渐渐的习惯了这个城市的生活，那些来临了的爱情，逝去的思绪，熟悉了，还是陌生了……回首一想，已在这个城市生活了四年的时间，然而这一年的雨季，从来没有来临过。

二零零三年高考结束，我偷偷的跑来了这个城市，睡在网吧里，睡在人民广场的草坪上……那一年的夏天似乎很犹豫，记得很多次在一个陌生城市的草坪上半夜醒来的时候，发现身上的衣服全部湿了。那一年，我什么也不懂，不懂得生存，不懂得爱自己，母亲担心自己偷偷的离家，自己却不懂得感谢。芷盈也来了这个城市，因为我而来的，那一晚我们住在河滨公园旁的一个旅馆里，在这个陌生的城市里，那一年的夏天很犹豫，却带着一份甜蜜的记忆。

二零零三年的秋天，我来到这个城市上大学。我是一个很努力的孩子，每天清晨六点准时起床，那一年的冬天很寒冷，同寝室的人们都还在睡觉的时候，我离开了温暖的被窝，背着大学英语四级词汇朝图书馆走去。

有些事情，总在发生着变化，像花开花落，像日月潮汐一样的自然。大学一年级的下学期，我学会了逃课；大学二年级，我学会了不去上课；大学三年级，我习惯了不去上课……回想我的大学生涯，每个学期上的课加起来不超过两个星期，大学毕业了，我的毕业证书是非正常程序领到的。把大学毕业证书拿在手里的那一瞬间，我明白我的大学生活非正常程序结束了，我不再是一个象牙塔里面的人，我走入了社会，可是关于社会，我什么也不懂。

二零零三年的秋天，芷盈送我到客车站，我是她一生最爱的人，我离开了彩虹市，也离开了她的身边。

二零零三年的秋天，我认识了刘妍，认识了施芩……那一年的秋天，我带着施芩登上花溪公园最高峰的时候，这个城市下过一场关于秋天的雨。

二零零四年的春天，施芩让我去客车站接她，我没有去。那一年的五一节，我回彩虹市看芷盈，回彩虹市的那天，下过一场清晨的雨。那一年的油菜花开得特别的美丽，我坐在客车里，闻着阵阵飘进车窗的油菜花香，呼吸着清新的空气，我的心，逃离开自己向彩虹市飞奔。过完五一回学校的时候，路上的油菜花已经开始凋零了。生命是否也像那美丽的油菜花一样，美丽，却很短暂。美丽的油菜花是关于生命的诉说，关于爱情呢，爱情的花瓣是生命，还是美丽的花粒……我对自己说我要好好的爱芷盈，回到学校，我告诉施芩：人们都说爱情是最美丽的花朵，然而，再美丽的花朵也有凋零的时候……

二零零四年的秋天，喜欢上一首音乐，爱上一个人，那首音乐是莎拉•布莱曼的scarboroughfair……

二零零四年的秋天，喜欢上一首音乐，爱上了你。

那一年的秋天，牵着你走过那一扇深锁的红门，拥抱过你，吻过你的唇。

那一年的圣诞节，收到你送的圣诞节礼物，一个美丽的摇篮吊坠饰品。

二零零四年的冬天，这个城市下过一场大雪，我在这个城市四年中的唯一一次雪，那一次的雪花很美丽，我们在一起堆雪球，打雪仗，你把冰冷的小手放在我身体里的时候，我感觉到一份温暖，二零零四年的雪地上，你哭了。

