距离，什么样的距离，我知道。我和你分手的路程就是距离。　

2008年2月1日　木子　喜欢文学创作　，喜欢在无声的纸上寻找发泄的出口，现在唯一能让我依靠的就是写作--------不知道会不会有一天连文字也不忠于我了？　

她离开以经有一段时间，我创作的文学稿子有厚厚的一摞了。今年好久都没有人陪我去郊外写生，只是安静地呆在家里，不停地写写画画，原因之一是我有些厌倦阳光下的风景，阳倦了那熟悉的味道。更多的是因为我没有伴侣，那位被我称之为女友的那个女孩离开了，在08年的1月13日晚乘火车离开了。那是一个下雪的夜晚，07年的每一场大雪。她不再会回来，那个熟悉的身影，熟悉的味道，以经成为回味！　

留恋。真的很留恋。留恋那些过去的时光。虽然我没有过多的挽留。但内心还是特别希望她能留下，只是觉得怕留字说出了口，我会很舍不得她的离开。因为我知道她一定会走的。就是因为没有挽留，从此我好思念她。好想她。　

春节我没有回家，因为我不想父母看到我那憔悴的脸孔，不想疼爱自已的亲人为我心痛。更不想离开那间存留着她的味道的房间;一切的一切真的不想，哪都不想去，挪一挪身体都让我很疲惫。　

我感到那种前所未有的痛苦，品味着这样的孤独。我不知道她此刻在哪？是否过得很好。没有我在身边，是不是还像以前那样，笑得灿烂，笑得那么夸张。我没有过多的挽留，因为我不想让她以后后悔。她是个好女孩，只是做了些错误的事，也许离开对于她来说，心里会好过一些。也许在她心里，这是唯一让她能够有所解脱的办法！我没有过多的肢体色彩。我只会发疯地写写画画，我仅仅只会写写画画，写我的心情，写我的人生，写我的成功与失败，也写我那曾经那伤痛的记忆-----和现在的她一样给我痛苦的回忆。　

我也常常一遍又一遍地翻看着写好的稿件------我一直认为这些文字创作是我人生不可或缺的东西。可惜我的文字还没有能力写出文学的精髓，就像我每次投稿，十篇有九篇被打回原形。柔曾经一直鼓励我投稿，可每次投稿都石沉大海。于是很久以后，我只发表了少数的文章------我真的写不好，我能做的只是一个人静静地躲在房间里写我的心情，写我的故事。　

明天就是圆宵节了，这个节日一过，我又得开始工作，不知道柔现在在哪里个城市,是不是和我一样,此刻还在放假中·我很想她·哪必是一条短信,让我知道她的消息就足够了,其他的,我不敢奢望什么·　

2008年2月20日　木子　我以经开始习惯了写日记，记录着每一天的思念，许某一天我可以亲手交给她这份思念所创造出来的文字，也许我永远也见不到她了。希望是一种很渺茫的东西。　

一个多月了，一个多月的时间就在眨眼之间似的。一个多月的记忆很痛，很苦。分开的一个多月时间恢复不了往日欢乐的笑容。分开了一个多月了，她始终没有联系我，我想我真的被遗忘了，被遗忘在这个熟悉却也陌生的城市。慌乱中停下脚步，发现整个城市空无一人。　

她不在的日子，我常一个人偷偷地看她的照片，照片上的她笑得很甜，很美，像盛开的花朵，如此娇柔鲜艳。却又像一根刺一样，扎痛了心口，那种感觉是不舍还是害怕？也许我自已也表达不清。我只知道我只能用黑色胶带遮住她的眼睛，我宁可欣赏她身材与衣着，也不愿去看她那双大而美丽的眼睛，那让我有种窒息感。我怕。我真　

的很怕！怕她的眼神让我隐饰不住对她的思念!　

我终于还是揭开了那层胶带，不知道为什么。也许我真的很再乎她的一切，再乎她的一切是否存在。思念早已泛滥成灾，只有如水的寂寞裹得我快要透不过气来。就像是鲜艳的玫瑰，明知道玫瑰带刺，却总有人会去采摘。也许为了心中的美丽，所有的一切都无所谓了。　

想你了。真的好想你！想起曾经走过的镜头；想起我们手拉着手奔跑在郊外的时光。那些记忆我一直保留着。　

每天都在想柔，眼泪在眼眶里旋转，每每想起柔软时，耳边回响着你离开的话，我不再会回来的，忘了我吧！　

走了，知道吗？结束了，懂吗？　

我不知道。不知道不知道，我不想知道………　

火车靠站的气啼声终于把自欺欺人的想法震回现实。甩开手的刹那，头也不回地走了。　

我说不清那时是什么样的感觉，我好像隐隐约约地听见下雨的声间，水滴落到地面，发出浅浅的聒噪。　

她的一切，停留在记忆里。她的爱，不知道会飞向哪里。　

我真的不知道我们之间的感情错在哪里，我甚至感觉之前发生的一切，都只是假像。是不是这些都只是一场梦，梦醒来时她依然还会站在我身边，依然会每天早上早早醒来，刮我的鼻子，叫着嚷着要我起床。是不是那个说过会永远陪着我走下去的柔，是不是那个曾经以为不会结束的“故事”，是不是………………　

