的气息在周围流淌。暖暖的阳光照在身上，灿烂的是我的脸。因为有他的声音在耳边深情的响起。偶尔有熟人经过，笑笑，挥挥手，继续沉浸在你我的天地中。一只小小的麻雀从枝头跳下来，快乐的唱着歌。

出了小区，似乎自己又融入了繁忙的工作中，又回到了现实中。迎面过了一个红灯，我不禁停下来，想起他来。前方突然有喧哗声，我过去一看，有个骑车人被车子撞倒了，看着那么多人围在旁边看着热闹，我的心里不禁一紧，看见那个人躺在地上不停的抽搐，嘴里吐出了白色的泡沫，我感觉到心里一阵阵的害怕，给他发了短信，他很快的回复了：“萍，你自己多加小心，不要让我担心，爱你！”我的心里不禁就是一暖。

我是个话务员，每天会听到许多的男人女人的声音。对于声音，我更多的喜欢标准的普通话，这样听来亲切悦耳而又感觉有素质。下班之外，我总喜欢一个人静静的上网聊天，和不同的人聊天感受着不同的感觉。但是却不会涉及到感情问题，我总是将现实和虚拟之间的关系分得很清楚明白的。在城市的夜空中，每个人都有着自己的生活方式。也曾经和同事们一起去聊天，看着同事和别人胡扯乱谈一些无聊之极的话题，我很有些的不能苟同，自此以后，我只是一个人静静的回到自己的家里，和一些谈得来的人聊一些感兴趣的话题。

暑往寒来，日落月升。我喜欢独自一人彻底的放松，在自己的世界里快乐的享受着思想深处的无拘无束的翱翔。朋友处了很多个，但没有一个能让自己有心动的感觉，面对亲友父母的问询的目光，我索性离家搬了出来，一个人很自由的不再有人管了的。那种亲情的关怀，有时也是一种扼杀。其实，我是个很开朗的女孩子，和我相处的人都是很喜欢我的健康我的青春我的开朗，然而我真的没办法虚伪的和不喜欢的人相处下去，因此很快的我就提出分手的，我只是用我的表现让对方知难而退，这样既不伤人也不伤己。也曾经有一两个死心塌地对我很好的人，但我只能狠心的离开的，毕竟长期下去，痛苦的终将是自己。

无数的深夜里，听着那忧伤的情歌，我的心里也觉得很难受，很孤单的感觉深深的淹没了我。那样彻骨的寂寞，想要一个心意相通的人是那么样的难吗？现在的社会有时令我真的很难明白，无爱的人为了欲望的满足，可以乱来的，在我是绝不能做出来的。我需要爱，我渴望爱。

春天的感觉就是好，而我已是而立之年了，还是孤身一人。一切都是那么的明丽，路边的树叶颜色是浅绿的，感觉很美。隔着高楼的玻璃窗往外看去，看不见绿色，只能看见一座座钢筋水泥的建筑物的楼顶。这天，如往常一样，听到电话声，我习惯性的接起电话：“您好，请问有什么需要我帮忙的吗？”电话那头传来了一个磁性很强的低沉的男人的声音。他说：“你好，我想询问一下……”我很详细的告诉了他，他很满意的挂断电话。“谢谢！再见！”我也说：“好的，先生，再见，有什么需要欢迎您再打电话过来。”

日子一天天的如流水一般的过去了，这天是周末了，我觉得有种很懒懒的感觉在上升。打开qq，将自己沉闷的情绪任意在网上挥洒，将那些想要有所图谋的人随意的打发开去，有种很捉弄人的感觉在升腾。有人加我，我也就加了的，好的可以就聊下去的，不好就删除了就是。刚一点开，对方很快的打出了一行字：hello，朋友你好，我是第一次聊天。我也很快的回复：没关系的，大家都是网上的朋友。第一次的聊天我就被他真诚的风趣的语言所深深的吸引，感觉得出来，他是一个很有深度有内涵的男人。

时钟已经指到了晚上一点了，柔和的月光透过窗子投在我的身上，一种很平静很舒适的感觉从我的心底缓缓升起。我从来没有想到会和一个人能聊这么久，而且会那么的开心，许多以来的寂寞的感觉突然的消失了。第二天很早的起来，呼吸着新鲜的空气，我走着去了单位，路边的人群都显得特别的富有生气，似乎每个人都带着一种快乐的心情。

