三生石上旧精魂，赏月吟风莫要论；

惭愧情人远相访，此身虽异性长存。

身前身后事茫茫，欲话因缘恐断肠；

吴越山川寻己遍，却回烟棹上瞿塘

--------------题记

关于三生石的传说：

【三生石的传说】人死后，走过黄泉路，到了奈何桥，就会看到三生石。它一直立在奈何桥边，张望着红尘中那些准备喝孟婆汤、轮回投胎的人们。传说三生石能照出人前世的模样。前世的因，今生的果，宿命轮回，缘起缘灭，都重重地刻在了三生石上。千百年来，它见证了芸芸众生的苦与乐、悲与欢、笑与泪。该了的债，该还的情，三生石前，一笔勾销。

他的网名叫做三生石,我仔细想了想,算了算,至今为止,我们已经认识有三年了吧!曾经有一段时间是清涩的感觉,有一段时间是温心的感觉,而现在,却早已相逢陌路,谁也不记得谁!

记得认识他的时候还是在我上高中的时候,当时的我也只是个十七八岁的小丫头,安静的上学,吃饭,回家,读书,做作业,很乖,很可爱,也很活泼,那时侯的我们是天真幼稚,纯真的有些傻,每天下午,我都会和我最要好的朋友去我们学校前面的大门跟前去偷偷的撕掉别人信件上的邮票,我觉得,那是一件有意义的事情,集邮,对我来说,但是算是一种无穷的乐趣。

冬天的感觉有些冷,晚上放学回家是一件痛苦的事情,回去之后会无聊,会没事做,所以,每天晚自习下课后,我与我最好的朋友研就会开始我们的活动,那就是集邮!当时的学校有很多很多的信,当然,也有很多很多的邮票,我会在趁人不注意的时候偷偷的撕下来一张,然后怀着恐惧的心理赶紧塞进口袋里,带回家,慢慢的珍藏起来。

有一天下雨了,天气有点阴阴的感觉,学校前面的抽屉里的信还是无辜的摆在那里,有好几封没人来领,就被前面看门的叔叔毫无表情的仍进垃圾桶里,以及信上面的邮票也被残忍的抛弃,我无奈的看见这一幕,心里有点疼疼的感觉,是的,我喜欢邮票,很喜欢的样子,我和研慢慢的靠近垃圾桶,装做仍垃圾的样子从里面捡起来了几封信来看,其中有几封已经湿湿的没样子了,我只有轻轻的撕下上面的邮票,然后在把它安静的放回去,有一封信很是奇怪,奇怪的是上面的邮票很好看,我和研当时就已经注意到了,一直以来,我都很少能看见这样美丽的邮票,而且,这封信还是很干净的样子,我忍不住这次连信一起带回了家,心里的那种感觉可想而知。

一路急走着回家,匆匆忙忙的样子,像做了贼的孩子一样怕被人发现,研和我是同学,是朋友,是闺中密友,我们两个是认识十几年的朋友,所以,我所谓的家就是我一个人住,大大的房子什么都没有,只有一张大大的床,我想,按照当时我们的身躯应该可以容纳三个这样的我们,研晚上和我睡在一起,早上一起去上学,这个就是我们两个丫头的快乐生活。

当我打开信的时候,那种感觉真的从未有过,记得当时学校都在流行结交笔友,写信按照当时来说应该是一种时尚了,我和研慢慢的从头至尾把那个男生写的信一遍一遍的看,现在,我已经不记得那个收信的女生或者男生叫什么名字了,只记得很奇怪很中性的名字,所以,到现在我都分不清楚它是男生还是一个女生,娟秀的字体在纸上慢慢的浮动,虽然是从垃圾堆里捡来的信但却还是干干净净的样子,我想,我们两个应该是花了很长很长的时间去琢磨写信的那个人,是的,一个男生,一个上学的男生,一个写给网友信的的乖巧的男孩子,我们不知道他多大,也不知道他是哪里的,只知道那信是从四川攀枝花那里过来的一切都只是一个迷,朦胧的感觉。

我想认识他了,从小到大我还没有给谁写过一封信,甚至连格式都不知道怎么用,只有课堂上老师教过一点一点的知识,实际中,却是从来没有,我和研在一定时间的商量过后,决定替那个没有收到信的人给那个男生回一封信,晚上11点多钟了,我和研还趴在床上苦思冥想的在写信,在想写些什么?应该写些什么?或者应该表达什么?或者解释阐述什么??

