鱼鳞的……
生活的……
爱情的……
鱼鳞。
试着在各种颜色的海水中游弋，鱼鳞因此会变的更加坚固，更加适宜生存，更加自由自在，更加美丽。
鱼鳞。
在适应了多样的海水之后，便成为了海中的变色龙，因自己的喜好、因周边的环境而改变鱼鳞的颜色。
鱼儿，因此五彩缤纷。
如同生活。
我是一只鱼。
我有着满身的鱼鳞。
这鱼鳞尽管有着生命的依托，却还是蜡黄着一张脸，干瘪瘪的，象卷起来的秋叶，灿烂褪去，繁华遗落，只剩等待的征途。
可是，我的青春呢？我的灿烂呢？又是何时开始的？就要结束了吗？
爱情,其实是一种牵挂和思念·
这样的牵挂和思念,可以由一见钟情之后滋生;亦可以在日积月累的相处之中萌芽·这些,或者被称做“一见钟情”,或者被定义为“日久生情”·
在这个城市中,没有人会相信爱情·
而在这个城市的各个角落里却被这些不相信爱情的人们设置了很多属于爱情的浪漫的温馨的恬静的公园、餐厅、咖啡馆、影院、游乐场等。
在这些空间里随时都游荡着浪漫爱情邂逅的因子。
其实分手。
只不过是作别一种生活。
作别一个人。
作别一种习惯的牵挂或是思念。
无所谓背叛。
无所谓违背誓言。
无所谓是谁的心变了。
一片片脱落下来的鱼鳞漂浮在水面上，象是一个个死去的角色，平静中透露着狰狞，无言中却在嘲笑这个世界和生着的人们。
生活，失却了回答的机能。
而我们，却只能做水陆两栖的蛙，在一个蜗居的洞中歌舞升平。
这个城市。
很多人讲话的时候总爱用这样的语句。
做为背井离乡的浪人，是的，这个城市是这个城市，不属于我们，我们只不过是迁徙的鸟儿，在寻找家的时候在此偶尔逗留，羡慕尽管羡慕，喜欢尽管喜欢，讨厌或者痛苦都无所谓，这里没有我们栖息的地方，没有我们的家。
黄昏的时候，我走在街上，听见有人说“这个城市”，这样的声音随风传过来，是的，正有风，绿色的银杏树的叶子在初夏的晚风中舒畅的舞动，忙碌一天的人们逐渐松弛下来了。我发现，在马路上走着的人们，穿白色衣服的愈来愈多了，象一条河，轻轻地流动着，穿梭着。
白色，其实就是无色。
是朴素的没有了颜色？还是因为眼睛捕捉不到颜色？
而，生活，何时开始失却了颜色？
还是，生活本来的颜色就是如此？
有一些抵制不住的诱惑在眼底荡漾，爱情枯掉了·
看不出雾的颜色·
和思想者的心情。
还有渴望的你。
当，鱼鳞被刀剃去，漂浮在水面上，象一片片秋天的叶子一样无助地荡着，随波逐流，那些遗落在岸上的鱼鳞，风吹着，日晒着，逐渐地枯了，干了，那层油亮的光泽褪去了，于是，鱼鳞，便变成了一层失去生命依托的膜，蜡黄者一张脸。
其实，婚姻对我来说无非就是一种结局。
这样的结局可有可无。
世间的事情终归是要有个结局的。因为这样才符合正常人思维的逻辑。
其实，结局是再所难免的。它一定会来到。就象天黑，到了一定的时辰，天一定会黑，不管月亮或是星星是否会出现；就象到了一定的时候，我会遇上你，不管我们是否相隔千山万水，不管我们是否有太多的不同。
我无法解释这一切，也许所有的所有的一切都只不过是一场梦，等梦醒了，所有的欢笑、所有的痛苦甜蜜、所有的浪漫爱情、誓言也都没有了，没有谁曾牵过谁的手，没有谁曾伤害过谁，没有千里迢迢的约会，没有海枯石烂的誓言，没有谁对谁错……
其实，我们只不过才认识三个月而已。
三个月，对于我们来说，也可说是漫长。
三个月中，我们历经了相遇、相识、相知、同居，以至于到现在的谈婚论嫁。这一系列的过程在正常人作来要多久？一年？两年？可，时间就一定是衡量感情的标准吗？日子愈久就代表感情愈稳固吗？
所以，或者是我疯了，或者是他疯了。也许，我们两个都疯了。
难道真的是这个世界变化太大？连爱情也可是速配了？
我们也算是结婚了·
我们有了自己的小屋,虽然是租住的地下室,可是,只要能同自己心爱的人在一起,所有的苦难又何足挂齿呢?所有的不快都会轻描淡写地散去·
结婚了，没有结婚的时候想象着结婚的好处，总以为结了婚之后会有自己的丈夫疼惜自己、关心自己、爱护自己，总以为两个人的生活会有多么的浪漫多么的美好多么的幸福多么的让人留恋忘返多么的甜蜜，可是结婚后才发现，原来世界上竟还有这么多的黑暗虚伪欺骗和不幸，原来幸福的人只是少数，而不幸的人却是那么的多。很多时候我在问我自己，这么多年来追求的结果是否幸福？是否就能找到自己真正想要的生活？是否与自己结婚的人就是那个寻了千百回才遇到的有缘人？没有答案。虽然自己问过自己千百遍，可是一次也没有能够得到答案。
很多人都说我的婚姻太过于仓促，太过于不冷静，可是那毕竟是自己当初想要的，而且是一心想要的，任谁也不能阻拦的，那个时候想着这个人一定会对自己多么的好，两个人的日子一定会是多么的和谐美好，这个人是多么的完美，而自己又是多么的幸运，两个人是多么的有缘，经历过那么多的风风雨雨，最终是这样的两个人走到了一起，只有你和我，而不是另外的一个他，也不是另外的一个她，多么好啊，造物主是多么的宽容和慈爱啊，让我们两个人天南海北还走到一起来，想着我们彼此都应该多么的会为这段姻缘珍惜和爱护的·
可是，最终呢?
