我悄悄的走到你的身边，将睡衣的小口袋掀开，对你说：“给两个吧？”你的笑意涌起来，微笑从你的唇边漾开，你说：“俺比你更穷”。我故作悻悻的走开：“去，小气鬼”。这个动作许多年来已经重复过好几次，不过每次都会有种温馨的感觉。犹记得当我第一次这么做时，我的娇憨可爱的样子让你不禁大笑起来，你将手一握塞进去，说：“给你”时，那时的你我都是青春年少的时候，你远不象现在这般胖了，而我也不象如今这样的开始有点胖了的。时光如流水一样，用看不见的方式带走了我们的一些美好的东西，留下了记忆里那一丝一缕的温馨。

有近十年了吧？十年会改变什么？又有什么不能改变的？我们还是那样，你还是那样的，不过我的心里有时候总会有种落寞有种酸楚在心里。只是和你在一起时，我总是将这样的情绪默默的掩藏在心里。那时候在医院里，我因为疼痛无法去厕所时，你背着我，帮我清理卫生时，我的心里有多么的感动？那漫长的一个星期里，仿佛经历了生死似的，又如一年一样的漫长，总是在疼痛中醒来又会在疼痛中昏睡过去，自那以后，我总是害怕病房，总是害怕那洁白的四壁，给我一种心理的恐慌。我总是有一种只有握在自己心里的东西才是真实的，才能让自己感觉到安定的感觉。

这么些年来，有多少的感动啊，你总是在出差时拿出让我惊喜的礼物来。在我的笑容里我会将自己整个挂在你的脖子上，你也会紧紧的搂紧我，我感觉到熟悉你就象熟悉自己似的。可是从何时开始，有什么在自己心里滋生？是那种看不见却又真实感受到的深入心里的孤寂吧？我想我可能受到了太多无法说清的空虚的感觉的影响，脾气越来越急躁，也越来越爱生气的，总会在大大的发泄一通后，有时候甚至是大哭一场后不再想了，然而那种闷却一直隐藏在心里。

慢慢的，自己好象变得越来越懒了，如果不是需要买什么东西的话，很少去逛街，总是呆在家里，听着音乐，看着书，然后打扫一下卫生。那个一下班就在风中骑着自行车疯跑，满大街小巷乱转的女孩子不见了，那个可以在午夜的街道还因为和初恋的男友争吵的一言不发的女孩子好象是另外一个人，那些往事似乎从来没有发生过，那个年少时心里就因为别人待自己好点自己就忍不住同样对待的傻女孩子在事实面前变得沉稳起来，虽然还是笑着，只是笑里有多少无奈又有何人能够知晓？

每次走过那个老小区附近时，总会有许多的洁白的飞絮漫天的飞舞，每次我都不知道这是什么样的树上会落下如此之多的飞絮，象是雪花，却又更多的有种质感。有时候我常常的喟叹，也只有老小区才会有如此之多的树，现在的树越发的少了，想找一个地方静静的发呆，也没有了，于是只有在自己的房间里可以什么都不想也可以什么都想，那时候的自己尽管是孤寂的却也是自由的，自己的思想可以无尽的飞翔。

微黑的房间里总是静静的，而窗外不远处却是一条宽阔的道路。即使是夜深也会听到汽车的声音，为了生活很多时候都身不由己的，就如同自己似的，每天都是这样的生活着，却很少去想着改变什么，既有的虚无的都是。小时的我，外表总是很冷漠似的，然而我却是内心火热的人，对于自己所经过的人或事，总难以忘怀，尤其是自己所爱的和爱自己的人，记得我的母亲曾经说过我：“刀子嘴豆腐心，遇事只是喜欢说说而已，从来不往心里去，不计较，只要对方真正的对自己好。”

只是，生活不仅仅只是自己好了就可以了，还有许多自己不愿却又必须去做的事情去烦恼自己。何况自己又何尝能够真正的好呢？许是你真正的很忙，我们很多时候都不在一起的，而且就算在一起时，也总有一种让我无法感受到我想要感受的东西，我现在已经麻木了。人生能有许多的感动就好，那种感动是真实存在的，是在切切实实的生活中。不是那虚无的想象，想象中自己如何的激动如何的期盼如何的等待，却在时光的流逝里一点一点的变淡，一点一点的沉闷郁积起来，不再那么样的难舍难分的感觉，有种可能不再想象也可以的感觉了，原来想象中那种感觉也不能长久，再也没有了那种快乐充盈的感觉。而门外再也看不到那棵树了，每次想起，我总是一片怅然，象是失去了什么似的。一阵风过，灰尘弥漫了双眼。

本文已被编辑[箫竽]于2008-6-12 13:22:54修改过　

-全文完-