这几天都是意乱心烦的过去了，竟不知这个星期天很特别，是三七合一的七夕，再要过这样的日子就要过一千年后了，这是个遥远而可怕的日子，平凡的人又何能有千年之久的思想呢？很想这样的日子可以和自己最想在一起的人一起漫漫的度过。不过生活总是这样的，从来不曾有过让人如意的时候的。

外面天气很热，心情却有种糟糟的感觉。昨晚参加完朋友的婚礼，刚出酒店，却有个男人走过来，说：“最近在哪里工作的？”我仔细的看了看，不认识，于是说：“你认错人了吧？”男人笑笑说：“没有认错的，你想不起来了吗？”我再仔细的想想，还是不认识的。于是心里就存了警戒，不会轻易和陌生人说自己的情况的，于是将开始的话又重复了一遍，而男人却依然又问在何处工作的？说没有认错的。心里有种淡淡的害怕的，快步走的，上了车，觉得松了口气的。

这世界说大就大，说小就很小的。这么晚了，依然是满车的人，有着各种气味飘散在拥挤的空间里，我其实很能忍受各种环境的，但如果能更好的我也会尽量的想要更好些的环境的，我忍着不适，尽量离别人稍远些的。我想我还是喜欢自由自在的一个人骑车的感觉，可以自由的想念，自由的享受空气和清风。在挤挤挨挨中又看见了一个认识的人带着她的儿子，于是就说起话来。有时想要见自己想见的人是何等的难，而从来不曾想见的人却可以随便就可以见到了，这就是无奈吧。

想来已经很多个周六周日是自己独自度过的，尽管心境很闷的，然而我会尽量的找一些事情来做的，毕竟周日是最可爱的一天的，可以自由的做自己喜欢的事情的，而不必担心工作的。一个人能够得到充实的工作是必不可少的，否则将会空虚的发疯的。爱一个人是件痛苦幸福的事情的，要慢慢的学会坚忍的，人是个欲望的动物，怎么样的都不会最为满意的，何况许多时候都根本得不到任何的满足的，只有忍耐了。

七夕属于中国的情人节的，但现在无论中国的还是外国的情人节都成了一个名称，知道这一天是哪天的虚虚的一天了。很怕又会等很久的你才会回来的，会这样的吗？

能在第二天上班的时候听见你的声音，虽然很高兴的，然而心里还是有些的遗憾，和你说起昨天是七夕时，你只是笑着说：还八夕呢？那有什么意义呢？也是，意义只是自己强加给的，觉得没有意义也就没有意义了。可是女人总是这么样的小气而有些的虚荣吧，看到别人手捧着鲜花的时候，心里其实也很想收到礼物，而礼物并不需要真的值多少钱的，只是觉得礼物是代表另一个人的一份心意吧，因为是自己喜欢的想要的人所送的，于是都会觉得好的。

原本以为今天一定会见到你的，只是有时以为非常肯定的事情却常常的会大出意外的，就如此刻的，外面的天空阴阴的，心里却非常烦闷的，因为早上根本没有见到你，不知道怎么回事的，突然的感觉很疲倦的，却还是认真的该做什么就做什么的。也许人总是有感情的动物，总是在莫名的时候淡淡的想起曾经的同事，那个张扬而嚣张的男孩子。而今的新同事虽然更温和一些，然而却没有个性，总是感觉到提不起劲来，没有争执，淡淡的象现在淡淡的生活似的，生活是平淡的似乎想将人给淹没似的，直到见到你。那个七月，那个流火的七月的早晨，在平静沉寂如枯井的生活中荡起了不会静止的波纹来。

此后的一天天一夜夜都变得不一样起来，因为充满了期待因为充满了渴盼，因为有了希望，而可以将一切的不如意忍耐的。9月了，阳光不再那么样的强烈的，只在正午的时候能够稍稍感到夏天的样子，然而夏天终究是这么样的过去了，抓不住一点影子，可生命不就是如此的无奈的吗？

这晚，快下班时，从椅子上站起来，突然一种莫名的眩晕袭过来，很不舒服的感觉。我想可能只是一会的功夫就会好的，就没有在意的，只是这种感觉还是存在的，心里就有些的恐慌，坚持着回到家，以为一切都恢复了正常的，于是做每天都做的一套，吃饭，洗衣，看书，听音乐，等到夜里，寂寞的睡去。可刚一躺下，一种高速旋转的感觉袭下来，感受不到自己了，世界变得很可怕，吓得我赶快坐起来，再也不敢躺下去了。这时候的我，只有这时候的我，一种前所未有的悲哀袭上心头，我其实什么也没有，我只有我自己，如果能够在睡梦中不醒的话，那是一种无奈的解脱，然而这样的眩晕是我无法承受得了的，恐慌，无尽的恐慌和难受。我所爱的人呢和说爱我的人呢？没有在我的身边，感受不到我此时的心境，感受不到我所感受到的可怕，即使不在我的身边，我也想能够有点精神支撑，但这只是奢望的。因为此时，只有我自己。

一直的撑着，却不敢躺下去。眼睛涩涩的疼了，困意上来了，沉入了无知之中。此后一个多星期里，我都是麻木的，尽管那种感觉到了第二天就已经完全消失了，然而我是真的在一个人时充满了许多的不快乐许多的不沉闷。我有什么？我拥有什么？一直以来都是自己给自己不停的打气，不停的鼓舞自己，相信会有美好的实现的，相信只要健康的活着，就会有希望存在的。只是我真的很累，不去想任何人，只是那么样的每天的活着。梦里总是回到以前，总是回到年少时，因为没有所谓的想要什么的欲望，只是一种单纯的快乐是很简单的事情，因此对于现实的无奈，可能是自己想要回避的具体的反映吧。

日总是连着夜的，因为没有任何东西可以抵挡得住似水流年。坚强的忍了很多天，却在听到“我想你靠近我，抱着我，好好的爱我，我会给你所有的快乐”的歌声中泪流满面，胸口一阵阵的刺痛。该干什么就干什么！你的声音总是出现在耳边，此时却没有任何快乐的成份，无奈的坚忍，却在每天里总是笑着，人总是活在现实里，总是活着真实的各种关系里，又何尝能够真正的快乐的。

每年的七夕都有的，只是自己赋予了七夕很多美好的想象的，其实揭开那层想象的面纱，会发现其实很冷酷，没有想象中的美好的，然而一个人如果连想象都没有了，又怎么能够撑得下去每天的相同相似的看似幸福美满其实内心充满了孤独无助的苦楚呢？一晃，七夕远了，而中秋又近了，中秋的月会圆吗？没有风雨吗？长长的呼出口闷气，同样的歌声又在脑海里想起，我想你靠近我，抱着我，好好的爱我，我会给你所有的快乐。

-全文完-