信终于写完了,我们两个躺在床上切切私语,心里琢磨着明天把信出去后会是什么样子的?如果那个男生收到我们的信会是什么样子的,他会不会说我们,会不会觉得我们的行为很可耻,私拆别人的信还写回信,会不会骂我们一顿或者···总之,黑黑的夜里,我与研幻想着各种各种的结果···

一个礼拜后的一天,好象那天的天气真的很好,心情很舒服的感觉,中午的时候,我去研家里喊她上学的时候,站在他们家的房顶像远处眺望,看见一列火车缓缓经过,邮政包裹的列车,绿色的车厢应入眼连,我想,那里面如果有我们的信该多好。

2005年的12月份,是我第一次收到一个陌生人的信,是的,是那个男生写的信,虽然一个信封里装了两张纸,写了两封信,拥挤的挤在一起,当时的心情很是激动,我想,我们的友谊就是从此开始的了,他没有责怪我们两个私自拆了他的信,他开朗的说道,信亏信里面没有什么秘密,要不就被你们两个小丫头看到了,因为是我们第一次认识,所以还有很多很多的不了解,至于信里的内容现在我已经大概忘记了,记得最深的一句话就是,很开心认识我们,希望我们在以后的日子里能成为好朋友。

是的,我也很开心能认识他,结交一位笔友,在当时来说是多么荣幸的一件事情,慢慢的从与他的通信中得知,他比我和研大四岁,今年上了大学后又退学去改读大专,是05界的学生,他的家乡在广阔的新疆,不远千里在四川哪里读书,写信的那个女生是她的一名网友,也是第一次给她写信,可是,没想到居然没收到,被我们两个人捡到了,还给他回了信,呵呵,这一切的一切都是怎么回事,他有点莫名其妙的感觉,不过,最开心的还是认识了我们。

2006年转眼就到,我们三个人平均半个月就能收到一封从远方的来信,班里的同学都知道我和研有位远方的笔友,很是羡慕,快到寒假了,也慢慢的快过年了,寒假里,我在想他,想一个陌生人,想那个笔友,没有他的陪伴里那个寒假显的多么的平淡,时间像是永远过不完一样,我期待着寒假里能在家乡收到他的一封心信,至少让我心里有种他存在的感觉,可是,我明明知道这只是个幻想,幻想能收到他的信,幻想还能和他说话,因为我从来没有告诉过他我家里的地址,所以,那也只是一种期待,我记得唯一能联系上他的方式就是上网,当时的我们对网络来说还很陌生,应该是不喜欢上网,讨厌那种黑暗的环境,那种吵杂的声音以及那种无聊的人们,我只喜欢写信,应该是只喜欢和他写信,或许,从那个时候我开始慢慢喜欢写信。

过年的时候大家很开心的样子,我在想他在做什么呢?是不是也回家去了呢?

走亲戚是一种礼仪,去表妹家里的时候我把这个秘密告诉她,看她很开心的样子,吵着也要认识我那位笔友,我心里有点不舒服,我想,他是我认识的,你还是别认识比较好,你们又不熟悉,这样,我决绝了表妹的请求,我想,他,那个男生,我的笔友,就应该在这里只属于我和石研的,虽然想法有点自私,但是的确是当时我在那个时候所想的。

春天开学来了,半个月后就收到他的信,说寒假在打工,没有回家,问我们过的还好么?我没有过多的言语,是说,还好,就是很想你,就这样,我们的感情一直一直的增加,他总是喜欢的喊我猪头,或者丫头,我想,这个称呼虽然有点不雅,但是心里还是很开心他能和我们这样亲切。

认识应该有半年了,我们互相彼此都有了解,虽然偶尔上网碰不见那么几次,但是每次都流言,他给我和研寄了照片,看见他的样子很清秀的感觉,学生气息,文邹邹的,我也在那个时候专门去照了大头帖寄给他,他说我的样子很可爱,相对与研来说,我们三个人之间的感情很微妙,记得有一次,他写信给我写了5张那么长,而给研的也只有短短的一张,不过,研从来不怀疑什么,因为我们三个是最好的朋友,一起约起来上网的机会也多了,碰见的机会比以前更多了,虽然我们在网上聊的很多,但是我们依然在写信。

我记得有告诉过他我从来没有收到过任何一个人的情书,呵呵,有点失败吧,他说,没事,以后我给你写一封就是了,时间在慢慢流走,第一次有了他的手机号码,第一次给他打电话,那种感觉真的很清涩很清涩,或许,我心里有个秘密,谁也看不透,喜欢吧,就是淡淡的喜欢吧!

