亲爱的老公：
我们离婚吧！
当我提起笔写下上面那几个字的时候，我想起了在我二十岁的年纪里我在电话里深情的说：亲爱的，就让我为你写封情书怎么样？我记得当时我正在电脑上敲击——《我的遗书》。你在电话里问我在做什么，我说：写遗书。然后，你很大声的叫了一声。不知道亲爱的你是否知道我的手指在那一秒钟剧烈地颤抖了一下。在那一刻我把自己放在生命的终结点上思考着我该给你什么样的爱情。亲爱的，你看，我一直都不懂得如何去爱你。
亲爱，我们离婚吧。请你好好的看完这封信，看完之后，请做好决定。我将用心等待你给我的判决，并无悔的从心底接纳。
从我们相爱到结婚，已经四年了。我在十三岁那年，我一直有个很刁钻的梦想：我希望我的爸爸和我的妈妈离婚。我的童年埋葬在她们的吵架声里。那个时候我不明白世界上的爱情为什么总是吵吵闹闹，我痛恨爱情。我相信爱情的那一年是在十八岁。那还是一个如花的年纪，但是在我的心脏里有抹不去的阴影。我相信世间的爱情，却不相信男人的那颗心。遇见你是在我二十岁之前，我们爱情的起跑时间恰好赶上了我二十岁的生日。当年的百合现在在我的记忆里还是那么娇美。那天的阳光很高，街上的行人都洋溢着微笑，我就是抱着一大束鲜花提着蛋糕走完那条春天铺设的路。回忆起那一天，我应该是很美丽的，因为我的幸福从心里大把大把的溢出来。
婚姻最忌讳的是什么？你我都知道，是不忠！我怀孕了。我本想偷偷的去医院把孩子流掉，和你继续安静的生活下去，就当只是自己做了一场梦。但是，我到医院去的时候我得到了一个噩耗。我不能流掉孩子，因为我的子[gong]太薄，若流掉孩子，我这一生可能不能再生育。在结婚的这一年里，你无数次的在是深夜里把我揽在怀里，在我耳边温情：亲爱的，我们生个孩子。我想你也会无法接纳一个不能再生育的妻子，我也无法一生忍受自己是一个残缺的女人。当我在半夜里会感觉到恶心，一天到晚会感觉到饿的时候，我惶恐不安起来。最终还是逃不出自己惹出的祸。一个女人，一生如果不能做一次妈妈也将是她这一辈子最悲哀的事情。她的人生是不完整的。我非常喜欢孩子。所以，我想生下孩子，但你不是父亲。所以，亲爱的，我们离婚吧，我无法给你一个完整的婚姻。
丑事扬万里，整个小区里的人都开始叫我狐狸精。我给千里外的母亲通电话的时候，她一直在电话里寒暄着，我在这边一个劲的抹泪。当初结婚之前，我跪在她的面前要远嫁于山西。那个时候她一个劲的抹泪，我一个劲的承诺我会幸福，会美满生活。她沉默了很久后才拉起我的手，为我整理额前的头发。至今还记得她红肿的眼袋。我还能以什么理由回家？她问我为什么又哭了，我只是说今年年底想回家过年。我想，你的父亲隐约的知道了些事情，他最近的工作一直没有好的脸色，他也在隐忍而压抑着，为了你的立场。是我犯下了不可原谅的错，严重的影响了公司的经营。他让我回家休息一段时间。在我离开公司的时候，身后有人在指指点点，我若再留在秘书的位置上，你这个经理也会难当下去。我没有丝毫的抱怨，相反，我为你高兴，你有一个这样为你着想的父亲。真好，我离开你后还会有个这样关心你的人。亲爱的，抱歉，照顾不了你一生。
那天辞职回到家的时候，母亲正在熬汤。我站在一旁一直帮不上忙。她温情地给我讲一些孕育期间应该多注意的一些细节。给我端上汤，还告诉我那是很好补药，虽然会有些苦，但是对胎儿会很好。我是一口起喝下去的，有眼泪漫过睫毛。她说女人一生最大的梦想就是孕育一个新的生命，把他健康的抚养长大。我知道，她在她二十九岁的那年嫁给了你的父亲，却一直因为你不肯生育。在我的心里，她是一个很伟大的女人。在她如当年像母亲拉着我的手的那一刻，她是那么美丽。为一个我这样糟糕的女人留有一条后退的路需要多大的宽容啊？我是毫无颜面再去面对她，还有那个我叫了一年的爸爸。亲爱的，我知道这一步我走错了，毁掉了我们曾经许下的地老天荒。
这一个月里，你开始渐渐的少言。常常一身酒气回家，却不向我抱怨。看着你消沉自残的样子，我恨我自己。我是个恶毒的女人，我多希望你把这一切压抑在心里的情绪都在我身上挥霍出来。但你一直没有，你只是渐渐的冷漠下来。我早上为你准备的牛奶常常在杯中冷却了，做好的饭菜也渐渐冰凉，再也没有你赞美的言语，没有你一脸好看的温柔。深夜里，你背向着我独自叹息。现在，我已经成为了你心脏里的一根刺，但你还在为我守候。我的出轨是多么可耻，伤害了所有在我们身上种上了祝福的人。最大的伤害者就是你。还记得我们在二十岁的时候，我们经常会依偎在一起为我们的未来构思。你说，我们吵架的时候只可以一个人生气，另一个人不准说话。你说，你不会打女人，打女人的男人只是因为没有出息。你说，当我老了你还要拉着我的手叫我丫头……我说，我们以后可有一座房子，一扇大大的落地窗，随时可以感觉到温暖。我说，我要给你每天准备好牛奶早餐，让你一觉醒来就感觉到温馨。我说，我们以后要一个孩子，培养成最可爱的天使。我说，等我老了，我还给你念诗……亲爱的，对不起，是我先背叛了我们的婚姻。