日子像一杯淡淡的白开水，淡淡的流过，关于那些记忆，那些人，那些事，模糊了……清晰了……

二零零五年的秋天，我牵着你的手走过校园的小道，踩着脚下的片片落叶，我说我就这样牵着你的手走过那个秋天，只是秋天是一条走不完的路。

二零零六年，我大学毕业了，搬到了河滨公园附近的一个地方住，渐渐的习惯了这里的生活，已习惯了这个城市。

二零零六年，有一个师范的小女生吻过我的唇，对我说当什么也没有发生过……

二零零六年的圣诞节，我在公司加班，你一个人跑到夜市上去买回来一盒拼图，一支蜡烛，一个可爱的小猪存钱罐。

二零零七年的春天，你离开了我的身边，我忧伤了一整个春天，难过了半个夏季……这一年的夏天真的很漫长，过完这个夏天，我不再爱你，也不再爱谁……

我真的很幸运，上天给了我太多的宠爱……小时候，在父母的关怀中长大，小学、初中、高中的时光，就一直静静的流淌过去了。关于大学，我是非正常程序毕业的大学生，我学的专业是电子商务，我静静的说我什么也不懂，带着遗憾，带着自豪。大学还没有毕业，我参加了工作，在一家杂志社做编辑；大学毕业了，我在这个城市很知名的一家地产杂志社做栏目记者；大学毕业后一年的时间里，我在地产顾问公司、商业策划公司、广告策划公司做了相同的工作，我的工作都做的比较成功，遗憾的是我的工作是很没有前途的那种，最后我从广告策划公司离职了。

没有工作的日子真的很无聊，这个城市的雨季也很漫长，像我的思绪一样，绵绵不段，忧伤着……延续着……

昨天从公司离职回来，蓦然间注视着二零零六年的圣诞节你一个人从夜市买回来的那个可爱的小猪存钱罐，二零零六年是金猪年，你也是属猪的。记得二零零六年圣诞节的那天晚上，我曾责怪过你买回来的这些东西，突然间觉得，二零零六年我不够爱你。

我将要离开这个城市，我突然间想要把那个可爱的小猪存钱罐带去你家，亲自交在你手里，那是属于你的，它让我想起了你，有再见你一次的冲动。我不知道这样的冲动会坚持多久，因为二零零七年的夏天，我不再爱你，也不再爱谁。也许都不重要了，（写到这里的时候，我哭了起来，眼泪流过脸颊，掉在键盘的隙缝里，二零零七年的夏天我不再爱你也不再爱谁，可是我的眼泪是真实的，欺骗不了自己，我忍不住的拨通了你的电话，像二零零四年的秋天一样，在你的面前哭泣）我离开这个城市的时候，这样的冲动也就结束了……

我怀念这个熟悉的城市，然而我要离开了，看着很多需要带走的东西，很沉重，像我的忧伤，像我的眼泪，像我的心情……

在这个城市最后的时间里，我在等待着什么，无聊着，忧郁着，一遍遍的听着悲伤的音乐，流着属于这个城市的泪水……

雨季，还没有结束，这个城市不会为我而哭泣，我的眼泪却飘散在这个城市的空气里，微微的淡蓝色的咸味……我在这个城市最后的时间里，一遍遍的听着我悄悄地蒙上你的眼睛、真的好想你、电话情思、杜十娘、梨山痴情花、祈祷……

我悄悄地蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁，从玛丽到苏丽到艾维丽，却始终没有我的名字……

真的好想你，我在夜里呼唤黎明……千山万水，怎么能隔阻，我对你的爱；月亮下面，轻轻的飘着，我的一片情……

很想很想，给你打个电话，也想和你悄悄说些知心话，一遍一遍拨着电话号码，电话响着无人回答……窗外的月光，慢慢的坠下，带不走我对你的牵挂；夜幕中的流萤，飘飘荡荡，能否把我问候转达……

孤灯夜下，我独自一人坐船舱……

太阳那个下山又一天，冬去那个春到又一年，梨山上，痴情花……

让我们敲希望的钟啊，多少期待在心中……让地球忘记了转动啊，时节少了夏秋冬……

二零零六年，我不够爱你，电脑音箱里传出的悲伤的音乐，忧伤的绵延着，像这个城市的雨季一样。

200707311310颜

-全文完-