睁开眼，又是一天了。平安夜里独自一人麻木的做着事情，什么都不想的，偶或想到你的承诺会是一天守着时，心就一痛，于是强迫自己不想的，就索性将所有的事情都做完吧，也许这样不早睡反倒更好些的。看着微明的窗帘，想不到自己这么早又醒了，原以为12点才睡的，总会很晚醒的，却在不断的翻身的过程中，在半梦半醒思绪中又醒来了，浑身都是累的，心也是倦的，疲倦的想人生就是这一回事的，不必要重视这些的。

拉开窗帘，看见外面浓浓的一片，起雾了，很大的雾的，尽管你到现在一个消息都没有的，然而我还是怕你会在的。还是早点走的，但心里却没有一点的热力了，没有一点热切的温暖了，不象以前知道你肯定会在的，那再冷也会觉得心里暖暖的，充满了动力的，但这时候什么都没有了，你在不在根本就无从知晓的。

一出门，一股寒气夹杂着雾气扑面而来，十步以外都看不清什么了，我尽力的睁大眼睛辩认着道路。走不多久，突然陷入了一片无边的浓雾和黑暗中，路灯怎么不亮了，旁边也没有任何亮着的灯光。我的心一下子紧缩起来，什么都看不见了，每天看惯的东西都消失不见的，那种恐慌那种茫然的感觉一下子让我变得慌乱异常，我象被世界所遗弃似的，总害怕从黑暗中跳出一个人来，我强逼着自己冷静下来，慢慢的前进着。

一段路程后，一片灯光迎面而来，心里一喜，雾也似乎全都没有了。刚才那似乎都没有发生过，一切都如常了。我一直都非常依赖男人的，然而很多事情都还是自己去解决的，没有任何一个人可以在自己的身边的，哪怕是自己最亲最爱的男人的。

将自己陷进这个清冷的早晨里，绝大部分人都在沉睡中，我却独自清醒着，独自享受着这个美好的圣诞的清晨，这个有着七情六欲的红尘。心里难受着，却还是在9天后一点你的消息都没有的，我嘲讽你，嘲讽你的同时，我自己的心里也在一点一点的痛着。

那就一切顺其自然吧！今天我还活着，明天我会怎么样呢？明天我还是健康的活着吗？力老力衰之时只怕对任何事情都不再感兴趣，也没有精力和能力去有兴趣了。其实我一直都害怕生命的终结，那种一无所知是种何其可怕的事情，所有的眷恋所有的不舍所有的思想都将归于何处？有时不明白，生命何以让人非要有过然而又归结为无呢？除了留下一丝遗迹，证明曾经存在过，又有什么呢？

许是这几天泪流多了，尽管我的眼睛酸涩的，却在疲累的身体里没有水分的产生了。脸上也起了一个火气的，遗传让我即使再如何的难受也不会瘦弱起来的，然而我喜欢这样的体质的，毕竟是得自于自己的父母的。一个人可以选择自己的生活和自己生活的道路，却不能够选择自己的外貌，那是父母给予的。一个人可以选择对生活的态度，是坚忍还是放纵，却不能够改变现实的。一个人可以选择自己独自痛苦，也不能无谓的将自己的痛苦让任何人分担。

每次到最后总是酸楚的无法写下去了，那美好的相守对比此时此刻和这些天的清冷，是一种凄凉和酸楚的。外面阳光很美，暖暖的，却暖不了心里去。去年的圣诞节了远了，远得看不见了，而今年的圣诞节却快又要到了，不过我也没有任何的信心会和你一起过的。爱是甜蜜的也是苦恼的，没有苦恼只有甜蜜的爱是不存在的，没有怨言只有快乐的爱也同样不存在的，就如同天空一样，不会一直是晴朗的，总会有乌云密布的时候。光有明的一面，也有暗的一面，任何事物都有两面性，人其实不也一样吗？一个人时伤心哀怨的似乎灰心失望不想再理任何人了，却在见到自己想见的人眉开眼笑，忘记了任何的不快，只有傻傻的笑的。

心若被人占据了，就已经不再属于自己的了，就不由自己控制了，满心里满眼里只有自己喜欢的人了，任何人都不在自己的眼里，都没有任何的感觉，而自己喜欢的爱的人却是任何方面都是好的，都是优秀的，都是值得用一生去守护去等待的。走过每条街，似乎在每条街都和你通过话，于是这所有的街道都似乎属于你和我了，听过每首歌，因为有你的声音存在，就仿佛这歌也是为你而歌，说过的每句话会在不经意时都会想起，你的笑声会在脑海里涌现，眷恋着你清晰低沉的普通话，那样的标准却又比任何人的声音都要动听，眷恋着你对我所说的每一句话。

可是，我终究只是生活在尘世中，生活在每一天里，生活在平凡的生活里。遥不可及的却又充满于心的爱让我忽尔快乐如鸟忽尔愁闷泪落，心里无数次的问：可以携你之手，与你同老吗？遥遥似话外音一般传来你坚毅的声音：你是我今生唯一的女人。我愁闷的心胸为之一松，天空好美，亮丽的光洒满了天地之间。

-全文完-