时间就在我和他的网络交往中慢慢的消失了，我也有了种前所未有的充实感。我每天最盼望的事情就是下班回家，一个人静静的和他一起相守的，在无数的明月中感受着他对我无言的关怀。这天又是周末了，晚上我照旧上线，很快的就看到他的头像在闪烁：“萍，可以和我语聊吗？”我说：好啊！听到一声：“你好，萍。”时，我不由感觉到很深的惊奇，他的声音我怎么听到？我记得印象很深的，哦，想起来了，是一个月的那个很有礼貌的声音很有磁性的男人。有这么巧的吗？我傻傻的半天没有反应过来，对方觉得奇怪说：“萍，怎么了？怎么不说话的。”我回过味来，故意调皮的：“你好，先生，请问您有什么需要我帮忙的吗？”“啊！”那边的他也恍然大悟起来：“你是那位很温柔的话务小姐啊！真的太巧了的。”轻柔的风暖暖的穿窗而过，抚着我热热的面庞，微黑的天幕中有星星在眨着眼睛。

我本来很厌倦城市里的冷漠的空气，却又离不了那繁忙的生活。然而30多岁的我开始成了父母亲人的心中的牵挂，似乎如果我不能嫁出去，他们就不能交付肩上的重担似的。父母开始频繁的给我电话，我开始连电话也少接了的。是的，谁不想一个温暖舒适的家，但如果没有心动的人，那又有什么意思。无数的深夜里，我望着窗外的万家灯火，很羡慕别人的平淡如水的生活，而我不能，虽然我已经知道了他杰的一切，我知道他就是我这一生所有的寄托。然而杰没有给我任何的承诺，孤单只影里杰陪伴着我，我的身影映在墙上，只是一个很美的侧影，淡淡的忧伤在一点一滴的散开，为什么杰那么的关心我，我能感受到他的爱意，他却从来不曾给我一份承诺呢？

曾经很委婉的问杰，杰和我诉说了他的一切，受过两次爱情伤害的杰发誓不再成家了。杰说：“萍，我爱你，但我不能给你一个家。你愿意陪我吗？”我无语。杰失望的说：“我很忙，一年的大部分时间都在外面奔波于自己的事业。那好，我给你一个星期的时间考虑，在这期间我不会和你联系的。”没有了杰的天空突然的陷于了黑暗中，那么多的人还在和我聊着，而我却突然的感觉到一种深深的无聊。原来我已经深深的爱上了杰，只要杰能在我的身边，那就比什么都好。只在第二天我就发了短信给杰，告诉他，我愿意陪他到地老天荒！

时光的脚步匆匆的流走了，四季的更替只是因为有了杰而觉得生命有了意义。我知道，这一生，杰都将会是我的心灵的港湾。无论他走到哪里，都会有我的牵挂。虽然我只能半年一年的和杰厮守在一起那么几天或十几天的时间，但杰每天通过网络、电话、邮件等一切现代的通讯工具和我守在一起，我就已经知足了。我也知道，杰是个责任心很强的男人，既然和我有相守一生的约定，就会一直爱我到底的。

空间的距离真的让我有时候会忍不住的和杰争执起来，然而又不得不败在自己忍受不了没有杰的感觉里。想起没有杰的那些个深夜里，我就不寒而栗，那么多的曾经的男人也没有一个令我有心动的感觉。只有杰才让我如此的朝思暮想的。想起一个朋友曾经说过：真正的爱情的发生其实也很快，有的人相处十年二十年也没有什么感觉，而有的人只要短短的几天就会情牵一生的。

今夜，杰，夜已深。满天的星斗象是你深情的眼睛。杰，你在他乡还好吗？我想你！杰，你何时能回来？风中轻柔的低语是你在和我说话吗？坚持到底，音箱里传来阿杜嘶哑的低吼声！安静的夜里，电脑屏幕上杰的头像在慢慢的变黑，最后的几句话我的眼睛里变得模糊起来：“萍，梦里有我在陪你，我爱你！”

-全文完-