紫薇星不再发出闪光,我以为我是哪个被幸运时常念叨和眷顾的人,蓝蓝的天白百的云,我究竟存在在哪?世界不懂人的寂寞是用里在心里狠狠责怪自己·还以为掉眼泪是最直接的方式,而我只是忘记了告戒我自己,我不是天才,也不是上帝派遣到凡间的天使·

从小到大,我不能用言语形容自己有多么狂妄,深挚无望,以前总是和随意的人眼泪字瞳仁里静静地滑下来,滴落在雪白的书本上,我以为我就是这个世界上最最悲伤与无辜的人·以为什么都不是自己的错,只是爸爸妈妈固执的将我带到这个世界上,让我;不是哪个学习最好的学生,不是哪个最会做事的女儿·我什么都不好,只是倔强·因为我的固执透顶,没有人能赢我,什么都是么?我不甘认真去想·可我依旧是胆小的那一个,我不敢说谎,不会说谎,我自负地认为我是一个多么清高的孩子,我那么独特也同样是如此无知·可是为什么我还是那么执迷不悟的认为我是寂寞而懂事的一个?为什么我的生活热热烈烈,亘古不变的是;我那么地那么地不能用心去快乐?

哥们儿的心里想的是什么?他们喜欢我作文里甩不掉的忧伤,我笑话我自己不能讨老师的欢心,对于生活总是保有着死缠烂打却又是事不关己的态度·我说我喜欢纯粹的百和纯粹的黑色很多人信了,而我自己却抱着一种无奈的态度,我问我自己;冷雨,你过得好吗?你恨你自己吗?你认为你有用吗?我回答否定肯定再否定·而我亦是弄不清楚,我否定与肯定的是我自己,还是我所不断重复着的这种无望生活·

我以为他们没有一个人会比我幸福,半期考试成绩出来了,他们都回家了,我却是躲藏在网吧的某个角落里细书落寞,早已经忘记了该怎么掉眼泪·灵魂有没有疼痛过似乎我是真的真的------无所谓·

是算是一种生活将我囚禁了,意念控制不了自己麻木的身心,也许是因为太过疲惫,,以前是不信心痛这个词,可是真正的,当我默默地,盯着我的卷纸,再用计算器一遍又一遍的计算着总分数·我想我,我深爱却又深深厌恶着的我;又排列在了那一个黑暗的角落?算出来有三次大的考试了,我还是考不过我的目标,即使他考的结果是那么那么的让他的爸爸妈妈和我们的老师失望,我自然清楚,我的爸爸妈妈对我,只是会更加的失望与痛心·

自己很坚强　可是只有自己看的到自己的泪

永远到底有多远　我的生命究竟会经过多少人　

我将为谁停下我凌乱的舞步

因为那么多的不知道　

所以我只想让自己努力快乐　

可是我却也学不会让自己知道不该流泪

因为我的眼睛已经习惯了泪水

骄傲的灵魂背后是什么

是否只留下落寞的忧伤　

我说我会给你微笑　我说我会看淡一切　

是否在一切看淡后我不知道我该看重什么　

我更看不懂我的灵魂总在流泪　

-全文完-