现在室外的阳光刺人眼目，晃晃的，感受着炎炎的烈日，心里更似缺水一般的焦渴。你走了，留给我的只是一片的麻木。没想到在你生日的这天，我们会如此的相见，那种互相的攻击，刺痛着彼此的心。虽然明天或者后天我们就会相见的，但那一次一次的伤害总让心底受伤，再结疤，再完全的好的似乎从来没有受过伤。

我以为我不再会有眼泪，不再会难受。我知道这时候的我根本就没有什么快乐可言，但你的话一次次的刺痛我的心，泪瞬间疯涌而出。那强烈的心痛令我忍不住的捂着肚子，你只是冷冷的说，如果是因我而引起的，我只能说抱歉的。那种冷淡那种痛令我忍不住的反唇相讥，忍着心痛忍着你无尽的冷嘲热讽。

一直以来，我想我只是将自己的需求降低到最低。没有任何一个女人不想自己有一个温暖甜蜜的家，有爱着和自己爱的男人，有自己的贴心的孩子。许多事情又有谁能说得清楚谁对谁错呢？也许在表面上，在所有的人的眼里，我有着这所有的一切，但其中的感受又有谁能够明白。每个人都只是一个独立的个体，有着自己不同于别人的感受，然而每个个体却又生活在各种各样的关系中，扮演着各种各样的角色，对于自己内心的真正的需要被自己和别人强烈的限制着，是既自由又没有自由的个体。

我是个非常依恋感情的人，性格中含有着许多开朗的成份，但并不是说我就对所有的新事物能够接受的，比如说对现在社会的一y*情或者类似的东西就存在着强烈的憎恶的感觉。人之所以是人，就是人有着自己的强烈的爱，并不只是象动物那样乱来一通的。试问两个不相识的人没有丝豪的爱意只是为了暂时的生理需求而在一起的，过后各分东西的，那是什么？是对自己极大的侮辱，把自己等同于甚至还要连动物都不如了。我一直以来都是憎恶这一切的，然而我们争吵时，你不惜用任何的语言来伤我。虽然你是个很有品味的很优秀的男人，没有任何的恶俗的语言，但你话中的含义却令我心痛不已。

此刻，我麻木的坐着，听着歌。在心情低落的时候，听任何歌声都是那么样的忧伤，然而我却需要声音来让自己感觉到一丝半点的渲泄，仿佛整个心也随着那深情的词语，那低婉忧伤的曲调中起起伏伏的。几天来，我一直很累，那种身体上心理上的疲累，身体上累了，中午可以趴在桌上休息一会，能够得到缓解的，然而心理的疵累短时间又如何能够解开呢？我想和你永远的，但我不知道，这样的彼此的每月一次的伤害会让我们走到生命的尽头吗？我对你的心永远不会变，但你呢？突然的觉得前景一片迷茫，外力是永远不可能分隔开相爱的两个人的，但内力却会轻而易举的将两人分开的。

虽然不可否认，我是爱你的，因为你是那么的优秀那么的好，在绝大方面都是完全的适合我。然而我毕竟还是个女人，有着女人所要求的一切的。既然你我都现实存在，你给不了我所需要的东西，那么为什么不能让我们就这样的相爱着相伴一生不好吗？这一生这么短暂，能够真正得到快乐的不过是相爱的人身上能给的，为什么又要让彼此那么样的痛苦呢？在现在的情况下，你爱我，我从来没有怀疑过，然而老实说我也非常怀疑我们的未来。

也许很多事情该来的都会来，只是很少有人能够看开。总是说分手在雨季，其实并不尽然的，无论什么天气里分开，总有一个人会受到伤害。天各一方，是我们现实的状态。也许这个世界上最可怕的并不只是空间和实际的距离，而是心的距离。

呵呵。突然笑起来，人生的路就是如此，短暂的一生中，我们能够经历过许多，就当是一种人生的收获吧！能够好好的活着，健康的活着，就会有希望。

本文已被编辑[箫竽]于2008-5-17 6:15:31修改过　

-全文完-