我从来不是一个坚强的人，但是对于父亲，我的心却冰冷如铁。这个世界上有一个最伟大而又熟悉的称呼，可是十年来这个称呼对于我来说变得格外遥远而又陌生，当梦中一次次的呼唤被惊醒时我泪流满面。

岁月流淌，所有的记忆都几乎随风淡忘，当皱纹悄悄的爬上我的脸庞，饱经岁月的沧桑，唯有关于你的记忆却像皱纹一样愈久愈深，愈远愈长。

我从不相信命运，可是你的离开让我对命运屈服，我知道或许有些东西无法改变。但是你用你的爱让我的命运改变，那是生命和汗水浇灌的爱开出的人世间最绚烂的花朵。

你离开已经整整十年，我一直试图寻找最完美的文字来表达我的心情，但是在这三千多个日夜里，我饱经煎熬，当我也已经有了自己的孩子的时候，我知道我所作的一切的是徒劳。这个世界没有什么可以与山高海深的父爱媲美。于是在这个曾经是你离开的日子里，我能够静下心来努力用简单的文字能记录下关于你的点滴。

如果说我的人生中有那么一点点的成绩，那决不完全是我努力的结果。我的一手还算不错的字，在属于自己普通的岗位上赢得了不少的称赞，这就是我关于你最初的记忆。那时我只是个六岁的孩子，在那个准备入学的年龄里，恋恋不舍的只有只有玩耍。所以当你让我学习写自己姓名的时候，那个“田”字总是写得歪歪扭扭。当我还是个孩子的时候，对于这些是不会计较太多的。但是对于你这样一个认真的父亲来说没有什么比一个孩子的起步教育更重要的。虽然你只是一个普通的农民。但是你曾经告诉我做人要精明不要聪明，要高明不要精明。对于今天的我来说这是一个常人难以企及的境界。但是你是我身边第一个能个到达这种境界的人。所以你一定要让我重复几百遍，直到我能够写出一个工整的“田”字。我知道这是我人生向社会迈出的第一步，是你教会我要踏实的迈出这一步。是你告诉我做人也要方方正正。这是我今天能够具备一切好品质的根源，这一切都来自你的血脉和你汗水的浇灌。

我的虚荣曾经掩饰了多少关于爱的美好。我害怕诉说自己贫穷的少年时代。但是直到今天我才意识到是因为你给予我的一切，才能够让我的人生这样的一帆风顺。我像很多孩子一样害怕你破旧的衣服引起同学的嘲笑；害怕你那骑了三十年的自行车让我这样一个学校里的优等生没有颜面，所以每次你那疲惫的身影总是在远远的张望我走进校门才默默地离开。可是何时忘记了你曾经为了我的腮腺炎三天三夜没有睡觉，用那辆破旧的自行车驮着我到一百多里外的地方求医，只为了省下2块钱的车费。我不知道自己当时那样的不以为然是否刺伤了你的心，因为你从未对我提起。

曾经那座山一样挺立的身躯和实在我的面前动摇。所有关于你的伟大在那个叛逆的年代轰然倒塌。所以可以用冷漠对待你的爱。当皱纹爬上你的脸，当岁月染白你的乌发。我除了埋怨和那一张还过得去的成绩单，是否曾经还给过你关于欢笑的记忆。为了省钱，你用自行车驮着我的行李，而我自己坐汽车去报到。那时早已是90年代中期。我知道家里虽然不宽裕但是不缺那点车费。可是我尽然没有说一声“爸你累了，你也坐车吧”。居然在自己到达后因为你来得晚了不停的埋怨你太慢，却不曾为你擦去额头的汗水。但你离去的身影有点蹒跚的时候，我不记得自己的心底是否存有一丝后悔。

每个冬日寒冷的清晨你用那辆陪了你三十年的自行车驮着200多斤的白菜只为一天可以换回十几块钱，而且还不敢在外面吃午饭。一直要等到下午两﹑三点才回家吃饭。几年里你在外面最奢侈的是花了一块五毛钱吃了一顿午饭都成为你在我们面前津津乐道的话题。我不知道你当时的心理是否有埋怨或者酸楚。因为你的两个儿子在睡梦里没有为你的劳累帮一点忙，也没有为你的辛苦说过一声感谢。纵然这种爱在这个世界看来是那么的理所当然。可是有一次当你淋了一天的大雨只卖了五毛钱的时候。我的泪水终于还是忍不住流了下来，这是我唯一的一次对于你的辛劳最感激的表达。可是我却不曾让你感受。我不知道这是不是我一生中最后会的事。但是直到今天我终不曾忘记。

