三月，白昼一天天延长，气温也随之一天天肆意升高。

一本书上写道，三月，是一年里最美好的日子，绿色渐次软化全世界每一个棱角。

弄弄也在还羞涩的阳光下伸着懒腰，用好听的声音说，三月真好。

而我像冰块似的站在她身旁，淡淡回应，是啊，真好。

弄弄好像突然意识到什么，转过身，抱住我，用手抚摸我的后背，似乎想向我传递一丝温热，说，亲爱，三月就快要过去，你应该要快乐的。我将脸埋进她肩膀，用力点点头。

弄弄是知道我不喜欢三月的，甚至讨厌，甚至畏惧。

只因，在三月，我失掉生命里唯一真实的梦境。

时间留出缝隙，往事开始松动。

那是2005年3月25日。是周五。记不清那天的天气是怎样，似乎下过雨，有没有温度的阳光，天空是深蓝色的，透着暗黑，几朵像灌了脏水的云在不远处浮动。带着疲倦回到家，习惯性打开电视，跌进沙发里，看着二十一寸里形形色色的人虚伪而真实的表演。口袋里的电话忽然不安的震动。屏幕显示出一串陌生数字，犹豫两秒，按下接听键：

“喂”

“恩，听说你在找我？有事吗？”

“······”

“我知道你想问什么，你也不要乱猜，我没有找别的女朋友，也没有喜欢上别的什么人，我只是累了，嗯，只是累了”

“······”

“没事的话，我就挂了，这是别人的机子，我的电话被没收了，等拿回来以后再和你联系吧”

“······＂

。。。。。

是他吧。多熟悉的声音。

可，为什么那声音那样冰冷，听不出丝毫温度，为什么一向宠我，每天坚持要听见我先挂掉电话，才肯安心睡觉的他，这一次那么决绝，不带有一点点不舍？不知多久，手还保持握着电话的姿势，机械式的悬在半空，脑海里被大片大片白的占据。像是人死后灵魂脱离了身体，带着恍惚的哀伤和未知的恐惧。

出乎意料的是，我没有哭，没有掉一滴眼泪，自己都想象不出的坚强。

其实，在这之前，他已经委托一个女孩替他转达电话里的内容。

女孩的话很直白:他没有爱过你，只是有好感而已···后来的话记不太清了，只记得那个女孩带着骄傲的语气和轻蔑的笑容转过身去。而我则像是被人扯掉线的木偶，满身疼痛，动也不能动。幸好，弄弄及时朝我走来，我用最后一点力气抱住她，哭出声来。

接下来的几天里，眼睛就成了被人忘记关紧的水龙头，在任何时间或是地点都有可能向外流出冰凉液体，那么旁若无人，肆无忌惮。以至于当真正需要它来排泄哀伤情绪的时候，才恍然发现眼睛早已干涩，枯竭。

后来又不知过了多久，在朋友的一次对话中得知他很早以前就已经和那个女孩在一起。

我没有因此心生怨恨。只是在此后的很长一段时间里，不愿意相信任何人，怀疑自己的判断。

弄发短信安慰：这个世界上总有一个人，会爱上你的坚强，你的聪明，总会有一个人会不计较你的缺陷，你的怪癖。但他需要你去寻找，在一次又一次伤害中缩短你和他之间的距离。面对任何一份感情都要保持安静，这样才能在遇见他时感觉自己的心跳。他在等你，不要放弃寻找。

她说的是对的吧。

如果是对的，那么，我想我已经找到了那个人。不知是上天的眷顾还是惩罚，让我在有意无意的话语中轻而易举就找到了他。

得到太容易，也就注定了悲惨结局。

他在三月末尾离开。

像是一场盛大的离别，一场其实并没有渺无音讯的离别。

只是我一直偏执得记得当时离愁气氛,在记忆里把它刻画得太过悲恸，以至于时至今日每到三月，都有着一种无法触及的疼痛缠绕，逐渐深化，充斥在空气里，随着呼吸，堆积胸膛，蔓延心脏，然后就好像发生化学反应一般，生成咸味，无刺激性液体，从眼角缓慢排出。

三月，心动的终点，心碎的起点。

三月，想念的终点，怀念的起点。

三月，幸福的终点，孤寂的起点。

然而，那些起点的终点，需要几个三月才能够到达？

三月即将远走，我该变得快乐。并一再告诫自己，不能再次爱上自己的想念与回忆。

-全文完-