认识那个叫臻的男孩，算的上是意外吧。尽管自从见到他的照片那一刻起，就在心中默默的喜欢他，渴望认识他。然而，我毕竟是女子，在怎么率性而为也少不了矜持的本性。所以说是意外，如果不是那天刚好他心情不好，如果不是我刚好在那天再一次上网。如果不是他一再的约请，我想这一生，我都不会在午夜，奔走于两个城市之间，只为了去安慰一个陌生男人憔悴的心！那个晚上，我去了他所在的城市。

灯火阑珊处，我见到了那张一直都很想见到的脸。尽管与照片上的他相去甚远，但是我知道确实是他，是那个曾经历尽苦难而坚强不屈的男人。在他还在四处张望着寻找我的身影时，我已经走近他，调皮的拉起他的手，一如相识以久的老朋友。

宾馆房间里，我没有拒绝他的吻。一切都那么自然而然的发生了。现在想想，或许正是因为我的率性不做作而造就了今日的结局吧！

第二天的天气很好，午餐过后他便一直牵着我的手在街头漫步，早春的风吹在脸上还有丝丝寒意，心却是温暖的。我想他永远也不会相信，那是我生平第一次和一个男孩牵着手在街头漫步。阳光也变的格外灿烂，我们一直牵着手，一直牵着仿佛一对深爱着的情侣。属于恋人们的时间总觉得太过短暂，不知不觉中，已经到了不得不分开的时候。事实上我们都已经一天一夜没睡了，但他仍坚持一定送我到站台。

回来的路上，是异常疲惫而又喜悦的。那一夜，我睡的很沉很甜。

我是一个言语轻浮而又率性的女人，常常顺嘴胡说。其实不过是句玩笑话。可是那天从网上下来的时候我却哭了。哭自己的率性造就的悲哀。恐怕这一生他认定了我是个坏女人吧！我不该放心不下心情不好的他，不该跑去看他。更不该喜欢他。就把自己交给他的！！！为他写的日记他没有看，我们的战争在第二天继续上演。

在我流着泪敲打出一串串忧伤的时候，他似乎意识到了什么。那一夜，他来到我所生活的这座城市。我学着他的样子，也热情的招待了他。唯一不同的是，我有家，他就住进了我的家。早晨睁开惺忪的睡眼，一张刚毅的，男人的脸那么贴近。那一刻，我似乎抓住了幸福的影子，深切的体会到了传说中成熟女人该有的幸福。

那几天因为生理周期，他只能抱着我。原本就正在激情未尽时的一对男女。能相安无事原已经很难了，加上我刻意的试探。我知道他忍的很艰难。但是为了我的健康，任我百般挑逗他却始终没有碰过我。我在心中暗暗赞许他的良善。

原本说好第二天就要离开的他，那次在我身边呆了整整一个星期。或许是因为舍不得吧！我们不能做什么，每天除了看他上网，就是我忙着准备两个人的食物，忙着为他洗衣服，准备水果。水果，他是一天也少不了的！独居多年，我也清闲惯了，从没侍奉过谁。突然为一个人终日忙碌，辛苦固然是辛苦。但是心中喜欢的到也是一种幸福。至少有那么一个人能让你心甘情愿为他忙碌。

除了工作，那段日子他很多时候都留在我的身边。随着相处的久了，我们渐渐的对彼此也多了一份了解与信任。相信事实也向他证明了，我并不是他以为的那样，是个滥交的女人吧。他对我提起经历的苦难，提起他爱过的女人。种种经历，他那懂得感恩的心，那宁愿以一生幸福来信守一个"义"字的情操。让我在心底暗暗的期许未来。暗暗的渴望单身的我们，能有一个共同的未来。他也时常开玩笑似的问我嫁不嫁他，我说嫁。幸福的靠在他的肩头编织着未来。我也撒娇似的问他娶不娶我，有时他说娶，有时又说不娶。真真假假，他的真心我看不懂！有一天，不知道怎么又提起了这件事。但是那天，他的语气似乎格外认真，他说他的妻子一定得是个保守的女人，所以他不能娶我。我装作很不在乎的样子，笑着问他那么我们什么时候分手。他沉默了一会，神情黯然的，问我想要什么时候分手。我没有回答，因为在我心中许下了永远，即使此生不能相约白首。我也要看着他幸福。

