记不清在哪本杂志上看到一篇文章，名子是《你在最美的时候遇见了谁》，让我不禁黯然神伤，我记忆的图片再次将那模糊的面孔放大。让我再次想起了舟舟，那个曾在我生命出现而又消失不见的男人。

01年的情人节，我随舟舟从长安来到了南海，我像一根稻草，迫切的想要抓住一些东西，而舟舟就是这个时候出现的，那时，我刚刚失恋，结束了一段历经四年的恋情，那是我的初恋，我无法走出情感的泥潭，并且愈陷愈深，我以为我会疯掉。我流尽了一生的眼泪，却提不起半个恨字。

我无法面对昔日的一切，那些记忆的碎片，将我切割的体无全肤，我终于体会到了什么是痛不欲生。

无法忘记，我只能逃避，我和几个同学来到了深圳，我想找一个地方疗伤。在深圳奔波了几天，没有找到合适的工作，午夜的街头，到处是灯红洒绿，而我们几个女孩，却无家可归。那一晚，流浪在深圳的街头，我们都泪流满面。

几经辗转，我们来到了东莞，在朋友那里逗留了几日，又去了清远，那时，我们身无分文，全靠朋友救济。晚上躺在10元钱的旅店中，我们除了眼泪还是眼泪，那一刻，我们甚至想到了堕落。

后来又返回东莞朋友处，每天都是不停的找工作，面试，后来朋友终于托关系让我们进了公司，那时，我们已经在外面流浪了将近两个月。

因为感情的缘故，我无法静下心工作，脑海中每天都是回忆的点点滴滴。下了班就是睡觉，我想一睡永远不醒该多好。那样心就会无休无止的痛了。

我的工作是质检，可我频频出错，我想振作起来，想让一切都好起来，可我的心像着了魔，不由我的控制，我的眼前常常晃动着那个负心人的面孔，我能记起的全部都是他的好，我的眼泪禁不住夜夜划落脸颊。那时的我真的是糟糕透了。

无奈之下，我选择了自动离职，半个多月的工资，一分也没要，我选择了继续流浪，我又来到了长安，每天白天去找工作，晚上绻缩在5元一间的阁楼上，我开始害怕见人，尤其是陌生人，所以我一次次的找工，一次次的退缩，我至今感动的是那时候，我的朋友们都尽心的在帮我，可我却无法走出失恋的阴影。

昔日的自信，美丽，再也不复存在。那时的我，连照镜子的勇气都没有，我甚至找不到继续活下去的理由。舟舟就是在这个时候出现的，其时确切的说，他早就存在，我们是同学，我也知道他很早就喜欢我，只是我从没把他放在心上。他从同学口中知道了我失恋的事实，也经常打电话给我，但我的心里却容不下任何人。晚上一个人躺在只能放下一张小床的阁楼中，听着随身听里郭峰的《移情别恋》，泪水在黑夜里肆意流淌。

当舟舟风尘仆仆的出现在我面前时，我没有一点感觉，细细算来我们已经几年没见面了，没想到，再相见，会在这样一种情形之下。

舟舟向我表白了他对我的感情，我竟找不出拒绝的理由，也许，我应该重新开始我的新生活。

我就那样一无所有的跟着他来到了南海他工作的地方。我告诉自己，我要忘记过去。明天还会有太阳升起。

我在南海找到了一家私人幼儿园做老师，而感情上我接纳了舟舟，这也许是我忘记过去的最好方法。

和舟舟在一起，我很幸福，但我不开心，他是真的爱我，他说终天等来了这一天，他从小学开始喜欢我，喜欢了这么久，他甚至可以说出许多小学时关于我的事情，听到这些，我有点感动。舟舟对我好到无法挑剔，他说以前我是是公主，他不敢接近，也只有我成灰姑娘的时候，他才敢说爱我。我开始试着接受他，但我的脑海中总是不经意的浮现另一个面孔。我可以欺骗舟舟，欺骗所有人，告诉他们，我很好，但我无法欺瞒我自己。

两个月后，我和舟舟闪电式的订了婚，成了他的未婚妻，抚摸着手上的订婚戒指，我知道，潜意识里，我在惩罚那个负心人，我要让他知道，离开他，我一样幸福。

就这样，我和舟舟平静的生活着，甚至所有的人都在羡慕我们。只有我的心在告诉自己，我不爱他。

我以为，我可以就这样过下去，享受一个女孩被爱人呵护，迁就的生活，那时，我以为我会嫁给舟舟的，因为我知道，没有人比他更爱我。

但我却不知，没有爱情的婚约原来什么也不是，两年后，舟舟因为工作的缘故去了深圳，我没有和他一起去，那时，我在一家公司做文员。

舟舟最初刚离去了那段时间，我有点无助，耳边少了他的嘘寒问暖，少了他的精心照顾，我发现有点不适应，我甚至有点怕，怕什么，我也说不清楚。

舟舟每天都会打电话给我，开始接到他的电话，我会很开心，渐渐的，我不想听到他的电话了，我开始望着天空发呆，我又开始在日记里写写画画。而舟舟像一个影子，在我心里渐行渐远。可我却没有勇气说再见。

03年春节，我请假去了舟舟那里，舟舟很开心，陪我玩了几天，给我买很多好吃的，告诉所有认识的人，我是他的未婚妻，我淡淡的笑着，心里却说不出的酸楚。

春节后，我返回南海，舟舟开始策划我们的未来，他憧憬着自己可以在深圳闯出一番事业来，让我无忧无虑的幸福生活。

04年冬，舟舟过来给我过生日，我突然觉得他好陌生。

走在大街上，我不愿他再牵我的手，甚至不愿和他并排走，那天送他去坐车，望着他背影，我哭了，我不想再这样欺骗下去。也许一开始我们之间就是个错误。

05年情人节，我给舟舟打了最后一个电话，告诉他，我要走了，离开南海，去哪里，我还没想好。在电话中，我说了世上最残酷的两个字“分手”，我和舟舟都哭了，我们都没有错，错在我们相识在错误的时间。如果爱情可以重来一次，我想我会在最美的时候遇到舟舟。

后来我又回到东莞，开始了一个人的流浪，舟舟有打听过我的消息，朋友只是告诉他我很好。

就这样几年去了，我现在终于找到了属于我自己的爱情，我很幸福，我不知道，舟舟是否和我一样，也找到了自己的生活。我相信他一定会幸福的。

-全文完-