有一个恹恹的午后，阳光透过纱窗洒在那几张半围合式的沙发上，暖暖的，空气里夹杂着淡淡的腊梅余香，时光也变得有一丝慵懒。静静的躺在沙发上，享受着慵懒的阳光，蓦然间唇角划过一丝微笑，那样的天气真的很好，空气里有了阳光的味道。

屋子的中央有一张泛着墨绿色泽的玻璃茶几，我把脚伸在茶几的下面，透过墨绿色的玻璃盯着自己的鞋子看，发现鞋子的颜色好看了很多，因为隔着那一层墨绿色的玻璃，眼睛里的颜色就变了，漂亮了很多。突然间感觉心里明白了一些东西，很多人喜欢戴着墨镜看这个世界，原来是因为隔着一层薄薄的镜片，这个世界就变的美丽起来，可那是眼睛看到的假象，是虚幻的，人们喜欢那样看，是因为这个世界并不美丽，原本是这样的，可人就是喜欢欺骗自己。

玻璃茶几的正中央，摆放着一个圆形的鱼缸，鱼缸的敞口处有一株不知道名字的花，花只开了一束，红红的，极度娇艳，花的绿叶遮满了鱼缸的敞口处。

鱼缸里有两尾金鱼，它们懒洋洋的在水里游动，有时又静静的停在某个地方，不动，只看见它们的嘴一闭一合的，仿佛告诉旁边的人它们是有生命的，还没有死去。在人们的眼里，金鱼的生活是自由自在的，关于金鱼的宿命，活着是为了在鱼缸里游来游去吗。

金鱼在鱼缸里生活着，开始的时候，它们四处游走，以为会找到海；后来渐渐的发现很多地方都有了曾经相识的味道，似乎明白了什么。海是自己遥不可及的一个梦想，也许直到死亡的那一天，也到不了海里，金鱼感觉到了一丝绝望。它努力的活着，海是金鱼活着的原因，金鱼的思想是这样的，也许等到死亡的那一天，也到不了海里，但只要活着就有希望看到海。鱼不知道，关于宿命是这样的，只要鱼缸存在，它们就永远到不了海里，但如果鱼缸某一天突然间没有了，水四散开去，它们就会变成失水之鱼，死去。

我时常在想，鱼也许习惯了鱼缸里的生活。只是，有一天，它们中的一尾死去的时候，剩下的那尾鱼它会觉得孤单会觉得害怕吗。有些时候又想，其实我也像那鱼缸里的金鱼一样，人的宿命也基于鱼一样，没有多大的差别，却相似。

自己的qq空间里有这么一句话：他们都说我如一尾失水之鱼，连眼神都是涩涩……

关于星座，我是很深信星座的传说的。如果我是鱼鱼座，那我肯定是鱼的化身，但我是一尾永远失水的鱼，连游泳都不会；我仍然相信自己是鱼的化身，因为自己和鱼一样，渴望海，那里有自由自在的生活，有海的绚丽，有海的味道。我肯定是转形的时候站错了星座的位置，成了[ch*]女座，连鱼鱼游泳的技能也丧失了。

记得上大学的时候，我曾经想过，辍学回家做一个自由撰稿人。我喜欢文字，后来成了一种依赖，写字变成了我生活中的一种养分。鱼的本能是这样的，须得在水里游着才能活下去，我是鱼的化身，虽然丧失了在水里游泳的技能，但我需要找到一个地方像鱼一样游下去才能活着。我喜欢写字，是因为我在文字的溪流里游着，放下手中的笔，自己就会慢慢的死去。

三年前有一个愿望，我大学毕业后去西藏支教，因为自己喜欢西藏。拉萨的布达拉宫，辽阔的雅鲁藏布江，美味的青稞酒，酥油茶，所有的一切，都让我魂牵梦萦。那时感觉自己真的很伟大，到一个很偏远的山区去支教，不畏艰苦，为了那片贫瘠的土地，一个偏远山区里的那群瘦黑的孩子，奉献出自己的一生，无怨无悔。

只是，后来发现即便是去偏远的山区支教，也是需要资格的，不是想去就可以去的，自己连去偏远山区支教的资格都没有。

临近大学毕业的时候，一次很偶然的机会，我在一家杂志社做了编辑。后来又做了一本权威杂志的栏目记者，再后来进了广告公司，撰写房地产文案，一直到现在。很多人都说文案是最没有前途的职业，因为喜欢，自己坚持了。生命其实是很短暂的，就想做一些自己喜欢做的事，我清楚的知道鱼鱼想要的是什么。

