小蕾发邮件给我：在这个暖春，适合逃离。

当时我正在线，刷新页面后就看到她发的邮件。呆楞地看着屏幕很久，点击了回复：

小蕾，生活还要继续，无论承受和逃离。

选择了定时发送，然后关掉电脑，房间陷入黑暗。

在黑暗中想起一句话：回忆就像洋葱，一片一片的剥落，总有一片让你落泪。

这两天一直下着小雨，是春天常见的细雨，给人很忧郁的心情。

洋洋说：雨天，适合让人忧郁。

我微微笑了，喜欢这种感觉。

路边音像店传来一首熟悉的歌曲：

终于还是走到这一天/要奔向各自的世界/谁也无法取代记忆中的你/和那段青春岁月·····洋洋也跟着节拍慢慢哼唱，这是小虎对解散时所唱的歌曲。哼着哼着，心中便有莫名的忧伤袭上来。

记得毕业那天，我们磨蹭在班里不想离开，环顾这个教室，曾刻录下那么多的欢乐时光，如今也将寂寞下来。班里熟悉的喧闹、淡淡的带有汗味的空气、熟睡的男孩轻轻的鼾声、还有不时透过窗户钻进来的热风、那么多平静和淡薄，如今也只能留存在深海的记忆里。在那个我们一起疯过、一起荒唐过、一起努力过、一起奋斗过、一起流泪过、一起进步过的宽敞明亮的教室、将是我们初中生涯中最为宝贵的财富。

放心去追/勇敢地去追/追一切我们未完成的梦/放心去飞/勇敢去追/说好了这一次不掉眼泪。

我不知道小虎队在解散时唱这首歌时有没有落泪，但是我们在这次在成长中坚强的没让眼泪出现，毕竟在以后的旅途中会结实和错过许多人。

但我以后再也没有回到那刻录下我们太多青春痕迹的地方。我曾想，那一片弹丸之地、不过一片操场、一座大楼、几片绿地、几条曲径……这何以承载这一茬又一茬的鲜活的历历在目的青春。

小雪和我说：时光流逝的那么快，不久的以后我们还能留存在彼此的记忆里吗？

我没有回答，因为“以后”这个词太渺茫，我没有把握是否做的到。因为无力，所以沉默。

不过值得庆幸的事，直到现在还会偶尔想起她，那个留给自己青春太多奢华精彩的恬静的女骇。

就像有好多人，你原以为可以忘记，其实没有，她们一直在你心底的一个角落，直到你的生命尽头。在尽头你会怀念每个角落里的黑暗之中的光，因为她们组成你的记忆和感情。但是你已经不能够拥有她们，只能在最后明白：路途是一个念念不忘的失去的过程。

曾经以为许下的诺言一定实现才算完美，以为爱情真的可以地久天长，就像曾骄傲的对别人说自己绝不会向应试教育低头。而如今站在高二这个青黄不接的尴尬的路口，在兵荒马乱的晚自习上、在熄灯的宿舍里、我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和资料的缝隙中，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下abcd来抵抗叛逆青春的萌芽。

七堇年说：要有最朴素的生活、和最遥远的梦想。

而我想了好久，我确实有最遥远的梦想，但缺少的只是朴素的生活。

这个暑假，外婆来我家看我。当看见房间里胡乱堆积一块的作文奖状证书时，外婆高兴的脸笑成一朵花，连忙将那些证书收好。然后抚摸我的头说：我们家橙橙以后有什么远大理想！看着外婆一脸幸福的模样，我笑着说：有啊！外婆是听现实的还是美丽的。外婆笑呵呵的说：两样都要听。那好，现实的就是能获得第十一届新概念作文大赛一等奖，然后被录取到南大。美丽的就是我死得那天，依旧能看到家乡青清的水流，问到清新的空气，躺在家乡的黄土地上，所有爱我的人和我爱的人都在我身边，最后下起一场大雨，淋洗完我一生的尘埃，眼角还有最后一滴眼泪流下……外婆是一个典型的农村妇女，不会理解所谓的新概念，也只能浅薄的理解我对生命的淡然。外婆愣了好久才摇摇头说：我想你是累了，然后转身离开。

卡夫卡说：真的道路与其说是用来供人行走，不如说是用来绊人的。

但也许新概念真的是一条平坦大道，而应试下的高考，确不知道绊倒多少孩子而沦落一生。

但我可以毫无隐瞒的承认我很羡慕那些幸运儿，他们是如此的勇敢和满胸的才华，不像自己的无能和无力。

也许是我们都太轻易走到别人的光环和阴影的笼罩下，愚蠢的聒噪，还坚信这是自己的价值和优点所在。而我淡然的坚持以苍白的语言尽我所能刻画出现实与理想之间的抵对，以及内心深处库存已久的冷漠与希望、决绝与妥协。真实真实再真实。青春，我可爱的青春。

还是喜欢和洋洋在一起聊天，呆的久了才明白80后这一带人身上始终充满太多的厌世感。

而自己何尝好到哪里，全身集满90后的疯狂、叛逆、倔强的让爱自己的人心疼。

2008年第一天，我早早的起床，把手中的礼物递给爸妈，然后轻轻拥抱他们。

吃过早饭，爸妈把我叫到客厅，我知道有话要说就默默坐在沙发上。妈妈说：小橙，我和你爸爸准备把你转到一中，已经联系好了，毕竟上职高没有多大用处。我们全家的希望都寄托在你身上。我听了心里升起一股无名的怒火。我知道爸妈都为没有上成大学而伤心，但是他们为什么都把自己的希望加到我们下一代身上。也许这就是90年后的悲哀，一开始就被强加生活在不是自己希望的希望之中。

“想上你们自己去上，我不去”

“你怎么这样和你妈说话，越来越不像话了。”

“反正我不去，你们爱咋咋地。”然后一头钻进房间。

趴在床上，听到客厅爸爸的怒吼和妈妈的哭泣，自己突然泪流满面。忽然醒悟我是这么脆弱的孩子，我爱我的父母一直都爱非常的，但因为我们都太像了，所以骨子里相似的缺点开始顶撞，但都是无恶意和不刻意的。少年要经历世态炎凉和人间冷暖才知道父母的爱是　唯一不计条件和回报的，那一刻我感到无比的悲哀和落寞！

姐姐推门进来，坐在床头轻轻抚摸我的头，抬头看见姐姐怜爱的眼睛，自己闭上眼。也许，也许沉睡是埋没自己的最好方式。

醒来后，看见床头放一纸条，拿起看是姐姐娟秀的字体：

小橙，其实人生就是这样，我们抓住的都是些看起来庞大确本质上无关紧要的东西；遗失的，总是无从弥补的部分，因为他太平常以至于忽略。比如因成长而忽略青春、因金钱而失去快乐、因名誉而失去自由、因叛逆而忽略亲情····姐姐希望有个乖弟弟，不要太倔强。

我起身，默默把纸条收起。

坐在书桌前，看着书架上田何《迷失的病孩》、七堇年《被窝是青春的坟墓》、安妮宝贝《清醒记》、刘小和《告别的年代》···那么多喜欢的书籍放在那里，不知道看哪本好。随便拿两本书放到书桌上，打开一看是《数学奥赛》和《电子基础》

一声轻叹，拿出手机挑出小虎队《放心去飞》来听，然后沉睡。

沉睡，是埋没自己的最好方式！

-全文完-