不管怎么样，都要好好的活着。再次的感觉到幻灭的力量，已经不再相信任何人了。心尽管痛着，却已经装做若无其事的样子。你已经对我没有任何的感触了，我索性再和别人聊天，你虽然知道也能够感受到的，但你却绝然的离去，去另寻你的快乐了，男人和女人之间就是这么样的差别巨大的，曾经的你可以那么样的爱我却可以果断干脆的将我完全的忘了的。你给我的伤害，是那么样的深重。

外面的雨那么令人厌烦的下着，不过心情是极度的灰暗的。对别人说的任何话都不想听，只是为了打发时间，只是为了恨你！虽然我知道恨没有的作用，但是每天苦闷痛苦又有用吗？

三年过去了，仍然有人说那些没用的什么喜欢你，一直喜欢你的话。我已经不再相信任何话了，何况我对别人一直没有任何的感觉，无论别人说什么或做什么，我都没有任何的兴趣。唯独只对你一人付出那么真那么深的爱，结果却引来那么样的痛苦。这样的痛苦并没有随着时间而有所减缓，不知道该相信什么了。

第一次不再将通讯工具放在身上，不再奢望会有你的消息，也许你是故意这样的令我痛苦，故意的这样消失吧。如果是你的目的，那么我想我该恭喜你，你做到了，让我痛苦是你的本意，你也可以很骄傲了，因为你确实做到了。

树枝间的缝隙很小，但也挡不住雨水持续不断的进攻。生命就是这样由无到有，却在存在的那天就注定了走向消灭。以为有你就是永恒，却发现永恒根本不存在的，如同你曾经的誓言，曾经的承诺。

可能每个人的内心里都有着一种不安份的东西存在。面对自己的家庭中有的存在的缺陷，只想着借外力去排解，但心中并不想对自己拥有的家庭有任何的改变。我想你是如此，而我也是如此，但不想你这么狠心这么无情，一句话不说就此消失。很好，世间就当从来没有你这个人，我的伤口我自己会慢慢的去治疗的，如果你可以当个杀手，那么你是最好的，杀人也不见血的，这是我的咎由自取，怨不得别人，只怪我那么样的相信你，那么样的爱着你，那么样的以你为我的所有，为我的一切。如今一切都消失了，才发现痛苦无处不在的。

再听一些歌时，就觉得是一种异样的讽刺，深情款款的歌声是那么样的让人觉得可笑。每天每天我大声的笑着，似乎我是天底下最快乐最幸福的人。那些想象了无数次的场面终于还是只在脑海里显现，而没有成为现实的。想象中你会深情的拥我入怀，给我你曾经的承诺，戈个肩膀靠的。想象中我会难舍难分看你的离去，在泪眼滂沱中看你远去。想象中你的怀抱里温暖得足以容纳下我所有的情意，我们短暂的相聚会在记忆的深处温暖很久的。

为什么，那么长久的每天的朝夕相处，那么长久的在一起都觉得不够的深情会令你绝然而去。无数次的总是问自己，难道真诚的爱错了吗？再也没有任何一个人可以如你那样的朝夕和我相处的，将你所有的时间都挤出来和我在一起的。那种心灵的默契和交流再也没有任何一个人可以有了的。难道你现在过得快乐吗？

很多时间，我也刻意的希望能够对身边的人好到极点的，但再好那心里也有一片长长的空白的。那种无尽的长夜里的空虚，那种心空了再也填补不起来的荒芜，为什么你要将你所给予的绿洲给无情的夺走？留下一片心的沙漠呢？

生活不管给予了什么，不管我留恋与否，还是会下雨！我终究还是个平凡的人！只想好好的爱着、活着，但还会真正的发自内心的笑了吗？风起叶落才知道有些事情必然会来临，也许顺其自然才是最好的！

-全文完-