每次这样的时刻，突然的不再想所有的情和爱，只想改变曾经的愿望—来世还做你的女人。如果有来世，来世做个男人吧。不要这样的难受的，一阵一阵的疼痛涌上来，却只有自己一个人静静的忍受，所有的笑意，不管是真心的还是只是习惯的都已经不见了，最真实的自己就是一个人独处时，可以不必笑着面对所有的人，尽管自己也渴望对方发出的笑容来温暖内心。

有时真讨厌时间的飞逝的，即使你不在时有满腔的郁闷，却依然挽留不了她的脚步，日日夜夜年年月月的流逝，称呼也从妹妹姐姐阿姨的往上涨的，再过若干年该是奶奶了吧？想那个在花枝边说嫁人还早的女孩子，想那个快乐单纯的如一张白纸的女孩子，想那个虽然稍有些丰满但却充满自信的女孩子如今早被岁月掩没在不可知的黑暗里，再想起却仿佛是别人的事情，和自己没有任何的关联。幸好自己还一直保留着那一份孩子的心境，拥有着那份浪漫而不被现实所侵蚀的心，不愿意也从不苟同于那些大妈阿姨姐姐的东家长李家短的无聊的说话的。

我知道自己终究还是个专一而执着的人，即使听歌是听所有的人唱的好听的歌，看书也一样的，不局限于某一个人，然而爱人却真正的爱的只有一个的。已经许久不再上qq聊天的而且这一生有你的话也不再和任何人聊天的，只为了你不许，更重要的是不想纠缠于莫名其妙的旋涡中间的，自己无目的聊着，而别人却是有目的，见识过了，也不想再见识了。

该死的肚痛，幸好自己身体一直健康的，想别人受的苦痛该更多吧？然而此时真的很痛的，一丝丝的冷汗从身体里冒出来，忍受着疼痛的袭扰，只是对你的不在已经麻木的无奈的接受了，心灵的桥梁一直是通着的，知道路远天长你都会回来，回到这里，回到相守的地方来。

近来一直都在看韩片的，并不因为韩片特别的好看的，只是因为对于情感的讲述真的很细腻的，平凡而真实的情感总会打动人心的。不觉时间又已不早了，快要上班了，起再早时间也那么样的容易过去的，不过还是很喜欢这样的时刻的，这时候不会有任何人来打扰的，可以做自己想做的事情，享受一个人的清静或伤心或郁闷的情绪，是属于自己的时刻，喜欢别人都在沉睡的时候的清早，而自己清醒的感觉。

又是一个平常的阴阴的一天到来了，淡淡的每天都相似的一天。越来越麻木的心境，不知道自己究竟还有什么的苦闷。初秋的天，总是反复的变化，一下雨就能有丝丝凉意直入心田，而一旦天晴就会是另一种热的感觉了。不知道应该想些什么或做些什么，却总感觉到有些的疲倦和永远都不能够得到如意的惆怅。每天总是一样的反复，看了太多的别人写的东西，不知道为什么，许是看得太多了，总觉得已经没有太深入的感动了，比如曾经看过的血色的浪漫之类的，于是自己就在无事时也写上几笔，不为了能够成名，因为自知自己的水平也就到此为止，没有深刻的思想，有的只是随心所欲的消遣和对人生的自己的感悟。

很多东西其实不能够真正的经历过，即使再怎么样的想象还是不能够达到感动的效果。因为限于局限的经历，所以没有丰富的阅历，因而总是以自己最真的感受为主，就是对最切合自己的东西表达自己的看法，证实自己并没有庸庸碌碌到只知柴米油盐的最现实的生活地步。女人总该要有些的浪漫有些的想象，有些的在现实的基础上的放任，总是刻板如水的沉闷会导致心境的极度压抑的。

有时候有些事情真的难以说清的，因此最客观的就是在旁边观看的，在如果需要的时候再伸出手帮助一下的。看过一本书里曾经这样说过，一个人可以喜欢很多人的，然而真正的爱一个人却只有一个的。我想那种真正的爱只在心里，如果在不可以说明的情况下，只能如此了。而我的真爱呢？也许只能栖息在梦里了。因为我总是没有任何的把握，在离开时总会想到最难受最曾经受到的伤害的语言。

下班时突然闻到一阵阵桂花的香气，也许在感受过生命的脆弱后，对这些外在的事物也有了更多的感受。即使真的一无所有，即使真的受到了伤害，也一定会珍惜现在，珍惜所有。所有的人在生命面前都是平等的，都是父母所赋予的，不管开心不开心，快乐不快乐都应该好好的珍惜，因为只有生命的存在，才能够给自己一次次的失望或希望的机会，也可以尽自己所能的平淡的生活着，给自己的亲人一份实实在在的温暖，给自己想爱的人在自己的心灵家园里栖息的梦。

傍晚的天空很美，粉色的洁白的云彩在蓝蓝的天空中自由的移动，我很羡慕那种自由的云，可以想到自己任何想去的地方，而我却只能将自己的爱栖息在自己的梦中，即使在梦中也有许多的模糊不清的地方。爱也许只有在真切的感受到对方的存在和对方所给予的温暖才真正的存在的。然而不管如何，为了所有的人，更为了自己，坚强的活着，珍惜生命，把握现在，其实现在不快乐，很苦恼也只能无奈的继续下去，绝不轻言放弃所有的希望。晚来的风有些的凉意，然而心却不在那么样的刺痛了。谁也不能控制命运，却能够控制自己的心，只要自己的心从来没有改变过，那么就无愧于人了。我的眼光依然充满了迷茫，但却有一种坚忍的光在闪烁，朝着家的方向，我也融入到了滚滚的人流中了。

-全文完-