我要写三个“我”，我要好好说这三个“我”。等我说完，你要做出评价，你要发自内心地说你最喜欢哪个“我”？

第一个“我”

（一）

那一年，我大学毕业，一直没有找到工作，过着无所事事的日子：上网，睡觉；睡觉，上网。我知道我不该这样子，可是，我又能怎么办？我只不过是一个大专生，简历只有单薄的四五张纸：拥有一张好不容易考来的教师资格证书，四级才过，计算机没有，奖学金没有，学生干部没有。

去年一年，我都在准备考研，我决定要通过这条道路改变自己的命运。南京大学，我在继续我小时候梦想。我在我复习的桌上写满了“我要考上南京大学”八个字，而后我就开始设想我以后在南京大学的学习生活。这一年，我都在认真地复习，因为基础差，虽说信心满志，但依旧还是害怕自己考不取。复习很累，但我一天天坚持着，希望可以成功。考试前一晚，我害怕得整晚没有睡觉。第二天考英语的时候，脑子里晕呼晕呼的，我都不知道怎么把阅读理解做完的。我知道这一次对我来说要考上的话已经很难，除非大家都发挥失常。结果出来的时候，我离学校的分数线差了5分，我欲哭无泪。我知道，这时候一切都已经没有用了。

后来，我又考公务员，因为是大专，适合我考的职位不多。好不容易我找到了一个适合自己选的，报名的时候发现已经有200多号人了，本来准备临阵退缩，后来还是报了。但公务员这书，我很难看进去。数学题目我好多年都没有碰过了，每次碰到我死命活命才能做出来。复习到低儿锒铛去考的试，最后分数我都没有敢去查。

我在网上找招聘单位，也去过好多次招聘会，不断地投简历。没有几家公司理我，就算理我了，我过去看看，公司很破，工资只有千把来块钱，根本就不够我用。

这个时候，班级里很多人都找到不错的工作了，他们成绩也没我好，但因为家里关系厚，这里塞点钱，那里塞点钱，就找到一份不错的工作。我知道，他们都在笑我。每次我走上去跟他们讲话的时候，他们就开始扯开话题，比如说今天天气好好，我们下午去干嘛这些无关紧要的话。

（二）

学校是呆不下去，我只能回家。本来以为家是一个闭风的港湾，回家才发现我错了：

母亲用冷冷地声音说：“你回来干嘛？你工作找到了没？”父亲说：“我供你读书读了那么多钱，你就用呆在家报答我们啊？”

我家在一个小镇上，开着一家杂货店，我小的时候生意挺好的，只是这几年超市兴起，都没有多少人来我家买东西。生意萧条，但家里的开支还是一点都不能少。隔壁人家在前几年赚够了钱，早就搬到大城市去了。母亲总是说：“什么时候你也可以赚到大钱，带我们到大城市里去看看。”

“呸，什么大城市，我才不稀罕呢？”我在里屋嘀咕。我依旧不知道干嘛。在家待的久了，附近的邻居会问：“你家姑娘在家干嘛呢？”“她有对象了啊？”……母亲会编各种谎言去圆她们的话。她回到家，就开始骂我：“你不闲丢脸，我倒闲丢脸。什么读书读书，你现在用失业来报答我啊？你看看张家姑娘，跟你一样大，那年没读书，去学织布，现在都2000多一个月了；你再看看李家姑娘，也跟你一样大，家里比我家还穷很多倍，可她找了镇上的大老板，现在每次回家大包小包拎回家，我看了眼都红。你倒好，读书读书，现在高不高，低不低，我看你以后怎么办？”

