前天晚上睡不着，于是我开始听广播，是一个关于母亲节的话题．从零点开始，播了两个小时，我听了两个小时，整整哭了两个小时，我是想起了我妈妈．妈妈她养育我，忘己地爱我，为了我们姐妹她重新出来工作，她才是我生命中最最重要的一个人．可是，从什么时候开始，我想我们事情的时间超过了我去关注我妈妈呢？那一刻，我真觉得自己是很不孝．她为我付出了那么多，她肯定是希望我学有所成，希望我过的好，过的快乐．而我了？我总在想我们的事情，想应该怎么解决，想象它会如何发展．而一个人的傻想，并非是快乐！我真对不起我妈妈，她想女儿快乐生活，我却让她的女儿低到尘埃里，为了你而心伤．那一刻，我也想起了你的爷爷．爷爷对于你就像妈妈对于我一样，都是生命中最最重要的人，我懂你对爷爷的孝心．

你说我傻，现在想来，自己真是不够聪明，竟然在一个地方摔了两次．我把你和我以前的男朋友比较，发现你们有好多相似点：你们都是已经工作了的人，说爱和说谎话的时候都是信誓旦旦，都和我玩失踪玩沉默，骗了我之后都还说爱我．我很好奇：是男的都有这共性、还是我运气背，恰好就遇见你们两个、还是我自己的问题，不懂如何守护爱呢？是不是进入社会的人，都会复杂化了了？我总想多一些纯真，只想简单爱．有那么一段时间，我以为你可以和我一样这样简单爱，因为它们让我勇敢地去做自己想做的事情，比如上次来惠州，就算是不被人看好．可我姐姐和说，我的纯真，有些时候看来是种愚昧！我的朋友说我不会经营爱情．我觉得很奇怪，如果爱，有感觉，就勇敢爱；如果不爱，没感觉，就直说．为什么要去经营了，它是一个阴谋，要策划吗？我忽然想起，上次过来时，你和我说是因为她速度快，她比我先来，所以就…．有点好笑，你把自己，把我，把她，把爱情当什么了？是我们在买菜吗，谁先来就先买到？如果是那样，要不要论斤论两买了？

我也想怪你，想恨你．可即使那样，我也未必就会开心了，心存恨是不会快乐的．而且，我真的不忍心怪你．我看到了你发给我的照片，是你前几年的照片吧．我看到的只是一个少年，有着一些心事和淡伤，有着和我差不多的年纪．如果那几年没有发生那些事情，他现在应该和我一样，在大学校园里读书学习成长．可是，并非如此，他过早地步入了社会，现在还要承受那么那么多的事情．我怎么忍心再怪你呢？可我也并不想自己继续这样不快乐，你懂吗？

我现在想你和我说的那个约定，可能只是你当时为了稳定我的情绪，为了延迟时间才说的吧？你用你的不勇敢来挑战我的真诚，凭什么了？你说你接受她完全只是为了不让爷爷伤心，你敢问心无愧地说你单单只是出于孝心吗？我知道，刚开始你并不确定我们之间什么，你觉得有些飘渺，那是人之常情，因为你说喜欢我时，我也未对你说什么．我不轻言爱，最多说喜欢，我始终觉得那句话是承诺，如果我说出来，我要对它负责．可是后来了？你说你生病了，你看不出我是多么慌张吗？我好害怕失去．当我真真切切地来到你的城市，让你知道我是认真的，想让你确定时，你却连见我的勇气都没有，把我一个人撂在一个陌生的地方，你知道我又有多伤了？你说懂我的委屈，真懂吗，懂多少吗？

一个月，想我们的事情又想了一个月，我很难把它搁在一旁，静心去做其他的事情．发生了就发生了，我不可能当没发生过．你叫我宝贝，可你有把我放在手心看做宝贝吗？妈妈从来就没有叫过我宝贝，可我感觉到，我始终是她的手心里的宝．现在，不说为自己，就算是为了不辜负妈妈的心，我也应该要快乐，这样才对得起她吧！我舍不得心里的那片时光，舍不得我们指尖传递的快乐，所以我还不知道如何做选择．选择进一步，如果我们都勇敢一点，就可以在一起养我们的小金鱼；选择退一步，如果我们都狠心一点，那就留我一个人就去追寻一个人的和平．我的选择需要你配合，所以，潘良，请你也做选择好吗？丫头的心没有那么大，也不能靠想象活下去，所以请你配合我做选择……尽快给我电话，告诉我答案，不要发邮件或短信，我不想被命运捉弄．打电话告诉我．

写这封信，一直在听梁静茹的《生命中不可承受的轻》——爱真的需要一点勇气，你让我梦见了太美的梦，生命中不可承受的轻……．太美的梦——是想简单爱，是否又真的可以继续下去了？

不管是怎么样了，我一直都想你平安健康．祝福你!

-全文完-