喜欢听这首《yestrdayoncemore》。那熟悉的旋律在耳边响起，被时间的流逝磨锈的心才变得敏感而且柔软。原以为自己已经很酷，很澹泊，却未想，只是那旋律，心就被昔日时光占据。于是心也变得有了温暖。

常常想起那个美好的时代，我是说比现在。那时可以肆无忌惮地高呼我是天才，而现在即使是看《灌篮高手》也无法再重温那种狂放；那时可以在伤心时向友人哭诉，而现在即使是挚友面前也希望表现出自己的坚强；那时可以傻傻的享受秋夜月下品茗的优雅，而现在即使有时间我也只会选择凉白开。事实告诉我们，“美好”这个词汇永远只是一个难以长久的东西。

得承认我是个喜欢怀旧的人，我常常梦想，走进一间三十年代的咖啡馆，坐下，听留声机放出的有些失真的歌，对身着旗袍，头挽张爱玲式发髻的服务小姐说：“一杯咸咖啡，两份芥菜年糕。”音量自然不敢大的，因为有些时候，声音是破坏氛围最好的工具。这里的一切虽然是在那个繁华的上海滩，但不是“大世界”。

不记得在哪里看到的了，说搞艺术的人爱怀旧。我自然不是搞艺术的，虽然长的很烂，也没有搞行为艺术的胆量。一句话，像我这样的，要是搞艺术的话，对艺术是一种亵渎，尽管现在大多数搞艺术的也是在亵渎艺术。

感觉上像是中了小资的毒，但实际上，不是。我曾经以为我像中国小资阶层的始祖陶渊明，“采菊东篱下，悠然见南山”，很有恬淡的感觉。只是，菊，我不太喜欢，可以的话，我会换做郁金香，或者是康乃馨，又或者是君子兰。可惜我不是陶渊明，没有陶先生的文采，不会写诗文来描写这些很美的东西，只能把这些留在心里，独自享用。

听说，闲适的心情可以让人活的久一些，所以我一直坚信，我将是个长寿的人。但如果我能选择，我希望早早知道自己的死亡日期，这样我可以抓紧时间享受生活的乐趣。我对文学没什么研究，不过王小波的大名还是知道的，我很认同他的一个观点，不喜欢无趣的生活。我的意思不是说生活就是为了乐趣，只是生活中不能没有它。没有乐趣的生活肯定干巴巴的，就像没有水的沙漠玫瑰。

我这个人向来是很乐天的，我总能在生活中找到乐趣的滋润。我曾经试图找到自己乐天的根源，但很不幸的是，我没有找到。不过，我却有些吃惊的发现了在自己心底隐匿已久的脆弱。因了这脆弱的存在，让我总在躲避生活带来的伤痛。我怕痛，可是在痛苦迎面袭来时，我不会哭，我反而会笑。我习惯用笑掩盖被创伤的心，其效果大约等同于用罂粟止疼，文雅一点的叫“饮鸩止渴”。现在看，也许这就是那个“根源”了吧，总会在痛苦时表现出一副快乐的样子，见的久了，别人自然认为这个人很乐天了。

其实，有时候，痛苦比欢乐更需要笑脸面对。

曾经想过不辞而别，一走了之，去撒哈拉，去亚马孙，去青藏高原，用自己的脚去丈量天下。这个想法于我，意义举足轻重，没有它，我撑不到现在。不过，实现它需要条件的——不止是物质上的，还有精神上的，它要求我做到了无牵挂，无人问一身轻。很明显，我还做不到，因为无论是友情，亲情还是爱情，都需要我去承担起责任。

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我从来不怕生活的伤害，因为我有预留的退路。真有那么一天，放弃这儿的一切，什么东西都不带，天南海北的闯荡。我喜欢“闯荡”这个词，就算必须换掉，我也希望是流浪，而非旅游。后者原来是我的钟爱，但自从有了什么“黄金周”后，旅游变的物质了。过度的物质性的东西我最讨厌了，尽管有时候，我自己也会变的很物质。

我想去爬各种山，因为我喜欢置身山顶时体验山的巍峨；我想去渡各种河，因为我喜欢荡舟河中时感受河的广阔；我想去见各种人，因为我喜欢交谈时知道他们的故事。可惜，我没学过绘画，也没有好的文笔······

我曾莫名其妙的想到过归宿这件事。我的终极梦想是死后把我的骨灰洒到珠穆朗玛峰顶，这样可以俯瞰大地。当然这只是梦想，它与理想的区别就是这个是没必要也没可能实现的。可惜的是，我的理想不多，却有着太多的梦想。

一定程度上说，我是个蛮自我的人。可我总在脸上挂出一副随和的笑容，我希望这样能帮助我完成一个“万金油”角色的扮演。我喜欢一个人独处，但也不排斥融入群众。相应的，我也有不错的社交能力，懂得如何利用各种礼仪和技巧来获得友情。但我不希望做这些时有任何的功利性的目的，那样很俗。俗的东西，我向来不是很喜欢，尽管我和大家一样，也只是个俗人而已。世界上其实不存在完全的雅士，也难有绝对的俗人，大俗和大雅，都没有可能落在我头上。

曾经希冀过让全世界人都认识自己，而今却希望没有人知晓我。最喜欢做过的一个梦，自己成了一个“透明人”，所有人看到我都不会露出“这不是某某嘛！”的神色。然后，站在大街上，慢慢的走，周围的人在流动，不变的是心境，变的是一张张平凡的脸。但平凡不意味着无聊，我可以去猜想这变动着的平凡的脸背后的故事，那不会因为脸的平凡而变的千篇一律。这是一件很好的事，没有什么可以阻止你，周围的环境也许会有些喧嚣，不过，心如止水这个词不是完全唯心的，它真实的存在，不过却需要你达到一种境界才可以。

我把这种境界取名为“随心所欲”。

我是个很难被环境同化的人。当然，我不是标榜自己“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，或许范仲淹先生的“不以物喜，不以己悲”更合我意。这绝对不是清高，更接近于冲淡。清高是指人对待别人的态度，而冲淡则是人面对生活的态度，不一样的。

从来不觉得自己与其他人有什么不同，不过，我却得承认不喜欢一些人的生活方式，但我尊重他们。对于这个世界上存在着的或者存在过的不坏的东西，我都心存尊重。存在即合理，所以能在这世界上存在，就有它存在的必然性，而这份必然性就是我的偶像。我尊重它，进而我也尊重拥有它的人或物或事。

根据上面的理论，我发现，我自己也很值得自己尊重，只因为我是这个世界上唯一的一个我。

直到现在才不得不承认自己长大了，成熟了？也许吧，不是那个看《画皮》会不敢关电视的孩子了，现在即使是晚上独自看《午夜凶铃》，也难有心悸的感觉了。长大了一切都会不同，这是从小就被妈妈灌输好的真理，而今看来，我却并不喜欢这变化，我宁可相信这个过程不是成长，而是——沉沦！成人喜欢把未成年人的行为冠以“天真”二字，可我却明白，这份专属于未成年人的特质，是我们成长过程中，丢失的最重要的东西。

到了一个转折的时刻了，我站起来，拍拍身上的尘土，将这记忆埋藏。也许是告别吧，谁知道呢，只希望陪着记忆埋葬掉的，没有一种叫做“自我”的东西吧。

-全文完-