就在那个恹恹的午后，在那张泛着墨绿色泽的玻璃茶几旁，我手心里握着一枚一元的硬币，呼吸着空气里阳光的味道，懒懒的靠在沙发上。

当时我在想：自己喜欢写字，是该做一个自由撰稿人还是该好好的工作。想了好久还是没有明确的答案，其实生活中有很多东西是很难抉择的，因为事无两全，难于取舍。就那样想着想着一直想到自己懒得去想了，后来说这种事还是让老天爷替我作主吧，于是我把一枚一元的硬币放在手心里，告诉自己，让那枚硬币在茶几上旋转三次，停下后如果有两次是正面向上，我就做一个自由撰稿人，反之就好好的工作。

那枚硬币在泛着墨绿色泽的玻璃茶几上一圈圈的旋转着，发出清脆的声音，我静静的盯着，聆听。

最后的结果是三次都是硬币的正面向上，那就是老天爷替我作出的选择，不是两次正面向上，而且三次都是。我虔诚的主啊，你是在告诉我一定要那样做吗，那我就那样选择了，从今往后，朝着这个目标一直走下去，死也不回头。

后来不知是什么时候，那枚硬币从我的身边丢失了，突然间觉得有一些难过，连决定我命运的东西自己都把它弄丢失了，那样的话，我的命运还会握在自己的手里吗。

母亲一直希望我有一份稳定的工作，不再四处漂泊。

母亲是个坚强的女人。记得很小的时候，那时山里没有车，女人要送自己的丈夫去城里赶明晨的客车。那时山里没有看时间的表，于是听见鸡叫就开始起床走山路。鸡总是喜欢在那时叫早了，于是到了城里天就是怎么都不亮，丈夫说孩子在家里会害怕，让女人回去。不知道女人走的时候丈夫有没有吻女人的唇。

有一段山路是这样的，周围没有人家，天空也没有星光，一片漆黑。经常会有山石从山顶上滚下来，有巨大的，也有小的，耳边会有风声，像鬼在后边跟着自己走路一样，女人是这样想的。山崖上会有猫头鹰的叫声。

女人回家看到熟睡的孩子，他们的脸上有甜甜的微笑，是个宁静的夜晚，女人想孩子没有害怕。女人嘴角划过一丝微笑，睡了。

天亮了，丈夫离开了那座城，不知道什么时候能够回来，是这样的，他走了，还会回来吗。

后来，我到那城里上中学，听邓丽君的『小城故事』。

母亲是伟大的女人，她劳苦一生，含辛茹苦为的是我长大成人，过平静的生活。作为儿子的我，不能报答母亲的养育之恩，于心何忍。

母亲并不希望儿子有多大的成就，平平安安就好；她不想儿子去做公务员，那条路充满诱惑，一不留神就会深陷进去；她希望儿子有一份稳定的工作，考一名教师。

我时常在想：自己真的考一名教师是对母亲最大的慰籍吗，母亲给了我生命，我由衷的感激，但我人生的意义呢，那是我想要的生活吗。不是。鱼鱼不想要那样的生活，鱼鱼渴望海，海的绚丽，海的味道。

回望自己走过的路，我始终带着微笑走着，看潮起潮落，看花谢花开……听着窗外的雨滴，看零落的城市风景……

突然间想起三年前我要去支教的那个愿望。我问自己：三年前，那是一个愿望，现在有了机会，还去吗。

我想着在一个偏远的山区，那里是一片贫瘠的土地，面对一群瘦黑的孩子，他们的眼里会充满渴望吗？看惯了城市里林立的高楼，惺忪的霓虹灯，穿流不息的人群，会习惯偏远山区的贫苦与宁静吗？城市里林立的高楼，阑珊的灯火舞动的旋律来了，又去；虚幻在网络世界里的真实回忆，那些屏幕上深夜闪动的qq头像；我喜欢的那些人，安妮宝贝、吴苏媚、夏茗悠，她们的文字……所有的一切，在那片贫瘠的土地上，在那群瘦黑的孩子们的眼神里，在深夜的煤油灯下，一天，一年，一辈子，慢慢的陌生，散去，最后消失在记忆里。

他们都说我如一尾失水之鱼，连眼神都是涩涩……

凌晨四点，眼睛真的就有了一点涩涩的感觉。

200803140404青颜细雨

-全文完-