我想顶嘴，可是我又怎么去反驳呢？她说的都是真话，我现在什么都不是。而后，我就跑到自己房间一个人不断地哭。我该怎么办？

就是不想呆在这个破地方，才要读书。这些年，我想好好读书，可是在一个大环境不好的氛围里，想一心一意有多难？我开始变得很孤僻，什么东西都一个人做，吃饭、上街……班级里人不断在排挤我，评奖学金的时候我明明可以拿到，可是他们在道德那一项给了我一个及格，学校规定一定要达到良好才有资格评奖学金。还有学校的活动，我很想参加，但我去的时候他们都说名已经报满了。四级，我是我们班唯一过的一个。他们给我证书的时候，恶狠狠地说：“谁稀罕。其它的你还是什么都得不到。”教师资格证书，我是一个人偷偷去考的，谁都没说，但是到宿舍的时候，在门口我分明听到：“不知道跟哪个男人约会了。”考研，我就更隐蔽了，去的是旁边的一所学校的图书馆复习的，很早出去，很晚回来。她们说什么，我当作没听见。我一直要给他们一个震惊，可最后，偏偏又是这样的结局。

这些，我又能够跟谁说呢？

（三）

那个时候，学校里正好有一个西北计划，我报了名。说实话，我也想呆在苏南，全国各地的人都往这里跑，我何苦要往那么远的地方跑呢？只是那个时候，我心里想的就是：我要离开这个地方，我要去那里寻找一些纯朴的东西。

经过很多的删选，最终我轮到了。这个时候，同学依旧无视我。我听见一个女生说：“不知道她去那里能不能回来呢？听说前年有一个女教师到了那里之后被杀了。还有一种可能就是她去了，碰到个乡下男人，就嫁在那了。”我依旧当作没听见，我走我自己的路，这与他们没有关系。

回到家告诉母亲的时候，她火冒三丈，要拿着扫帚打我，追着大骂说：“小畜牲，我跟你爹就你一个孩子，你走了叫我们怎么办啊？去，我跟你去找你们的校领导，说你不去了。”最后父亲夺了她手中的扫帚，说：“女儿啊，你不要去了，你随便找个工作，我们不骂你。就算我跟你娘求你了？”我不断地哭。

“妈妈，爸爸，对不起，我就去三年，三年过后我还会回来的。三年短短三年而已。”我哭着说。

后来，他们还是没有阻拦到我。乘着火车，我就去了那个很偏僻的小村庄。

（四）

作者的声音：

那里的生活，我也想学着杜撰。但是，现实中的我没有经历过，我知道我再杜撰下去就要失真。

只是，我以前写过一篇《一束腊梅花》，在我没想到更好的故事前，我想把小说中的女子想成就是她。你也可以去想很多知青下乡的故事，记得我的故事是喜剧就够了。

她在那很好，那里民风纯朴，风景如画，她郁闷的心境也渐渐摆脱出来。她教小孩子很多东西，小孩子个个都很喜欢她。乡人时常请她吃饭，听他们讲很多古老的故事。她把这些故事跟自己看到的联系起来，她开始用笔记录下一些东西。这些东西在很多年后帮助她出了名。

在那里，她好像也遇到了人生中第一场爱情，只是那里的爱情也很纯，就像每户人家门前流过的河水。她喜欢下水，清清凉凉的感觉就像某一首诗中说的叫“心的悸动”。

我笔下的女子应该是要回她的故乡的，她在以前那个地方做的事情是很出色的。如果她没有回去，我也会把她想成有陶渊明一样美好的心境。

第二个“我”

（一）

我已经考上了研究生，中国现当代文学。其实，这是我头一次在大庭广众之下说我的专业，因为我知道我这个研究生三年读完，我可以依旧是现在的我，不会有多大的进步。所以，你不要跟人说我考上研究生了。如果我能找到一份好工作，我会毫无悔意地把研究生放弃，就去工作。

考研那伙我算是认真的，两个月拼命地看书，都想把他们嚼烂。我这人要求不是很高，因为我知道我脑子不是很好，只能选一个不好也不烂的学校。只有这样，我才有可能考上。

笔试，出成绩，面试，我走得还算顺当，我顺利通过的时候，开心了很小一会儿，又开始垂头丧气了：这人生那，就是不断地学习，学习学到最后，我究竟会怎么样呢？

这个问题在我脑子里存在了很久，唉，人那，每一样东西在没有得到的时候是热情追逐，一旦得到就发现没什么。其实我真的不想这样，你知道吗？

我这个专业，现在就业面真的是很小的，我去咨询了一些已经在读研究生的学姐学长，他们说：“你别读了吧，我们这个专业出来无非就这么几条路：考博士，当老师，考公务员，去杂志当编辑记者，或者去公司当小秘。”