就在我们各自神伤的时候，突然，我感觉到一滴温热的液体滴落在我的脸上。是他的泪，一个男人的眼泪,有时候是具有非凡魔力的。我的心在刹那间被那滴液体融化。纠缠了那么久，就算是不能相约白首又如何呢！这样的男人怎么能不让我牵挂一生？我怎么能不用心善待？那夜，我们疯狂的纠缠着，在彼此身上发泄着不能偕老的悲伤！他霸道的警告我从此再不许提这件事。他紧紧的将我拥在怀里，仿佛生怕一个不留神就会失去我一样。他说不管，不许我嫁人。这辈子只能做他的女人。男人的霸道，有时候会让女人感觉别样的幸福吧。爱情因为自私而感觉被重视的幸福，像那一刻的我。

五一假期我们一起去过好多地方，他喜欢拍照，而且水平不错。只要不出去游玩，他的很多时间都花在他拍摄的照片上。那段日子，吃饭\睡觉\上网\做爱便是他每天的全部内容·他是我的男人,我喜欢的人,我不能看着他如此放纵自己，玩物丧志。可是我该怎么对他说呢！终于在最后一次游玩回来，他提起要我帮他，他要工作。我好开心，终于等到这一天。

他要回到自己生活的城市去处理一些事情，我没有留他，尽管心中千万分的不舍，我不能羁绊他前进的脚步，我爱着的男人，我要他拿的起放的下，有所担当。我要将他引向光明，情愿再入寂寞的轮回。他走了，也带走了我的快乐，家不再像家。他不在的日子我很少吃东西，每天每天靠着烟酒度日。我答应过他，不抽烟的！可是那蚀骨的寂寞无情的吞噬着我，除了不停的抽烟喝酒，我不知道该怎样捱过习惯了有他之后的寂寞。

好在还有网络，能看见他在线上，我便很安心的学习工作。那夜又聊的晚了，他说想我，想要来找我。他不知道，我有多想他回来。但是我拒绝了，我不能让他这样迷恋着我乃至忘记了自己该做的事情。我说要离开，这样没有底起的谎言，倘若他继续追问我去哪里，我真的编不出来。说些不着边际的话，连自己也听不懂。问的急了，我便哭起来，我的良苦用心他怎么可以不懂！

是，那夜其实我哪里也没去，就呆呆的对着电脑屏幕。脑海里全都是他的影子，想念他的温柔，想念他的霸道，想念他的浅浅细吻，也想念着他疯狂的侵入。心一阵阵的痉挛，痛并快乐着，因为爱他，我宁可忍受孤独寂寞。给我时间，我要伴他走出阴霾，我要将他引入光明。那夜，我是靠着酒精的麻痹入睡的。原是说要离开两天的，可是心里怎么也放不下，知道他不喜欢在外面吃饭，知道他离不开水果。可是在那个城市，谁来照顾他？他有没有按时吃饭？有没有按时睡觉？他究竟住在哪里，会不会冷？太多的不放心，逼的我提前现身。

“不是说星期一才回来吗？”他问。“是啊，不过事情提前办完我就回来了。”我漫不经心的回答，心中希望他明白我的苦心，却又担心着他怀疑我恶意的欺骗！果然，多疑的他，真的怀疑我并没有离开家，但是他想的却是……“你是不是根本就没走，而是跟谁私会去了吧？”“放屁，我要跟谁私会一定告诉你。”“我猜你一定是跟谁约好了，想周末人家能带你出去玩，但是人家有事没陪你，你就回来找我了。”我苦笑！“随便你怎么想吧，反正这辈子你是不会想我好了。”语气是那么不屑，可是胸口在痛，没有证据的解释是那么苍白无力，我只能将自己的清白寄希望于未来，希望他有一天终于能懂，我对他的一片苦心，能懂得我的心中始终有一片净土。

