弟弟来过之后就走了，只因他轻轻的一句话，我就心乱如麻，“等收完麦我再去广州，父亲已经扛不动一袋麦子了。”我心里迟疑着：父亲现在已经扛不动一袋麦子了？他老人家在我的心目中是何等的能干！每天都劳动，很少有歇息的时候。前些年去窑上出砖，速度很快的。有时我也去帮忙，一会就累得不得了，父亲却依旧微笑着干下去。

但我仔细的想来，这些事距离现在已经至少十年了。十年，在我的脑海中只是一瞬，我记忆中的父亲依旧像十年前能吃能干，仿佛丝毫都不曾随着岁月老去。十年中，我是不常回家的。回到家也从来都没有和父亲长聊过。我们父子之间，有的只是沉默或者几句简单的寒暄。仿佛其它的一切都是多余。我也从来没有体会到父亲的已不如前。

也曾留意过父亲的白发多了，皱纹深了，却没有想到父亲的力气也减少了。他走在愈来愈深的时光中，但在我的心目中仍是那样的有力和坚强。我不曾用心的体验父亲的生活，只望着父亲的身影空自的有着空洞的关心和怜惜，亦或悲伤无情的岁月在父母身上留下了印记。

我是鄙视那些不孝的人的。我认为自己无论如何都是有着一颗对父母爱戴的心的，也一直的祝愿他们二老身体健康。家中有了困难，我也会毫不犹豫的深出手。却从来没有设身处地的为他们作出些什么。十年了，我的印记竟然从来没有发生过什么变化。十年来，我对他们的关心和爱只是停留在自己的脑海中，自己竟是如此的天真和可笑！我此刻真不知道我所标榜的孝体现在什么地方。一年到头，回不了几次家，回去了也是短暂的停留。与其说是看望二老，倒不如说是为了心中的那份愧疚。

日子愈来愈走向深处，他们越来越老了。而我仍旧的在百里之外，远吗?不远！却感觉回去一次是那样的难。

我从一个咿呀学语的的孩童到现在成为一个父亲，家给了我所有的一切。我从那个家中拿走了我所需要的一切，却很少想到父母需要些什么。回报，看来在我心中的分量是越来越轻了。每次父母都说：“我们什么都不需要，只要你们能过的好就行了。”真的是这样吗？他们有三个儿子，一个都不在身边，一个女儿，今年已经大学毕业了。他们仍在过问着每个人的生活，我却很少仔细的问到他们的生活。

我孝敬吗?我再一次的问自己。

前几天，高主任问到我父亲多大了，我说不知道，转过来脸就发烧。一句不知道，让我重新的审视我自己，我的确不知道父母的具体年龄，好像从来就没有记起，更不曾理会。更别说记住他们的生日了。

好像父母从来没有过过自己的生日，在那些面朝黄土背朝天的日子里，过生日仿佛是一种奢侈和浪费。小时，每逢生日，父母就煮两个鸡蛋，很少有其它。不知什么时候生日也不再过了。看到电视上被人过生日的隆重，才知道原来过生日是那样的温馨。烛光、鲜花、祝福、笑语还有脸上洋溢的幸福。

直到有了女儿，才认真的过女儿的生日。给她买蛋糕，礼物，逗她开心。而每逢此时，我总是感到不安，父母从来都没有过过自己的生日。而小女儿的生日，父母不但记得，而且每次都拿钱来。

想起来，父母的年龄和生日，在我的心中仿佛是一种痛，一种我不愿提及，不愿记忆的阴影，一种对彼时生活的叹息和无奈。我怀疑我是不是下意识的去忘记那些日子，而羡慕一种有序的、富贵的生活，让我可以有更好的教育和素养，或者为人生提供更多的契机。但我从来没有抱怨过那样的日子，父母已经尽了全力，每个人脚下的泥土都是不一样的，从来都是个人无法选择的。心底，我对父母是感激的，我已经成长为了一个男子汉，都是从那儿吸取了营养。

那我为什么一直的不愿意记住我父母的年龄和生日？是希望他们永远的停留在那个我可以依附的时候吗？还是嫌弃他们越来越老，从而的进行躲避哪？

我相信自己的心是善良的，我所有的感动和心痛都是真实的，我是爱我的父母的！

在我的意识中，他们仿佛永远不会老去，会一直有力的撑起那个家，仿佛我根本就没必要记住那些，仿佛我总是认为他们会一直的陪伴我，永远的不会消失，永远的在家等着我，念着他们的孩子们，仿佛自己不曾长大，天地都不曾发生变化，仿佛……

写到此处，泪流了……

-全文完-