现在只记得,他的那封情书是他拿毛笔写的寄给我,是一首诗·很著名的诗,<世界上最遥远的距离>,当我拆开看的时候,全身的血液有种想要发泄的感觉,我想和他说话,想谢谢他,一直以来陪我那么久,让我在思念与期待中度过那一段美好的日子。

每天都会偷偷的拿妈妈的手机给他发几条信息过去,那是一种奢侈也是一种享受,像做贼的感觉,谁也不知道,只有自己能体会到那种感觉,淡淡的甜蜜,微微的苦涩,我把和他认识的经过一点一滴的记录在我的日记里,那是各秘密,一个谁也不了解谁也不知道的秘密,他会回我的每一条信息,但是从不会打电话给我,因为他知道我是拿妈妈的手机在给他发信息,打电话,所以,他怕我妈妈会说我,所以一直不曾主动过,我听他的声音有点温暖的感觉,我有点激动,心里上的激动和言语上的莫名其妙。

每个星期五,我们都不用去上晚自习,所以我们约好一起去上网去聊天,虽然只有短短的两个小时,或许有时候还碰不到,不过,那对我来说就是一中期待,只要能和他说话就是我当时小小的幸福。

五月份的时候,我天天在上网等他,可是从未见他来出现过,记得有一次碰见他宿舍的一个男孩子,说他五一在打工,没有时间在上网,请我见量,我没有责怪他,一直以来,他上学花的钱很不容易,是他父母辛苦挣来的,所以,他是孝顺的孩子一个有责任的男孩子,就这样,我与他的同学在一直聊着他,对他的了解也是越来越深了,那个同学说我喜欢他,是不?我没有承认,我说没有啊,我们是笔友,是最好最好的朋友,他笑了,我没有在说话,其实,我心里想什么?或许只有我自己明白。

暑假到了,我们都放假了,他要回家去了,他说会坐车从我们西安过,有一种想要来找我的冲动,我没有说话,我说以后吧,或许以后有时间的话你在来,这个时候,我们两个彼此之间有了第一个约定,在2008年我满20岁的时候来西安找我,看望我,这个是我们两个人共同的约定共同的秘密,他说不要告诉任何人,连石研也不要说,就这样,我心里也慢慢的装进了他。

有时候我们也有争吵过,可是不到一会的时间就又和好了,这个期间,认识了一个名叫默默的人,他是我的应该是最真心的朋友,我把对笔友的那份感情无法对任何人说的时候告诉了他,他会安慰我,偶尔开导我,但是,从来不会和我多说任何几句话,笔友告诉我他们班有个女生很可爱,和我一样可爱,他很喜欢,他想去追,可是又没有那个勇气,问我女生一般都是什么样子的,我听了,有点想哭的感觉,那不是吃醋,因为根本就没什么,就是心里很难受很难受,从此,我不怎么和他说话,上网流言时间也少了,就这样,我们之间有了距离,夏天的一个晚上,碰见他了,我想了想,说,我还是随你得意思吧,认你做我哥哥吧!

一直以来,他都想让我做他妹妹,可是,始终我没有答应,他不知道为什么我不肯答应,我也没告诉他为什么我不想做他妹妹,但是,现在他一直不明白我在想什么,脑袋里在想什么,所以·他不懂我,那个时候的我们真的很纯,我从来都是一个单纯的孩子,如同我的名字一样,蓝天,我的笔名曾经叫蓝天,他说,想必我的人也应该和我的名字一样吧,纯洁无暇。

这段在他考虑的期间,我曾写给他一封信,是这样：

亲爱的朋友：

今天又来上网吧，只是为了让你知道从昨天到今天，我的思想发生了巨大的变化，我知道你优秀，你勤快，你上进，而我，粗枝大叶，单纯幼稚，没头没脑，所以，我觉得你那么好，跟你做网有做笔友或许还可以，但是如果想和你做朋友的话，我必须要改变自己，才能有资格和你做朋友，我知道你不喜欢女生泡网吧玩游戏，所以我努力控制自己不去，我知道你忘不了你的女朋友，所以我努力的开导你推销自己和别人，让你觉得世上还有好的女孩，我记得，你说过，等到我20岁时你来西安找我，所以我要努力学习，等到以后工作要拼命拼命留到西安，等着你来找我，可是，从昨天到今天，我努力的想了一下，或许你真的不值得我而改变这么多的东西，所以，我觉得，做回原来的我才是真正的我，我懒，我坏，我不优秀，我整天上网玩游戏，我一天快快乐乐，爱笑爱闹，那时的我，觉得很好，可是自从和你认识以后，我也觉得自己变了好多，我几乎一天不说话，因为心里压了好多事情，每次上网和你聊天，都弄的我哭哭啼啼，我真的不愿意为了一个和自己关系不是很好的男生而改变这么多，或许我真的知道，等到以后，就会有一个喜欢我的男生喜欢我所有的缺点，就算不喜欢我的缺点，我也觉得为了喜欢自己的男生改变我的坏毛病也是值得的，我也是愿意的说到情书，你还是不要写了。虽然从小到大，我从未收到过一封，但是我知道，等到以后，喜欢我的男生就会主动给我写一封的，而不需要我求着一个应付差事不喜欢自己的男生给自己你写一封需情假仪的情书，这些，我全都不要，现在的我或许还太小，不懂得感情，不懂得喜欢，但是等到我20岁那时，我就会真正的明白了，好了，就真么多，希望你不要告诉你的另一个笔友:研,还有你就当我们从来没有在网上聊过，我们还是以前的我们，知道吗，你以后星期六想来就来，不来就算了，我不会在勉强你了，因为你真的不值得我这么做。再给你写这封信时，我又哭了，不知道是为了什么啊!再见了!

