也许每个人出生后都是在选择和放弃中生活，选择不断的努力就是选择痛苦，我也终于明白，为什么每个人来到人事间都是哭着来的，而走的时候却是笑着走了……

在很多次，面对很多事，很多的人的时候，那就是我要选择的时候，我常常这样变换自己的思想，假如换个角度想事情会是怎么样呢？而结果总是一样的答案。如果这些事是发生在身边的朋友身上，那不管怎么样，我都可以说服他们，让他们心里得到一点点平衡和安慰，可当事情发生在我自己身上的时候就全然不会那么想了，不管用什么方法，我都没法说服自己，心里的那个阴影总是无法抹去。

我也不知道我为什么在面对很多选择的时候，首先考虑到的是家人和朋友，我也不能说我是多么伟大，心多么好，只是有时候是良心在作怪罢了，如果我不这样的话，我的心里会很内疚的，虽然常常说等一下，不如活在当下，可是当真的事情来的时候，我就真的做不到了，只能把自己事情往后放放，想以后有机会再说。

自从自己懂事以来，面对大大小小的事情，我都不想让家人操心，尽量的减轻他们负担。

一直以来,总是喜欢游历穿梭于各个文学网站之间流连忘返。却从不曾真正动笔去写过什么。所以一路走来从一点点写日记,到51,再到烟雨。虽然总是被不同的故事,不同的人所感动着,可淡然的心态仍然无法让我认真的用文字来袒露那份心灵的悸动。我也从来没有把自己埋在心里这么多的事情，这样的诉说，但今天我不知道为什么会说这么多，也许每个人的忍耐程度都是有限的吧。因为家里姐妹多，本来上完初中就想着退学，在外面打工，可是家人让我再去复读，当时自己小，思想没有那么成熟，不知道不上学对以后生活会造成什么，但心里不忍心父母那样劳累，所以就选择了职高，因为那样学费会低点，可是当我上完高中的时候，自己也慢慢长大了，想真的好好学点东西，在高中的时候学习成绩一直在前，虽然和普通高中有点差别，但我还是用心的去学了，可是当我努力着，努力着的那张大学录取通知书到的时候，家人却反对了，不让我再去上了，真的当时心里很不甘呀，可是还是不忍看到家人那种无助的目光，所以我打退了继续上的想法，可能是因为我一向比较蹋实，好多亲戚朋友都在劝家人，慢慢的我也开始动摇了，向家人保证，我一定会好好学的，争取拿奖学金，当然我没有辜负他们希望，也没有失言，在大学期间我努力的学习，成绩在系里一直在前，得到了很多荣誉，也成了一名共[chan*]党员，这时家人对我态度也慢慢开始转变了，那时我想等工作了我一定好好补尝他们。

社会在进步着，面对这竟争激烈社会，大学生找工作很困难，很多本科生、研究会、名牌学校的学生都找不到，何况我们这些不是什么知明大学呢，更不用说我又学的前景不是很好的平面设计，来我们学校招聘的大多全要男的，那几天我的心很难过，因为家人每次都说一些很让我伤心的话，我不知为什么，当姐姐毕业打工作的时候，他们找人找关系的为姐姐忙，可是到我了，什么都让我自己看着办，我当时很决望，可是能有什么办法呢，好不容易来了个单位要女的，我去面试了，也通过，因为条件不是很好，好多人都不想去，也许每个人的起点都不一样，当然选择的也不一样了，好友劝我，说：系里那么多人都没愁，再说就你的成绩和能力，有好工作肯定先推荐你了，你干吗这样对自己不负责。负责，正因为责任，我才这样选择了，最终选择了一条自己折腾自己的不归路。

当列车从家乡慢慢的启动到达我从来没有想过会去的广东时，我的心开始哭泣，可是既然选择了，就没有退路了，当是家人没人一个来送我的，只有大学的一些好友，说实话，心里的那种滋味真的是说不出来。到那里时，因为刚到，被安排在流水线上工作，工作是很累的，那里的老员工对人的态度真的有点不可思议，但我还是在坚持，每次打电话都想哭，可是不敢，很多次因为眼泪，我咬破了嘴皮。由于那边太热，工作的环境，每天要穿无尘衣，我皮肤很容易过敏而无法忍受，到那时家人还说：别人都可以坚持，为什么你就不行。那一刻我哭了，我想离开那里，我开始讨厌那个地方，那里的人，这可能和自己情绪有关吧！因为刚出来没什么经验在外面找工作很难，再加上广东很乱，很多朋友让我去她们那边，最后我选择了到昆山，短短的一个月，我跑了好几个城市，常言道：万事开头难，在昆山刚开始工作的日子受了很多委曲，但我坚持了，我知道我自己刚从学校出来，没什么经验，人家公司能要我就已经是很不错，那时候对我来说我对那份工作真的已经很满足了，同事说我，你也太没志向了吧，我只是笑笑说我是很容易满足了，我现在什么也不会，就是想好好学点东西，因为我的努力、蹋实，还有我的性格，很快和公司的同事融成一片了，同事们对我很好，负责的客户也对我很关照，虽然我们和客户都不见面的，只是打电话联系，但是时间久了还是有感情的，主管也对我很好，每次出差，有什么好的事情，她都会让我去试试……在那边呆了1年多了，慢慢的平常处理的一些事情都会了，由于每天处理那些烦琐的事情，总是觉得这样下去不甘心，想再学点什么，一直想着有机会了就跳出来再重新找，只是这样想，但还没想过这么快就离开，08年过完年回来，表哥让我来他公司帮他，因为他是自己开的一个贸易公司，不要多少人，他每天出差，一时半活的又找不到一个可靠的人，他让我赶紧辞了工作去他那，当是真的很为难，我和老大说她不让我走，虽然常常说走，可是当真的离开的时候心中有那么多的不舍，其实当时真的有点不想去，因为亲戚离的太近了，不好，时间长了会有隔阂，问家人时，他们也说让我自己看着办，我无语……自己想了想，还是先想到家人，因为弟弟去年来这边的时候，出事老是麻烦表哥，他又是刚开始，我不帮以后万一有什么事情，都不好张口，自己就编了一个善意的谎言给主管讲了，也丢了一个月的工资，当时主管都哭了，我心里真的有种说不出的感觉，好多同事来送我，就这样，我离开了那里……

来到这里，每天也没什么事要做，可能是在那边工作忙习惯了，一下子这样闲下来，还真的有点不习惯，慢慢的，总是想在那边的工作环境，想那边的同事，常常会到那边去看他们，人总是在失去了才知道珍惜，可是我也是没有退路了，我的感情总是太丰富了，总是喜欢怀旧，总是这样多愁善感。即来之，则安之，所以想既然闲就正好可以好好学点别的东西，想趁年轻，好好努力一下，不然等老了后悔了就来不及了，所以选择了上专升本，当是报的时候太冲动了，没想那么多就报了名，可是当真的考上了，拿到通知书了，我开始忧虑了，家里也不是太同意，我知道这样的话是要一大笔资金的，虽然我不会想家人要，再怎么也要自己想办法，可是这样我就没法帮家人了，虽然说困难是暂时的，可是这个坎我就是过不去，家人说好不容易可以工作挣钱了，又开始折腾，学那么多有用吗，有些事情我也不好说，可能是观念不同，所以想的也就不一样了。

走了这么多，选择了这么多，这次我真的不知道怎么走了，是放弃还是继续，这一个问题天天在我的脑子里面重复着，25号就要去报道了，可是……

本文已被编辑[饥渴的骆驼]于2008-5-23 19:55:16修改过　

-全文完-