偶然的闲愁

在许多的时间里，我很想将自已隐形起来，然后躲进一片毫无人知的森林里。不会有人知道我是谁，我也不会管人家是谁。每天面对着红花绿草目迎日升而作，目送晚霞而归。将自已身置于农田，朴实平淡；不会去想红尘的风云叱咤。也不会为了钱朝九晚五地为工作而生活，远离世俗。少一副枷锁多一份闲淡，我想那肯定是一件很惬意的事情。

办公室的窗外依稀的下着雨滴，我的心湖在那滴滴晶莹中一圈又一圈泛着涟漪。越积越满，终于在不知觉中溢了出来。打湿了眼睛，打湿了面容，捏着纸巾的手却不知道该擦试哪里，感觉心的麻木却不知为何泪流。难道是爱情·事业·生活……或者其它,我反复自问。

掐指算着所走过的年轮，对着镜前的自已长长的吁了口气，是的，23岁了！！是的，在不知觉中23岁了。难怪远在家乡的父母二佬开始向我发出了紧急通知，通知的内容是说要我回家好好来一次大相亲。哈哈，其实这些我用不着那么开怀的笑的。这对现在社会来说是太习以为常了，但是此刻在我眼中我对我家二佬的举动真的有点好笑，怎么好当当的就想到去给我托媒人相亲呢？？“爱情”、“相亲”，这几个字在我的脑海中至少现在我都是一个模糊的影子，并没有将其以人生概念而论。我喜欢顺其自然的追求，我不会去强求一些东西，是我的就是我的，不是我的虽然我也想将其拥有。但是我还是希望不要因为我而让他们过得不幸福。所以我不想让自已掉进爱河，因为我还来不及学会游泳，我怕我会淹死。于是我想单身，做一个永远的旁观者看他们在爱河中的浮沉，为他们的快乐而快乐，为他们的忧伤而忧伤。沉溺于爬格子的网虫里，写点心灵日志，在文学驿站稍作下心灵休憩，即使再怎么单调的日子也是透着阳光的。

就这样一坐就是几个小时过去了，我也忘了屁股的负荷。因为我在想我有一天会不会拥有我的事业，这事业并非惊天动地或家喻户晓。我只要大家在任何情况下都不会将其遗忘就足够，我想在我家乡开一庄以农村特有的田园风光为主体的渡假村，我只想让我们祖国的农村和城市一样美丽。甚至青出于蓝而胜天蓝，那幅幅没有经过任何雕琢的天然画卷向世人就那么纯朴，那么自然，那么有着我们祖国的民族特色和我们中国人民的朴实；没有任何的点缀，没有任何的虚伪，那么真实我将我们祖国的富强演绎。此刻，因为我的没有用，因为只能想着我该怎样计划和梦想让它可以不可以实现。然而在许多的时候面对这些我茫然了，也许我能做的，就是希望我能找个和我有着同样梦想的投资商，和我一起在有一天将农田渡假村成立。嘿嘿，这只是我目前纯粹的一个想法罢了，但愿事在人为吧！我想你们也会祝福我的。

我的生活，我的生活很平淡也很简单。每天除了八小时的上班时间，其余时间就是看下书或听下广播，我喜欢清静点的空间，但我又不是很文静或内向型的女孩，有时候我身边的同事朋友会在我不经意间问我你到底是属于哪种类型的人？对于他们这些所谓的问题其实我也只能模凌两可。我自已也不能确定自已可以定格在哪种性型上，所以每当当们如此问我的时候我只会跟他们谈谈的说我是中性的。我喜欢看伤感的电视影作也常常为这样影作而大肆泪流，而往往在这时候我朋友他们就会很主动递纸巾给我。然后再等我还没有回过神来就把台给换了，他们丢给最多的一句话是‘你太多愁善感了’。

卡钟的铃声在我沉浸的思绪中响起，我放眼窗外外面不知何时下着大雨，我惆怅着等下该怎么回宿舍。卡钟那群工友很按秩序排着队等着打卡下班，怕没有打卡就会被公司打旷工或早退，为了生活没有任何的怨言。也许这又是另外一种生活吧，我叹谓之中，拿着雨具步入雨中。

-全文完-