不知道在什么时候起，喜欢一个人静静的看着窗外，冥想窗外的一切的一切……

清晨，在蒙胧的睡眠中，一声清脆的鸟声把我从梦境中吵醒。拉开窗帘，原来是一对可爱的小燕子，在唧唧喳喳的叫个不停，好像是在商议今天的日程怎么安排，由谁来觅食，谁来照管孩子，看起来很默契的样子我好羡慕。

已经没有睡意的我将身体斜躺在床上，任鸟儿的唧喳声和太阳的斜光将身体的感觉淹没。眼睛被初升的太阳照的眯成一个缝，看着窗外的铁网，还有被我搽的锃亮的玻璃，我感觉这铁网和玻璃把我与外面的世界厚厚的隔开了，我真的没有想出去体会阳光明媚的欲望，真的不想让自己的心灵在阳光下无处躲藏。

初夏的早晨空气还是很好的，少了初春的清冷，少了秋天的凄凉，少了冬天的空旷。独自站在窗前一览无余。

想像曾经的我在这个时候早已投入了工作。想像在哪个年代，这个时候该是收割的时季节。[三夏大忙，秀女下床]，虽然劳碌，心情却是那样的喜悦，看到了久违的粮食，一家人不知道有多大的干劲，每天只能休息几个小时，还要继续重体力的劳动，心却是高兴至极。每年收割的时候几乎都是在端午节的前后，母亲会为我们做上全天下最好吃的[油膏]来慰问我们的辛劳，哪时候，觉得能吃上这样的东西是最幸福的一件事。一家人围在一起，享受劳动带来的收获，享受富民政策的优越性。其乐融融。

后来工作了，结婚了，生子了，生活的清贫让我不得不努力的工作。每天的工作会在儿子哇哇的啼叫声中开始。给孩子穿衣洗脸，做早点，送孩子上学。上班，下班，做饭，洗衣家务。一切的一切每样都得从自己的手中经过，一点都不可以含糊。

就这样努力辛劳的工作所换来的工资都不够家用。无奈自己开了一家小的餐厅，还别说，就是比上班强多了。虽然很辛苦，但生活有了明显的好转。每天都处于一种很紧张的工作状态，要计划这个，需要进购那个，忙的不亦乐乎。尽管很累，但看到自己给家庭带来的好转，给孩子带来生活上的安全感，也是其乐融融。

而今，就在一切都很安逸的条件下，我的哪份快乐的感觉却离我是那么的遥远。

我看不到那种[三夏大忙]的干劲所在，更看不到我们哪个时代的精神在这代孩子的身上蔓延，做为大人总希望给孩子舒适的生活，为他们创造一个避风的港湾，却疏忽了这样做消磨了他们奋斗的意志，增加了他们的惰性，增强了他们一劳永逸的依附感。而更甚的是大人，在经历了很多磨难之后已经忘记昨天是怎样走过来的，是的，历史不可以重演，但不可以忘记历史，忘记昨天饥寒交迫的日子是怎样走过来的。而今在用一种随世沉浮的方式挥霍生活。我们向往美好的生活这样做没有错，错的是不该总奢望欲壑难填的生活。

无数次的把自己置于闭关自守的个人空间里，孤芳自赏。不是觉得外面的世界不够精彩，而是实在不愿去体会那种所谓的精彩。有时候会因为静的可怕，连自己心跳的感觉听的很清楚，真怕自己得了抑郁症，偶尔也想出去感受自己和外面世界的差距到底有多大。

自走在公园的小道上，感觉树木花草的芬芳，清香腻人，真的很迷恋自然的伟大。也在想像今天花开美丽时的妖艳，定会注定明天凋谢时的惆怅，一切的一切都在遵循着这样的规律发展。而这所有的自然美景竟会被一个肆意妄为抢劫的男子洗刷的那样索然无味。公园这个休闲清静的地方被无辜的蒙上了一层恐怖的阴影。

无奈至极走进舞厅，想用音乐哪中震撼感驱走内心的无奈与孤独。那种音质的震撼，和家里的音响效果截然不同。独处一隅，双目紧闭，感受音乐的微妙和作者的伟大，人类的智慧被音乐抒发的淋漓尽致。怎么会发明出音乐这种极品供人们享用。而在一曲很抒情的[慢四]的曲子中，我看到了霓虹灯下那一个个扭曲的灵魂，肆意的践踏着音乐的高雅与纯正。他们的做法无疑于两个动物在光天化日之下的调情与嬉戏。人性基本的道德在这里显得是哪样的苍白无力。

重新回到我的小屋，回到给我精神安慰和安全的空间，虽然有时候静的可怕，但少了许多浮躁，多了一份安宁。依旧站在窗前，久久的凝望窗外，想像造物者的伟大，想像哪中被遗忘的精神。打开我的音响，在一曲悠扬的钢琴声中重新找回音乐的高雅与深沉，任音乐娓娓道来我心中的无奈与不安……

本文已被编辑[文清]于2008-6-4 9:20:52修改过　

-全文完-