不记得什么时候了，我的好朋友涛对我说过这样一句话：“你这个人太心软了”。我不知道这算是优点还是缺点，但我想即使不是优点，也不至于是缺点，所以也就索性一直这样，没有刻意去改变什么。

后来，我的另一个好朋友彬又对我说过一句话：“潇，你人真好”。那时，我真的有些想哭的冲动，从小到大，那一句话是我听到的感到最欣慰的话。

再后来，女友小星又对我说：“你是一个女人的男人”。难道我真的拥有一颗女人的心吗？在别人看来，我是一个温文尔雅、文质彬彬的男生，稍不留神就会被别人窥见自己的内心。但是，又有谁会留意到我这颗脆弱的心时常背负着沉重的压力。

午后，风变得不再粘稠。沿黛色云翳流泻的三缕落霞已无法织就曾经亮丽的网结，让空气中轻盈或者滞涩的感觉不再跳荡。我想，这样的时刻，手一定沁凉。不记得痛苦是什么感觉，只觉得好象所有熟悉的事物变得陌生起来，我想，这时候，我该走了。于是，一个人静静地陪作感伤，犹如坐等一场秋霜，无论午后的风吹往哪一个方向，我的远足就像将一只珍爱的花瓶跌成细碎，让所有的心情从此无依无傍。

一直以来，妈妈的爱，爸爸的爱，它们让我忘却了忧伤和烦恼，我就像是一个误落风尘的花花公子，迷恋于阵阵花香，全然不理我那些未知生活的可能性。直到今天，当我真是需要为自己和别人付出什么时，我才发现原来自己是那样的微不足道。

其实我一直不懂得如何去关心别人、爱护别人，特别是在自己心爱的女人最需要自己的时候，我往往会感到力不从心。也许，我必须学会一步步在灰尘中行走，因为只有那样，我才会慢慢发现自己的棱角在一次次的疼痛中，被打磨得光亮起来。

今天，小星又和我吵架了，是因为关于有些人谣言南宁要发生地震的事，而我却叫她不要相信谣言。有时，我真的无心争吵，但又总觉得心有不甘，为一些有的或没的，闹得心力憔悴，甚至有想放弃的冲动。但是今天，当我看到小星给我留言的那一段话时，我感觉到自己内心深处那股热烈的爱又开始灌输我的神经，让我再一次松弛了下来，我流着泪读着下面这些话。

潇：

知道么，我为什么这么容易跟你生气。

你不是一直说我可爱么，只有无所顾忌才能够天真，洒脱、本性才会可爱。就是因为知道你宠我，所以我才可以无所顾忌，没有任何压力的，想怎么样就怎么样。我太清楚了，只要你做得到，什么都可以满足我。初时，满足之余是感激的，庆幸的，可是依赖得久了，这样的宠爱，就变成了理所当然。感激，庆幸越来越被淡忘，当你说出“不”字时，我第一反应不再会是反思自己，而是认为是你错了。

这学期一直烦躁，就是因为太过了解自己，我太清楚自己这种心理。我想改，可是你一如既往地宠我，而我又太依赖被宠的感觉，又懒，又自私，想要再多享受一刻。人心不足蛇吞象。一边享受你的宠，一边又恨这样的自己。眼睁睁着着很多不想看到的事情发生，越怪自己，越烦，越觉得你应该更加了解我一点才对。可是越这样子想，又越恨自己……到了最后只好不了了之，暂时不去想才能笑得出来。

地震的消息我初时也是不信的，可是你没有身在人心惶惶的环境当中，没有看到亲密的人因为害怕、哭到话都说不出来的地步。没听说过三人成虎么？那时候的第一反应，就是要告诉你，提醒你小心，然后就是绝对绝对不能告诉家里人、不能让他们担心。打电话的时候手都在抖。可是你一直一直都不接……

我确实不怕死，可是我怕死了以后爹妈伤心……我甚至没有勇气亲口对他们说声“我爱你们，感激你们陪我人生二十载”。弟弟妹妹无所谓，我相信他们。河南的任何亲人朋友同学，我都不会告诉他们。

是我自己要玩，整日跟你说话半真半假，连我自己都分不清楚，也难怪你看不出来我哪句是真，哪句在说笑。不应该怪你的，要怪也该怪我自己。

读着这些文字，我沉默了好久，越发感觉到自己内心的愧疚。为什么我就不能读懂一个女人的心，虽然从她口中没有说出一个“爱”字，但这字字句句都是一个女人爱的表现，我又有什么理由去埋怨去责怪她呢？

我曾经想象你是一个个性坚强，柔韧洒脱的女生，却窥见不到你内心的脆弱，这是我作为男人最不该的失败。我只是一味地希望你能理解我，而我却又何尝不是读不懂你此刻的内心。

这些天，我喜欢喝带有淡淡清香的茉莉花茶，因为我喜欢那种淡到心底的感觉，就如我喜欢你的爱一样，不要求有多强烈，只要一点就好。

2008-5-21南宁

-全文完-