是吗？是吗？是吗？　

这个故事让我心痛。　

那故事为什么要开始？那些承诺都抛向哪里了？　

2008年3月13日　木子　固执地想着一个人是错的吗？我会一直固执下去吗，为了那可怜的爱情？　

两个月的时间。我记得。分手的日子。　

我想柔以经彻底决定结束了这段感情------此刻我依旧未收到她的任何消息。或者她以经有了新的开始。　

早上很晚才醒来，没去上班，打了个电话，告知请假两天，然后继续蒙头大睡-----也许睡着了就不会再想念了。　

可是终究是要醒来的，一样的人和一样的房间，一样的味道，只是少了一种温度，少了柔的温度。存留下的只有这些该死的记忆。那些让人伤痛的记忆。　我常常会忍不住哭出来，留着眼泪看她临走时偷偷写给我的信，一个人静静地看着，摇摇摆摆地端着酒杯，看着，品着，醉着。我越来越堕落了，沉浸在这种自我折磨中而无法自拔。我觉得胸口好沉，肚子好涨，满嘴的啤酒味-----凭什么要如此折腾自已！　

没有恋爱的时侯，柔说我习惯孤独，习惯沉默，习惯一个人品着生活，也许是的。的确那些该死的习惯，让我一点都不习惯！这段感情没有缘由，没有任何征照，就这么结束了。　

所以我选择了疯狂熏酒，抽烟。　

不得不承认抽的是烟，点的是寂寞！　

我是另类，喜欢伤感的东西，却又怕伤心。可这次我怕伤感，却选择了伤心。　

以前柔总说我还留恋以前的感情，可是她不知道我留恋的是她。她在的时侯，我从没说过什么海誓山盟，也没有说过什么甜言蜜语。因为我不懂得嘴上的语言，我只会写写画画。我从来就不冷漠，对她不是无所谓，从来没有像这次这样这么爱过一个人，对于柔，我是真的从内心很爱，爱到骨头里，正因为如此，我真的很舍不得她，无法面对她不在身边的日子。而且是永远不在身边的日子，我不想这样。真的一点都不想。　

我希望她还能回来，早点回来，一起生活，一起工作，打造我们的幸福。　

2008年3月20日　木子　我的日记很频繁，每天都在写，坚持着写对柔的思念。坚持是什么？也许是不懂得忘记　

两个月零七天过去了，我不否认我能挺得过去，必竟我还是活了两个月零七天。我不知道我能挺多久，能否坚持地固执下去。也许我真的不懂得忘记她，永远不懂。　

我的长篇小说发表了，一个朋友偷偷把我的搞子拿去投稿，意外地被出版社录用。很意外的事情。却没有意外的表情。甚至脸上一点感情也没有。我没说什么，奖金好像挺多的，差不多有三万左右。朋友把钱存到银行，把存折交给了我。只说了句人走了生活还得继续。便离开了！　

我欣赏文字，却不欣赏金钱。我只会静静地写写画画，却不会大把大把地想着如何花钱，就像我不知道柔离开了，我该怎么去过我的生活一样。是啊。柔走了，走了两个多月了。她不知道我的思念有多深，她曾经问过我，我打算如何处理第一笔稿费。当时我神神秘秘地告诉她，这是秘密。　

这些回忆就像是沉封在心口的某个角落，稍一触动就翻转着思绪。我想到那时我心里所想的，我想告诉柔，我想用我的第一笔稿费为她戴上永恒的。可是钻戒在就在上衣口袋中，那个拥有它的女孩以经离开了。因为她的心以经不须要这份永恒了。　

我掏出了钻戒，看了很久，想了很久，越发觉得失落。　

钻戒挺美的，白得刺眼，中间嚷着一块绿宝石，很小的一颗，绿得有些不自然。我想人走了，生活也都不自然了。　

2008年4月20日　木子　有人说过寂寞让人发疯，我想我即使不寂寞，也会发疯。　

昨天我们同学聚会了，来的人挺多，差不多所有的同学都到了，她（他）们一窝在一起，就没完没了地讲着她（他）们毕业后的一切，所有的所有…………很多，很多。　

我没说什么，只顾一个劲地喝着酒，坐在角落里看她（他）们笑笑哭哭的样子。我突然想说些什么，可话到喉咙又咽了下去。最后还是一个劲地猛喝啤酒。　

早上醒来以经躺在自家的床上，头有点晕，怎么想也想不出来是谁送我回来的。管他呢？这并不打紧。　

洗漱完后，我去了趟老家，父母好像老了，头上的白发明也明显多了，我突然有种犯罪感，先前如此折腾自已，幸好没有被父母察觉，她们看到该有多心疼！　

在家呆了几天，我就借故单位有事离开老家，做上火车的那一刻，看着父母消失的背影，我有点迷茫………………。　

列车在车轨上高速行驶着，人们都在沉睡着，而我却思绪万千，看着车窗外黑呼呼的一片，我突然想到一个问题，那就是固执能坚持多久？距离有多远呢？　

也许离别的心，一但离开了，就是距离，离心最近的地方，却离对方最远！　

——2008年6月16日　零震5:40分　

本文已被编辑[夏莫]于2008-6-16 11:14:46修改过　

-全文完-