所有的一切一切就好象梦一样，可是却又是那么的真实，让我觉得难以置信。

终于在我为我的爱情做出判断的时候，他已经不在了。

我找不到他了，我已经找不到他了，因为我把他弄丢了~~~

一直不认为自己算个漂亮女孩的我，可是在别人眼中还算是个有点魅力的人，也许是我一直不知道自己所要追求的东西是什么，也许是我一直不知道自己应该喜欢什么。所以我一直在跟自己玩着一个游戏，一场连我自己都不明白的游戏。

尽管曾经受伤过，尽管曾经轰轰烈烈，可是到头换来的只是一个无情的电话号码，应该说，连他的样子都已经快忘得差不多的我，唯一对他有印象的只是哪个电话号码。虽然没常常打，但是却始终铭记在我的心里挥之不去。

爱情本是个复杂的东西，有时候人们总是会莫名其妙的陷如其中。有时候常常再想，如果不是因为我好奇，什么事情都想尝试一下的话，也许我在他心目中就不是这个样子了。

一切都是我的错，孤单的时候常常会想起他来，寂寞的时候常常会怀恋他的声音，可知道无数个夜晚都是那样的声音陪伴着我，突然就养成了一个习惯，每到深夜的时候想念他的程度便会加深。

也许跟他相见就注定会是这个结果，其实早已在心里想了千百万遍，可是最后我还是后悔了，而且后悔得一塌糊涂。我不知道我跟他见面到底真是存在与一种报复的快感中呢？还是一些解不开头绪的烦恼中。总之，这次真的让我认为自己做错了。为什么会变成这个样子？我真的做错了吗？

直到再次听到哪个男人的声音，我才知道，原来我这一年中所谓的思念全是一派谎言，全是我自己拿来骗自己的借口，也许我对他早已没有感情，确切点说应该是由始至终都没有感情，有的只是一种依赖而已，而我竟然拿这个借口来骗了自己一年，整整一年哎，好漫长啊！就为了证明自己的忠贞，我竟然把所有的人都给抛弃了，一直痴痴的以为自己是很痴情的，所以就必须很痴情的来等待他，结果换来的没有任何东西，只是一个自己骗自己的借口。

多么好笑的理由啊？真的让我觉得好笑，那种卑鄙虚伪的笑，有点恍然的笑。而我为了这个好笑的理由竟去做那种让我抬不起头的事情，我主动对人家投怀送抱。目的只是为了想要让他知道而已。可是我开心吗？快乐吗？我得到我所要的东西了吗？我为我自己那种虚伪的表演感到满足了吗？

不......................真的不.........我他妈的为这种事情从来没有感到开心过。于是我狂吃猛吃，希望能使自己的心平静起来。好让自己觉得好过一点。

忘记他？还是不忘记？我做不到，于是我又和平常一样的面对他，我们之间还是象往常一样的交谈着，唯一不同的是，我们都强烈避免去谈那件事情.........

现在，我该怎么办？我发现我突然不能忘记他了？我还能在他面前做回我自己吗？我的心好乱，终于，我把他给弄丢了........

-全文完-