十八岁，花季，雨季，所有美好的青春游走在一所三流学校里一个三流班级里的中下游。分数是我的太阳，而排名就是我天空里的天色，我时常仰望着阴沉的天空，想着那些把自己与“太阳”画等号的“尖子”，他们是“尼采”，是从一大堆“沉重叹息”之中挣脱出来的“强者”，而我不是，我想我早已被深埋在废墟里，于是我开始与“废墟”为生，我不挣扎，不逃脱，不进取，以此来让我在自己的“天空”里填满老师夸奖的话语和同学羡慕的眼光。

高三，整整一年，我被老师按排坐在教室的最后一排。其实当初老师将我和另外三四个学生按排在最后一排时，所有天空“半阴半晴”的学生都暂时松了一口气，因为明白自己不至于绝望，而我“傻”的似乎已不懂得什么叫“绝望”，直到看见与我坐在同一排右侧的一位同学偷偷地落了几滴泪，接着就拿起书包走人，然后就再也没回来过，我才发现自己有些莫明的惆怅。

三月，离高考还有三个月，整个校园在疯狂地沉默着，只有老师的声音，大量的习题像那海潮般不断地涌来，卷席着同学们所有的时间和空间。

惟独我还望着窗外，三月，柳荫下寂静的小道，阳光下空无一人的操场，草丛中形只单影的小鸟，我忽然有一种想从教室冲出去的欲望，于是我告诉老师我想到外面去，班主任先是抬头一愣，然后很自然地挥挥手，只是淡淡地对我说：“小声点，小声点。”

我出去时带了两本笔记本，这里是我从高二开始所有我写的诗歌和散文，在同一时间里，我做着和所有梦想考大学的人不同的努力，我不停地想，不停地写，接着那些诗歌和散文就散见于各种报刊杂志上，直至一位杂志社的编辑自己来电要求我写稿，然后我花了一学期的时间让我的长篇在杂志上连载，当我将所有的一切告诉那些老师之后，我只听见一位老师在我面前说了四个字：不务正业，然后转身就走，我隐约地记得他是教语文的。

五月，同学们的生活如同渐热的天气，愈发觉得难以呼吸。我还是在教室外面，坐在荫凉的小道下的长椅上，旁边放着我的笔记本，那些似乎是我的梦，永远留在我身边，等我展翅。于是我睡着在长椅上，梦见了许多美丽的景象，包括北方的那个“未名湖”，虽说我知道在这所学校里没有人会将它作为自己将来的去向，但我还是梦见了，梦见自己坐在“未名湖”畔，读着泰戈尔的诗，冰心的散文．．．．．．忽然发现“未名湖”的生活就是我理想中的天堂，于是我向往。当我醒来天真的将我的向往告诉一些老师时，他们连嗤笑我的兴趣也没了，一个“卑夷”的眼神过后，就将我当作空气一般不屑地离开。

六月，我和所有的同学一样，背负着希望进入考场,只是我的希望不在于此,我根本无法拥有强大的勇气和力量拿起“刀子”和这些试题作战，在这里我是绝对的懦夫，只等着考场上的时间一分一秒地残忍的吞噬着我所有的向往。

一切归于平静，那些此前还没有彻底绝望的现在终于绝望了，甚至有许多的尖子生落榜，也许他们只是尼采，“而尼采终究不是太阳”。我的一位在市重点中学的朋友去了北大，他是全市的理科状元。在我去他家祝贺他时，他见我来了就二话没说拿出他用过的所有复习资料，说我能行的，让我再复读一年，我微笑着拒绝了，向他道了一声祝贺便转身离开，而他还捧着一大堆的资料站在我身后默默地看着我离去的背影。

孤独地走完高三，这一年我和所有老师的希望，同学们的意愿背道而驰，在应试教育的关键时期我学会了“放纵”，许多人都告诉我这是一个错误，严重的错误。其实在必然的落榜之中，我也在房间里暗暗地流了泪，这泪不是为了不能去那些名牌、重点，不能拿到文凭，不能在社会上立足而流，只是我认为通往“未名湖”的道路已被我彻底地葬送在那六月的几个小时里了。之后我写了一篇名为《未名湖，我的梦》的文章，然后被发表在当地的晚报上。

临行前的一天，那位考进北大的朋友来向我道别，他说很喜欢我那篇关于我对北大向往的文章，我听完之后付诸一笑，然而他却拿出那张晚报对着我说他尤其喜欢文章里的这句话：我并不是为了去北大而去北大，只因他是一座由物质堆砌成的精神城堡，然而通往它的道路已被应试教育打上封印，再也不能自由通往。

“我学的是理工类专业。”他将报纸折成一小块，对着我说。

“祝你成功。”我也对着他说道。

“但北大的文科很好。”他继续说着。而我没再说什么。

他突然将一只手搭在我肩上，说其实我也可以去北大的，他说这话时我忽然间感觉自己愣了愣，但马上回过神来对着他严肃的表情大笑着说，可我连一道高三的数学题都不会解，你说可能吗？我忽然发现他用衣袖擦了擦眼角，而我在说这话时心理也有一股莫明的悲伤，只是表面在故做笑脸罢了。

本文已被编辑[一湾清泉]于2008-7-13 15:55:00修改过　

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