我想想倒也是，怎么几年后还要走跟现在一样的道路，我有点觳觫。“你要我怎么办呢？”我问我自己。

唉，不想了，再想下去，我的头发都要急白了。

我开始想我大学里读过什么书，究竟读过多少书。去研究生时，有一个人说，我读的书堆起来都有好大一大摞了。我想，我读的书也不算少，只是我读的书我好像只能记个大概，如果要我很详细地讲，我大多是不会的。

真可悲，这样的人还要去搞学问，我有点愧色。

（二）

我就读的是一个师范类院校，算是一个本科，老师是还可以，但学校由于各种各样的原因，找工作不是很简单。

大学里，我也差不多什么都有，唉，可是这些有什么用呢，我分明在复印的地方看见有人在伪造证书，把别人的姓名就改成自己的姓名，就堂而皇之的变成自己的简历。

其实，虽然我是考上研究生了，但我还是很希望回自己的地方当一个老师。

你知道现在想当一个公办老师有多难吗？我进大学的时候老师还是安排工作的，在我出大学的时候，老师不安排工作倒不说，现在的人挤破头都想去当老师。于是，各个教育局冠冕堂皇招老师，也弄什么笔试、面试，可是我们这些毕业生都严重怀疑这背后的公正性：你看，那边的教育局连研究生都不要，就要那个三类本科的学生，虽说文凭不代表什么，可是那个同学的底细大家都知道，：有钱啊，有关系阿。

我在网上看到过有这个一个帖子，说他们班在最后的时候都在说一个新兴词汇——火拼关系。

这年头啊，有钱有权就是好啊，都不要怎么努力就能坐享其成。而且现在这都不成了秘密，大家觉得自己靠关系工作很正常，没有关系倒觉得丢脸了。

有人曾经说：“这年头，高中学生还这么努力做什么，大专跟博士都没有多大的区别了。”有人反驳说：“唉，话也不能说这么绝对阿，本事还是需要的。不然你叫穷人不读书现在工作不更好，他们反正没有关系。但是他们也清楚地知道，读也不一定好，但不读是肯定不好啊？”

没办法，还是读吧，现在出去还是找不到一份好工作，“还是读吧，还是读吧！哎！哎！”

（三）

友人说：“一个女孩子家读什么研啊，你听说过男人、女人、女博士吗？你成了女硕士，就离女博士不远了。”

我想去反驳，都不知道用什么语言去反驳。唉，这个时候我就感觉很多荆棘在我面前，我突然觉得以后的以后还是会很艰辛。

要什么时候，才能有一个地方，我就心甘情愿不走了。呆在原地，只要我乐意的生活，其实在哪里我都是愿意的。

可是，我也会反问：世界上真的存在这么一个地方吗？怎么我找了那么多年都没有找到呢？

我想到了你。

“你，又是谁呢？于千万人之中，我又怎么去遇见你么？我看见那么多熟的、生的面孔，怎么他们都不是你？你会在一个地方安然地等我吗？我是去读研才会遇见你，还是回去才会遇见你？你说话，好不好？”

没有声音，我一个人的时候，心情还是会波涛起伏的。有时候，我看见满满的希望；有时候，我又看见满满的失望。其实，不用说任何的话，我知道任何心情我能够自如地派遣。很多话，没什么好说的。

我准备写一些东西，看看我的心究竟有些什么东西？我希望我能完成。

（四）

作者的声音：

其实啊，我都不知道说什么好了，这个“我”怎么这么唠叨。

我是如此艰难设计这个我的命运，好像我面前横亘着无数个不知道。只是，每一个不知道的背后又刻着醒目的知道。

这个我，是现实的。我那么乐意听她的唠叨，而后跟她说：“你别急，慢慢来。现在社会本来就很浮躁，很多东西现在看看是很好，可是多年之后就不一定好了。你要清醒地走自己的路。每一条道路，走着走着，就被人走通了。”

