我迷路了，在这个城市的一个月，我不止一次的迷路了。很多时候，徘徊在那些完全陌生的地方，忽然涌现的孤独和无助感几乎瞬间把我的灵魂抽离。沉重的失落感和麻木荒诞的生活渐渐使我不堪负重，有时候，我都在担心我幼小的身体是否能够承受生命赋予我在现实中苟延存活的意义。
我还能做什么呢？不断的问着自己同样的问题。甚至把问题大幅度延伸，最后出现在梦境里。但是每当在深夜的时候，站在阳台，看着楼下穿梭不息的车流和万家灯火，于是忽然会很想念一个家。
在这个城市里，我终于有了属于自己的狭小空间。外人看来，这样的空间或许微不足道。然而它对于我，却是足够使我逃避的地方。
我不喜欢太过世俗的生活，我想要的便是一个人，安静的，不被打扰的独自生活着。些许孤寂，些许落寞。都是我自己营造的结果，那个时候的我，一定有足够的勇气去坦然面对。
但是当理想与现实产生冲突的时候，我依旧不得不悲观的面临着尘世纷扰。偶有泪水，亦是自己安慰，或是对颠沛流离的生活的一种祭奠。
一个微小的事物都足够使我流泪。我并不是太过冷漠的人，甚至可说是个感性的家伙。如果一个人没有了包裹自己的外壳，赤luo裸的躯体才是最脆弱的灵魂。伤害蜂拥而至。
迷路时，我站在路中央，面对身旁交叉的路口迷茫不已。我不知道自己该朝哪个方向行走。就如我的未来一般，在我的心中是个痼疾。我站在路中央，找不到出口。我的未来亦如此。
我不知道在这个城市生存会面对这样沉痛的压力，身上永远背着一座大山。不能挺起胸脯做人，于是只有背部弯曲。像个老者，经过数十年的风霜洗礼后直不起腰。
我那已经尘埃落定的生活，并不是我想要的生活。
而且这个城市格外肮脏。被腐蚀的河水散发出腐臭的气味。每当经过那些地方，都会怀念起小时候的家乡。那个简单的村落，贯穿了我整个童年的记忆。突然觉得那时候的自己，才是单纯洁净没有一丝污垢的自己。记忆其实是最残忍的事情，当一个人懂得回忆，那么他的灵魂便不再纯真。
小时候的童真在记忆里渐行渐远，而我却一如固执的小孩，努力追寻着原本属于自己的纯真生活。岁月如腐臭的河水一般，漫过我的脑海，腐蚀我的记忆。
整个城市的夜晚永远不会在天空中看到星光，单调的灰色。与整个城市的格调相互映衬，形成了一道矗立于我心底的枷锁。我就这样便成了无辜的囚徒，环境肮脏，生活肮脏，身体肮脏。
我喜欢纯静的生活。就如每到夜晚，我便独自一人待在家里。从不出门。睡觉，或者看书。偶尔独自迷茫。
对烟的需求量越来越大，隐藏在我身体里面的病也越来越多。我清楚自己这样做的后果，但是却阻挡不了尼古丁对喉咙的感官刺激。经常在深夜，点起烟，然后看着猩红的烟火在黑暗中明灭闪亮。深吸一口气，然后呼出，然后开始剧烈咳嗽，眼泪亦是在此刻最是无法忍耐的时候。
不喜欢吃药，是因为不愿意自己的身体被药物左右。外表倔强的人往往内心脆弱，我恰巧如此。
我不是太会做作或者虚伪的人，我了解以自己的方式想要融入这个世界是件很困难的事情。但是却会去羡慕别人有车有房，高调的生活姿态。我不怨天尤人，也不怪自己命运不计。我所相信的，上天注定一个人孤独的时候，就必定会出现衬托出自己孤独的事物。两者相依相辅，却一不可。
而我，除却内心脆弱，其实也是个胆小和谨小慎微的人。最初，一个人面对这座完全陌生的城市的时候，会紧张，恐惧。我害怕自己不能够在这个城市里找到立足的支点。于是会在迷路的时候害怕到身体颤抖。
记得有一次，我迷路在城市边缘的小村庄里。那里残破不堪，车辆很少。我带着恐慌站在村子中央，看着日暮夕阳，在内心里告诫自己，必须先回到城市里去。
那时候我是彻头彻尾的一个人，行走了一段很长很长的路。偶尔有车经过，扬起的尘土使我看不清楚这个世界。最后终于在天黑之前回到城市，那时的我，隐约有了劫后余生的感觉。
一个月后，我依旧对这座城市感觉陌生。匮乏的生活中，我甚至没有自己可以活动的圈子。一个人在一个完全陌生的地方能做什么呢？除去孤独，我想不出再好的理由。
我经常祈祷，也告诫自己，要么好好活，要么赶快死。
如果做不到，就学着放弃。
放弃自尊，放弃张扬的个性。强迫自己改变成为渺小的微不足道的小小动物，活在属于自己的空间里，柔弱也好，哭泣也好。都只是我一个人的故事，与任何人无关。
-全文完-
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