一切准备妥当，为了他的事业，从没吃过苦的我，终日奔波与城市的各个角落。向所有相关人士推荐他的作品，我答应过他也答应过我自己，尽全力帮他走出低谷。

他说心情不好想出去散心，我能了解，出去就出去吧。散散心回来用心工作！慢慢的一切都会好起来的只要肯努力，对未来我充满了希望。

那天，为了给他打广告，我请广告商吃晚饭，席间突然的就想他，很想，刚好又听说他在的城市地震了，其实知道没事，却怎么也放心不下，拨通他的电话，正和朋友们会餐，听声音很多人。你来我往的，我们又讲了几句玩笑，我气他说晚上不回家了，他没回！我等到深夜沉沉睡去，那个晚上他始终不再有消息传来。相处了那么久，对他我是了解的。我知道那个晚上他有别人陪伴，但是我没有证据。

第二天，又再为他奔忙。晚上当我拖着疲惫的身体回到我清冷的家中，猛然想起他说要去散心的，应该出发了吧？信息发出去几个小时他始终没回！打电话给他的时候已经深夜十一点多，他接了，异样的口气，让我知道他身边有人，而且是个女人。“好，那我明天打电话给你。”“不用了”这是我说的最后一句话。一切来得那么突然，我被惊呆了。恩爱恍若隔世！没有丝毫预兆的背叛，我甚至怀疑曾经的那些缠绵是否真的存在过，我们真的爱过吗？那么多爱意缠绵的情话还在耳边回荡，两天前，就在两天前他还差点回到我身边，可是今夜，他怀里拥着的，已经是别的女人。“我刚在外面拍照，没看见你的信息。别拿逼话刺激我。”这是他发来的信息。“放屁，你当我的眼睛是喘气的吗？”“我跟夫妻两个，真的没骗你。”一句话，证明了我的直觉是对的，他确实跟女人在一起。其实没有证据，如果他不说这句话，我只是怀疑，也不会发生后来的事情了。可是他说了，他无意中泄露了想要隐藏的秘密。我承认后来我说的许多话，应该是咄咄逼人的，但是我没有权利那样说吗？就算他没有说过要娶我，但是他如果要与别的女人有染，也该发生在与我分手之后吧？像现在这样子算什么？

那夜，我又醉了，靠着酒精的麻痹小睡了一会。清晨，我在等，知道他一定会有信息。“我也没有什么东西在你家里了，你想仍就仍吧。但是照片别删行吗？”“恩”不知道再说什么，只简单的发了一个字，相交一场这点要求我不会不满足的，同时，我知道他这是告诉我，我们分手了。“那个女人是谁？是你的旧情人还是刚认识的？现在能告诉我了吧？”“我是跟女人在一起，想知道的话，回去我告诉你。”“好的，那么告诉我一个地址，照片我寄给你。”“回去告诉你吧，我不记得门牌号”“好的，那么祝你们玩的开心。”“谢谢”

结束了，一切都结束了。我想，我成功的掩饰了悲伤，捍卫了自己的尊严。我的眼中没有泪，因为没有亏欠，没有亏欠的心没有眼泪。

下午，有老同学来访，我们一起在街头漫步，我知道我一直在笑，可是心底的悲伤却挥之不去。要多久，我才能将他从生命中抹去？要多强的抑制里，我才能掩饰心底的悲伤？是不是人生的聚散从不管世间的匆忙？是不是网络的虚拟容不下真诚？突然很想他，想他的好，想他的背叛！想他的温柔，想他的霸道。想他疯狂的掠夺，也想他细心的呵护，深怕我的身体怕他之外的任何人看见。想他一遍一遍的骂我小脏熊，敲着我的额头，告诉我满肚子狗毛，一定一定要吃木耳啊。

我答应自己一定不哭的，可是这样的痛会让我醉多久？“就夫妻两个和我，没骗你。”这算不算是一种慈悲？我是不是该用这善意的谎言，来掩饰悲伤。从而姑息他的背叛？

我也想，倘若时光倒流，我多想从没爱上他，多想永不遇见他！！！

把我的祝福写在这里，如果你曾经爱过我，你会明白其实我有多么爱你，在我的心脏写满了爱你的痕迹。如果你凝视我够久，你会发现，我的灵魂比你想像中纯净。

永别了我的爱人。答应我，一定要幸福！别用你的决绝再上演人间悲剧。珍惜该珍惜的一切，你会发现世界其实很精彩。

本文已被编辑[燎原百击]于2008-5-18 8:56:13修改过　

-全文完-