以前常常听朋友说起失去什么的痛苦，我是不太在意的，甚至一笑了之。确切的说，我根本不知道什么是真正的失去，以及失去了究竟有何痛楚。

后来，当一只脚已经在社会的大门间徘徊时，我突然感觉到我的确是失去了我应该得到的。种种因缘，要从我那并不深厚的、甚至可以说是相当浅薄的处世经验谈起。

每个人都说他的经历不一般，我不信这点，因为作为一个人而存在，一般来说，每个人都在经历着成功、失败，欢乐、苦痛，安详、躁动。每个人都是有鼻子有眼睛，像模像样的生存着。所以每个人在很多方面的经历还应该是大体类似的，尽管人们每天都在抱怨着自己的冤屈，苦累，疲惫多么令人值得去同情，去安慰，可是有很多人同时也处在和你相类似的环境中，他们只是和你经历的事件不同而已。但是我们应该明白的一点是：无论人面临多么大的痛苦，人都不应该颓废，不应该消沉。而是应站在前人失败的尸体上，前仆后继。

至于那些唤都唤不醒的庸庸之辈，我认为他们也不值他人消耗那么多时间去抚平他们的伤痕，况且这些本来就是他们自己的事情。孔子还教我们在劝谏人时不可自取其辱，只要我们已经尽了仁义之心，做到了君子之道，这也就够了。至于那些昏迷不醒的无为之人，就让他们自生自灭吧。

好象我这十几年的经历还不配称的上人生，但是所经历的事情已经压的我喘不过气来。尽管这样，我还要在朋友面前装出一幅无所谓的态度，因为我接受了太多的儒家的入世之道，我认为我既然存活着，就有必要而且有责任去为社会，为祖国做些什么，至于做什么，可以到时候因时而择，因地而择。反正我认为我的人生之路上，应该不会有荆棘，至少是我认为我不能踏过的荆棘。所以我每时每刻都在努力，都在奋斗，每时每刻我都在给自己打气，都在警醒我自己，千万不要为世俗的灰尘迷蒙了双眼，至于儿女私情，就更不必说了。曾经我以为只要我功成名就，出人头地，所有的一切，包括黄金屋，颜如玉，都会不请自来。我以为所谓的友情，只不过是在利益的驱使之下的一个可以作为书面语的词语。所以，我的三大基本感情，几经被我删除，修改的面目全非，而后几经辗转，就只剩下了那仅存的亲情。我自矜功伐，自我中心，自高自大，甚至自做多情。我认为一个优秀的男人，会有很多女人的追捧，爱慕。所以我根本不会在意别人的感受，甚至我对我自己看不上的异性的追捧视为庸俗，无聊，垃圾，而后加以轻视，鄙弃。

后来接触的书本逐渐多了起来，我才知道，人的这种心理可以称的上是一种自卑的表现。但唯一不同的一点是书本上说的自卑除了和我具有相类似的之外，我的心理却和他们有一点不同，我只是用这些来驱除心魔，助我成就大业。基本上我是低调做人，谨慎处事。至于书本上说的那种处处显示自己，我还真的没有过这种心理。

暂且承认这种心理也可以称做是自卑吧。不管怎么说，人要是不自卑的话，就会无边无际的放任自己，那样的人，将会是怎样的一种状态？

自我认识爱情以来，的确也没喜欢过几个身边的人。有的只是那些虚无缥缈的理想对象，或者从电视剧中看到哪个贤惠靓丽姣好的姝女，就会在心底里暗暗的喜欢她，像神一样供着她。想着总有一天，我会显赫起来的，我有资本，有能力去争取到她，而且我那时也很自信我有这种能力。

因此，不管别人如何对我暗送秋波，我都不会回应。有的只是装神弄傻，谎若不知。能躲的过初一，又何必管它十五怎样。就这样，如此情况下，爱情黄金期与我擦肩而过。

不过，我心里也实在是有些不安，我是不是哪些做的过了火，是不是哪些有违了仁义之道。内心深处总是时而不时的隐隐作痛。

一件过去的事情的开端，发展，结尾就这样匆忙的结束了。它没有高[chao]，因为仅凭一人之力，奈何她有天大的本领，她也无法掀起哪怕是细小的波澜。白驹过隙后，苦命人还是苦命人，失意者还是失意者，两者的生命线不仅没有交叉，而且还背道而驰。作为一个看客，你肯定会为之扼腕叹息，但是当事本人却没有什么太大的反应，一个是莫大的苦楚。一个却是继续走自己的路，恍若一个醒来即可忘的梦。

失之交臂的毕竟太多，多少也在当事者心里留下过这么一点不怎么舒服的感觉。总是在一个人的时候，在黑夜，默然独处时，聆听着蟋蟀的声音，看着窗外皎洁的月光，那一点疙瘩便开始蔓延，滋生。

之后的是想向基督忏悔，连带佛祖，默默祷告，求耶稣，释迦牟尼为我洗刷心灵的那点带有污渍的疙瘩，没有什么意外的理由，只是要帮助我完成功名大业。

也不知道我的心理是不是和法海相类似。总之每当我在夜深人静时，回想这一切，总是感到莫大的难受，替那一个个曾经爱过我的个体难受，这也许也是一种变相的分担。

作为男人，我没有为此而哭过，但却为此而流过几滴悔恨的清泪。哭是发自肺腑的，我的清泪当然不敢恭维。我不知道那个我曾经伤害过的个体，在被我伤害后，究竟是怎样的处境。我想这不会是简单的不好受所能解释的。

然而，忏悔之后呢，我又开始痛恨自己，我不该在此停留，路边的野花不能采的。我的人生大计因此而受阻，我又开始意识到我愧对长辈，身边为我付出过的人。我把等我发迹后的回报来作为对她们的赔偿。尽管到那时或许经过岁月的冲刷，我们都彼此淡然那些逝去的往事。但我已经把它纳入我生命中大业的一部分。

心安理得之后，我又开始孤高，自傲，孤僻，独处。好象我此刻已经习惯了这种安静的自己生活。恐怕如果别人硬要闯进来，我会因此不适应，排斥。时间的浪费，都用在了交友上，这个，到底值，还是不值？

一颗失落的心也会感到孤独，孤独尽管已经成为他的癖好。那些逝去的，能弥补吗？

那次的窃窃私语，实在不是出自我的本意，我只是想借助这个话题，来缓和我们的气氛，让你们来相信我，我是真心诚意的想和你们交朋友。但是我忘记了瞻前顾后，以后呢，我该怎么收场，她们当真了？

咬咬牙，告诉自己，人生路上，不只这一个朋友，还有很多优秀的值得我去惠顾。

该狠时要对自己狠一些，这样，才对得起自己的良心。

当有种朦胧的感觉涌上心头，林袖知道彻底完了。

前进路上，有株超然的花儿。

尽管她和她们同样是野花，但是我从心底里不承认她是。可能这是爱屋及乌。可是我却想这么一直朦胧下去。

一朵紫色的花儿，迎风，被风吹着，风在偷偷亲吻她，她应该感受得到！

多情的风还是停了下来，风尽量改变方向，生命线逐渐向她靠拢。风吹过去一阵自己平日里最喜爱的芬芳，千呼万唤，终于，还是没有音信。

一只不是象征和平的鸽子，带着一个痴人的情谊，飞了去，象征了什么，她应该明白，即使很模糊，也应该晓得这是某种预兆。

撞击了墙壁，没有回音。

点燃了香火，没有馥郁。

咆哮了疯狂，没有温存。

好啊，好啊，

失却了的，究竟是什么？

-全文完-