你的命运在那个动荡的年代里让你屈服，但你不曾改变你的梦想。你只是一个普通的初中毕业的农民。可是你却是一个我眼中最伟大的教育家。你不曾像别的农村父母一样用过一次棍棒却培养了两个让所有人称赞的儿子。他们之所以能够考上大学全部来自于你的努力。上幼儿园的哥哥很顽皮，甚至把书包和课本都扔了。你没有生气，只是在寒冷的冬天把他带到野外，在感受寒冷和劳累之后，幼小的心灵上从此刻下了好好学习的印记。而对于我来说你更是充满了太多多的期望。因为我的瘦小你总是担心我将来甚至连媳妇都找不到，所以你一心盯住我好好学习，所以知道你离开的那一天家里都没有买电视。纵然在那个二十一世纪这是无法想象的事。在三年级的时候我因为连续参加了县里的数学和作文竞赛而骄傲。在期末考试的的时候不仅破天荒没有得奖，而且两门功课都挂上了红灯。你在夏日里最炎热的午后带我去田里干活。让我体验生活的艰辛。或许我当时还不能理解你的良苦用心，但从此以后我从未失去过奖状。

我不知道在我们那个偏僻的农村，当父亲还是至高无上的权威时，会不会向儿子道歉。我记得当我读到高中的时候，我的数理化成绩不是很好，但我十分喜欢语文，所以整日看小说的时候，你终于不能忍耐。你告诉我不想念书就退学。那时的我以为自己已经可以为自己做主，赌气不去上学，在家里睡了一天的觉。第二天还是你终于忍不住了向我道歉，让我上学，我知道此刻都不能你接你那时的复杂心情。但是后来母亲告诉我其实你一夜没有睡觉。我不知道你运量了多大的勇气向自己的儿子认输。但我知道因为爱让你可以奉献一切，哪怕是儿子面前的尊严。

在改革开放后的二十几年里，在一个还不算落后的地方有一个中年男人居然在他最青春和得意地岁月里没有买过一件新衣服。这就是我的父亲。但我明白父亲一定是最爱美的人之一。尤其是他的两个儿子都继承了他英俊的血统。记得在哥哥上高中的时候，他已经不再是两个孩子眼里最伟岸的了。有一次他要去学校里拜访哥哥的老师，可是没有新衣服，他就穿上了哥哥刚买的衣服，虽然裤子对于他来说已经大了，但他还是穿上了，并且在镜子前面弄了半天，嘴角掩饰不住微笑。从那一天起，我曾发誓工作后第一个月就要用工资给父亲买一套衣服，并且用一个电动剃须刀更换他那个用了二十年的八块钱的手动剃须刀。可是这个愿望我不曾告诉父亲。我想如果我已经告诉父亲。即使在他离开的时候他的心里想起儿子的这份心情一定会觉得少许的安慰。

如果每个人的梦想都可以实现，我相信这个世界一定会是完美。但是注定这个世界要有遗憾，所以父亲不曾享受晚年的幸福，做儿子的没有机会回报自己的誓言。当哥哥读大学二年级的时候，父亲曾给哥哥写信，告诉哥哥他觉得很累了，有点力不从心了。他多次告诉我们他干到五十岁就准备休息了。如果这个世界没有命运的话，我不知道如何解释父亲的离开。那一年，他三次遇到意外，第一次出去干活的时候，所坐的拖拉机从桥上冲到河里，他幸运的只是骨折，后来又一次农药中毒。但是为了不影响我们的学习他都不曾让我们兄弟知道。如果说大难不死，必有后福的话；或者说好人有好报，我相信父亲一定可以活一百岁。但是父亲终于没有等到可以休息的那一天。四十八岁的那个夏天他终于还是没有逃开第三次意外。

当我从学校回来的时候他已经昏迷不醒，他不曾和我说过一句话，我不知道如何面对即将到来的高考，当我曾经以为的长大在这一个瓦解的时候，我第一次让自己的眼泪不受控制的流淌，只是父亲中不能察觉。当父亲穿上他这一生第一次新衣服的时候，哥哥因为特殊的原因甚至没有回来送他最后一程。我不知道在他的内心是幸福，骄傲还是酸楚，因为这一切永远不会再有机会表达。当我握住父亲冰冷的手，试图把自己的体温传递给他的时候，不知道他是否能感觉我的眼泪和忏悔。

收拾父亲的遗物的时候，我已经成为这个家里的主心骨，母亲拿出了家里全部的积蓄，却没有一个关于父亲的纪念，他的节俭甚至没有留下一张像样的照片。只有母亲的那一番话让我在一次泪水长流。因为这笔积蓄是父亲害怕我考不上大学准备盖房子供我娶媳妇的。他早已为我考虑了所有的退路，考不上大学还要送我去部队学医。是的这个世界有谁会只考虑对方而从不考虑自己，恐怕只有父亲。十年来，我是一个不孝的儿子，工作后甚至没有去过你的坟上上过一抔土。我不知道这些记忆的文字是否可以表达我的忏悔和哀思。但是我真的想对你说一声：父亲，我爱你。

-全文完-