笔友；蓝天

2006年5月28日

当我第2天去看电子邮件的时候,发现他给我我回了信:

蓝天：

您好！这是我第一次给一个人正式的发邮件，我不知道是我什么地方没做好你生气了，可我知道我还是希望你作回原来的自己，每个人不可能为一个人也改变自己，更何况我们还是认识不久的朋友呢，我希望你改变，但不是建立在痛苦之上，也许看到你每天开心快乐更好吧真的，你不用为我而改变，你是你，我没权利干涉你，也许我还是不够了解你啊，哈哈，不过我们还是可以做最好的朋友啊你说是不是啊，是好朋友就该让对方开心吧，你放心我以后不会干涉你的，你做什么我都不管，但是有一个前提那就是你要答应我要开心就好了，呵呵我觉得你真的应该做回快乐的你，真的，看见你应为我而痛苦我也很难受，可是你还不知道我不去上网的苦衷吧，没关系的，我真的是一个不值得你为我而改变的人，愿你开心，我们还是好朋友你说呢那我们就做最好的朋友吧！做你的哥哥吧！就这样吧！

2006年6月2日

就这样，我做了他的妹妹，三生石的妹妹，但是，从此以后，我们在也没有像以前那样好了，信，也从此断了，很长一段时间里，我们都不怎么说话，只有研还和他上网聊上那么几句，我有点舍不得，但是心里还是难受，我想了想，思想在很长一段时间才适应过来，我是他妹妹了，呵呵，以后我的哥哥就是他了，至少，亲人永远都不会疏远，我们又开始说话了，但是感觉在也找不到以前的那种，有的只是他一个长者这样对我说话，好好学习，以后好好工作。

2006年9月份的时候出去实习工作，当时的日子很艰苦，记得有一次上网碰见他了，我心里满是委屈，全部倾倒给他，感觉又回到了从前的那样。过年的时候已经是2007年了，他会偶尔打电话过来问候几句，但是几乎慢慢的已经不联系了，我的手机也早以没了他的电话号码，07年在时间的催促下逐渐的过去，其中有刻骨铭心，有平淡起伏，与他之间，就是那样的淡然，淡然到无所谓的样子，就是上网碰见也不会说话了，觉得彼此之间没有什么话想说。

前天上网碰见他，他很生气我的样子，说为什么不删了他的qq，既然不想和他说话为什么不删了他的qq呢？我没有喊他哥，记得很久以前，我喜欢看韩国电视剧〈蓝色生死恋〉其中，一个女主角喊她哥哥的时候很温柔，所以，我想，我以后喊他一定也要这样温柔，可是，任我在怎么努力，还是喊不出来，哥哥，我曾经发誓说要把你一直一直当我做的哥哥，我的亲哥哥的人，现在，我早已失去了叫你的那个勇气。

你说我变了，也变好了，也变坏了，不在是曾经沉迷于网络游戏的那个丫头了，也不在是他以前认识的那个天真活泼的蓝天了，我没有说话，也没有解释，人，都会变，更何况是我，只是现在的我们，谁也不知道谁，谁也不了解谁，像熟悉的陌生人，都说恋人之后才会成为熟悉的陌生人，而我们，却为何是这样。

现在已经是2008年了，那个约定我一直记得，只是我不在提起，已经没有任何的意义，现在的我们，行同与陌路，只有研还一直一直的把你当好朋友，偶尔不间断的给你发电子邮件，有时候还问我你的情况，你的电话号码。可是，她不知道，我们之间已经不联系了，没有你的任何消息，就算上网碰见，我也没有什么话想说。就这样平淡的没有任何意义。

对不起！我亲爱的哥哥，我一直一直以来都想对你说这三个字，可是，我没有勇气面对你说出口，请你原谅我现在的自己，我知道现在的自己已经不是当年你认识的我，可是，时间在变，环境在变，所以，我也在变。请你见量。真的对不起！

我想，认识你也是一种快乐，在当年的时间里，感谢你陪我还有研走过一段清涩的时光，谢谢你！如果有下辈子，我还想认识你，认你做我的哥哥，最亲最亲的哥哥！！三生石。

-全文完-