写一封信，　

给，却不知身何处的你。　

纵使时光任茬，海角天涯。　

你仍是我，心口的伤痕。

一个月的生活马上要过去了，4月到5月上着毕业前最后的课，驾驶。

我们曾经在这片天空看过云看过雨，看过越飞越远的风筝，看过荒野流离。

我们在突然下起大雨的夏夜听雨水在屋檐上滴滴哒哒稀稀呖呖。

然后蹲在屋檐底下抽一根烟，

那一刻想起来一些人，

一些很久没有联系的人。

我想起来h，初恋果然是一辈子都忘不了的。

不管以后你身在何时何地，你们失去消息多久，你们彼此变化多少，你心里永远会挂念他过的好不好。他结婚了没有。

想起来s，他让我明白等待的滋味，那一年的圣诞节是我们无疾而终的感情的最后一幕，

最后一次见面是在我的梦里，就那样毫无预兆的梦见了，他回来找我了，那么突兀的出现在梦境里。

以后的每一年圣诞节总是会想起他，

merry　christmas　

我可以记住忧伤的回忆，却依然快乐的活着。

第一个带我回家的男人，

第一个送我戒指的男人···

我们依旧在同一个城市里，

我们却没有再见面。依然，　始终，永远···

我还想起来很多爱过我的人，亦有很多伤害过我的人，

z，我曾经对自己发誓不会再网恋，

可又食言了，我的安全感或许只有网络这样虚无的方式能给予了，

你带给我的伤痛终身不忘。

你也让我学会了坚强，坚强到自己都不敢相信，可是一切都挺过去了··　

所以我必须离开你了·

你的爱很多，只是你不懂怎么爱，让伤害大过爱，哀莫大于心死，在我最需要你的时候，你没有带给过我一点点依靠和温暖·　

我曾经恨过你，直到后来，发现恨不起来了，也许只是因为不再爱了，

我们给过彼此的那些温暖和眼泪，已随风飘远了。

真的远去了···

我没有认真的去学开车，这些年从没有认真的做过一件事，这让我很懊恼。

要毕业了，学业一片空白，还有摇曳不定的情感，

我又犯迷糊了，从来不知道自己要的是什么。

前天在杂志上看到一篇文章，说童年对一个人性格培养决定很大，如果幼年他没有在父母那么获取需求的爱　，

成年以后他会缺失掉很多安全感，需要更多更盛大的爱来弥补满足，

那天爸爸问我为什么不爱和他们说话，我说我妈以前太厉害了，我被吓住了，

我说我小时候都不敢穿系鞋带的鞋子，吵醒她给我系鞋带会挨打，

我说每天放学我会趴在门口写作业，天明等到天黑，等她打麻将回来，

我说一个人睡觉的冬天好冷。

我说小时候没有故事没有怀抱没有亲吻只有床边的布娃娃陪着我说晚安。

我看见妈妈复杂的表情说你长大了以后不是就没有了么··

其实我一点也没有怪过妈妈，我会比所有人都爱她，只是一切坦然后心里顿然开阔，

我知道的，我知道那时候她只是年轻，还不懂得如何照顾我。

可是我的安全感真的丢失了，

我骄傲又自卑。任何男人对我说爱都会觉得逢场作戏。

爱着的时候却又那样卑微。

其实我不止一次想过我们之间无法跨越的问题，

想到累了不想再去想·只要明天还在一起。

很多身边的朋友劝我，可我不想听··

不知道哪天离开了游戏，我们之间还会剩下什么，

愈发觉得自己像当初那样重蹈覆辙了。

然后神经质的不安。

今天又和他闹了，

很烦，很烦，很烦···

-全文完-