一年的婚姻路程，回想起来，我是一个幸福的女人。因为，我嫁给了你。你为了我，开始把公司扩大，开始反复的与时间较劲，把自己的构想一遍又一遍的榨干。我在沙发上睡着的次数越来越多，手机上显示你工作忙不能回家吃饭的信息也在渐渐的累积，我的心理情绪也渐渐的不被你过问。一直以来，你在我的心里都是一个积极而有主见的人。在我的骨子里，你就是我本身的一种骄傲和幸福。你总在深夜里，从我的背后抱着我，跟我抱歉：老婆，委屈你了，因为工作忙，我都没有时间好好照顾你，好好爱你。我闻着从你身上散发出来的沐浴露香味，真的很想知道你每次回家身上的香水味是从哪里粘来的。尽管，你一度的说你去了哪个夜总会见哪个大客户。可是，我的心里早已经有了疙瘩，我只是隐忍着不质问。女人天生就敏感而多疑，我也不例外。当我知道你多次偷看过我的日记的时候，我已经无法不想出一个为什么。亲爱的，抱歉，在新婚里我的心就已经换上了多疑的感冒。
三年里的爱情路程，你始终是温文的宠着我。我工作的时候你总怕我累着，手机上的短信总是跑得殷勤。那个时候一条小小的短信就能让我幸福万分。朋友都说我是一位骄傲的公主。无疑，我们的爱情也是一副让人欣赏不完的山水画，那么诗意而浪漫。我们就是这样一路的幸福着走过来。我想，我这一辈子上帝对我最大的恩宠就是让我遇见了你，和你这般绝美的相恋了一场。小小的心跳都能让我们回味好几个夜晚，小小的感动都能让我们回味好几个清晨。我还记得你曾经问过我一个问题，你说：假如我以后在外面有了女人，你会怎么做？我当时只是反问：你想吗？如果说，要我虚伪的对你说无所谓，我想我必遭天谴。因为，我不会原谅一个说要给我幸福的男人最后给的却是背叛和绝望。你当时好肯定的说：亲爱的，你觉得我有那个必要吗？好温暖的言语。我就这样一直默默的记在心里：你有了我便是天下，便是满足。我不能不伤心，当我知道你把我前男友的公司垄断了货源的时候。你到底还是在害怕，就在我忘记了把他的电话号码从我的手机上删除掉。亲爱的，婚姻已经不是单纯的爱情了，为何你总以为我把责任当成了一场小孩子玩弄的游戏？
老公，你还记得吗？在我们相爱了一个月的时候，我曾经对你说过这样一句话：亲爱的，你欠我一个戒指，我欠你一个婚姻。在这句话之前，你说你爱我，若我没有结婚要竭尽全力把我娶进门。小女生怎么会不感动，有这样一段深情的告白。若是爱一个人，便深爱。希望我们铁石心肠，在爱情的故事里只把彼此存放在心里……这些并不是情话，你我在当时都明白。要的就是铁树和坚硬的石头，塞进我们的爱情里，坚定不移的开花结果。在爱的路上，我们要的就是信任和一份安全感。那个时候，我们就是这样小心的经营着我们的爱情。当我不小心我说到前男友，你还是会语气稍变，却又故意假装不在意。你是这样和那样的经历了多少的思想斗争，你才这么勇敢的把我深爱着呢？然而，现在，你还能接纳一个因为发现你在外粘了花草而出墙的女人吗？亲爱的，我想，这一次你并不是伤脑筋，而是死了心吧。亲爱的，抱歉，我还是怎么狠心的把你伤害了！
写到这里的时候，手机响了一下，是你发来的信息，问我在做什么，我说：给你写离婚书。瞎扯，你都还没有嫁给我，怎么就跟我离婚了！是的。我和你相爱才两个月，以上都是假设，但是却都是我对爱情的认真思考。在相爱的时候，要坚定不移的爱下去，要充满勇气的去包容，要在最短的时间里把彼此之间的矛盾消除掉，要用最简单的言语当面沟通……爱，不是隐忍，不是猜疑，不是报复，不是质问，不是追踪，不是责怪。爱，应该是恒久包容，恒久的放在心里，默默的守候，深情的拥抱，温暖的交流……
亲爱的，这就是我写给你的第一封情书，尽管，借了“离婚”的名义。最后，愿我们的爱情铁树开花……
爱你的老婆
——2008年5月8日星期四于长沙
【宝贝团】的宗旨:玩转生活，快乐宝贝，你我同在！
【宝贝团】的员：寂寞的天，纯白影，一把锁，夏莫，一先生，二先生，三先生，四先生。
-全文完-
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