最终的日子依然象我们经常所看到的那样，吵吵闹闹，甚至大打出手，谁也不青轻易向对方低头，谁也不青轻易息战，谁也没有静下来去想一想今后的日子还要不要过下去？
所以，该哭泣的哭泣了，要叹气的叹气了，吵过了闹过了之后两个人都默默无语，这种伤感情的日子还要持续多久？总是说检讨自己，可是谁又是真的想着要过一辈子容忍对方了？
一个男人，一个女人，一个男人和一个女人的日子难道注定是要争吵注定是要战争的吗？这并不是我们想象中的生活，这也不是我们最初所期待的日子，那我们的期待和渴望都去往了哪里呢？
于是，为了寻找那最初的期待和渴望，我们有一段日子是平静的，平静的几乎要让人感到幸福，我们多么想让这段平静的几乎幸福的日子就这样一直持续下去啊，可是，谁又能做到呢？谁又能真正做到平静和幸福呢？
有些时候专门拿心思来想这些问题，可是怎么样也想不通。
人们不是都要追求一种幸福的日子吗？那么，为什么每个人都不知道珍惜呢？为什么都要去破坏呢？
我们，是真的住到了一起。
零距离。
可是，这几天，我却心神不宁。
这几天
我开始怀疑这一切。怀疑这是否是真的。
我变的烦躁不安，变的喜怒无常，我开始想发脾气，相同他吵一架，想同他散伙。
老爸教导我说：如果你想生气，那么，你一定要先深呼吸三口气。
于是，我深呼吸，三口气。
等他回来，我的火气已熄的差不多了。看着他那双无辜的眼睛，我在想，难道是我多心了？
现在这样的结果也是我当初的向往啊，我现在就要把他推翻了吗？
我变心了吗？
中午的时候,我总以为他会给我发短信息,关心我,可是,一直都没有·
天很晚了,他还没有回来·八点多的时候他发信息说他又要晚回来了·当时,我正走在他回来必经的路上,晚风吹着我,我的心难受到了极点·
一直以来,我都认为他是一个可靠的忠诚的人,是一个可以托付一生的人,所以,我才会毫不犹豫地把自己完全交给他,毫不保留·
终于,我们在一起共同生活了·这是我们都盼望的事情·
可是,现在,我们相处还不到一个月,我们就是这个样子了·而,接下来的漫漫几十年又该怎么办呢?我好害怕·
他,终于回来了·
我到底是发了脾气·
我到底是没有控制住我自己·
可是,我为什么要发脾气呢?
我真的是不知道·
他回来了·没有问我有没有吃饭·
我也没有做声·
他已经吃过饭了·
其实,我并不是责怪他·那个人会没有正常的交往和应酬呢?更何况他是同他的领导在一起·
其实,他是个挺有心计的人·
这些,从他的行为和表现中不难看的出来·我平生最恨耍心眼儿的人,可是,我却愿意容忍他的这种种,因为我爱他,是的,不能否认,我爱他·我想,如果他能对我真心其他的又算得了什么呢?
更何况,一个男人要想升官进爵没有一点儿心计怎么能成呢?
但,一开始的时候,我总是认为他太过于老实和醇厚,这样会被人欺负的,我总是担心他的同事会排挤他,欺负他,怕他受委屈,担心他不愉快,可是,现在看来,我的这些担心似乎全是白费的,他,无师自通,竟是那样的深藏不露,毫不显山露水,真是“人心不估”呀!
我觉得自己好象是受了欺骗·
这种欺骗让我寝食难安·
我受不了·
这可是自己的爱人呀!
我迷失了·自己·还有他·
生活·爱情·
过了一会儿,他睡着了·我愈发的生气了·他根本就不在乎我的存在·那么,我,存在着又算得了什么呢?
他变啦!完全变啦!
我好想哭!好象大哭一场!
为什么?为什么?为什么会是这样?为什么呀?
是生活让我悲哀?
还是我自己在生活中迷失了?
找不到回家的路?
而,家?
家又在何方呢?
一个丝毫不知道关心别人的人·
一个自私的人·
我想我们应该是要完了·
我们之间应该是结束的时候了·
我们很快就会结束这样的生活,这样的感情,这样的欺骗·
这样没有信任和坦白的日子·
-全文完-
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