我要她记得：

社会上说工作难找，这是事实。但你提前准备，你把社会的需要什么研究了，你又恰好掌握了这种本领，好工作不是神话。

等待，是一种美丽的守候。不要急，千万不要急。

不要他们都往一个方向跑，你也往这个方向跑。与太多的争，往往会头破血流。何况，那个方向不一定是正确的。

第三个“我”

（一）

最近，我可开心了，见到人就希望有人问我“你找到工作了没？”这个时候，我会用响亮地声音说：“找到了啊，而且我考上了公务员。”这个时候，别人会发出“啧啧啧……”地赞叹声。你不知道哦，我心里有多乐呢？

“公务员”，大家都知道是现在最好的选择，最主要的好处就是“钱多而不苦”。那么多人死命活命地考公务员，一年，两年，三年，最后很可能到35岁还没有考上。而我啊，可幸运了，一考就考上了，你说开心不。

在班级里我的成绩不算好，家里不是很有钱，关系又少，我都不知道未来要干嘛了？考研吧，英语那么烂不太可能会考得上，就算被我考上了，父母还是没有钱来供我。所以啊，我只能去招聘会，不去不知道，去了才知道我的学校有多差，我的简历给他们，他们几乎看都不看。

“你考公务员吗？”班级里一个女生问我。我听得很奇怪，“我又没有关系，考公务员也考不上。”“谁说的啊，地方公务员可能还有点黑，国家公务员还是相对来说比较公正。”“那，我再考虑考虑。”

那天晚上，我翻来覆去都睡不着，最后决定准备考。第二天，我就去买了书。从看书、报名、笔试、面试，我很认真，最后也很幸运，竟然被我考上了。

（二）

那次5月1号放假，我回到家，三姑六婆都到我家来了，“真好，你家囡囡要去做官了哦。”“我们村你还是第一个做官的啊。”“明年我家孩子也要考公务员，你给他指导知道啊？”……这么多话，我感觉我耳朵边有无数只苍蝇，嗡嗡嗡不停地转。咳，这乡间啊，一个破大的事传地比风还快。

隔了几天，你知道发生什么事情了吗？竟然有人上我家提亲来了，还拿了很多东西。我吓得啊，叫妈妈把所有东西都退了回去。这之后，我就不太敢出门了。在家里呆了一个礼拜，我又马上回学校了。

看着其他同学忙忙碌碌地找工作，我整天呆在宿舍里无所事事，看电影、睡懒觉、逛街……过着猪一样的生活，心里还是有点愧疚的。每次想拿起一本书来看，翻了几页，还是翻不下去。我的文学修养太低，我去当公务员是不是还欠缺一些东西呢？可是，公务员需要文学修养吗？no，所以我不看也没关系。我自己这么解释道。

“公务员需要什么？”这个问题我想了好多遍，也去问了好多人，翻了几本公务员的书。归结下来，用修养一点的话来说，就是与上级搞好关系；用俗一点的话来说，就是要学会拍马屁。这个，我好像压根就不会，怎么办？“慢慢练呗，铁杵都能磨成针啊！”

（三）

作者的声音：

这个“我”，我可羡慕了，可是，她不是我啊。公务员，公务员，真好，不用很忙就能拿到高工资，而且还有双休日。

在十年或者二十年之后，她会学到点什么东西呢？如果到时候公务员也像几年前国有企业一样有下岗职工，他们会不公因为什么都不会而下岗呢？难道现在好的东西几年后也一定好吗？

我这样问的时候，感觉公务员也不是那么好了，而且不是每个人都适合当公务员的，我可能就是其中的一个。

这个我啊，我真不好为她设置以后的命运，她现在太顺，一辈子都会那么顺吗？很难说啊。希望她可以在当公务员的时候努力去学一些东西，不只是人际，也要学一些技能、学问。

后记：

我希望在40或50年之后，这三个“我”重新相聚。

在一个温暖的午后，阳光微微地照着，乡下的院子里放着三个藤椅，三个“我”坐着，她们你一言我一语说着曾经的往事，这么一段经历不知道她们会不会记起？

“我”还好吗？那时的选择在一生当中真的那么重要吗？一个人的幸福难道只取决于那个时候不同地道路吗？幸福是由多因素组成的，那时的道路可能只是人生的一个小岔口，可能根本就不算什么。

-全文完-