很久不写字了，不知道那些文字会不会想起我。很多时候它们也如我一样是寂寞的吧。我对它们越来越爱理不理了，想从前它们从我燃脂的笔尖滑下来的时候，写完，累却带着愉悦的心情。

只是现在的我面屏，素指轻敲，看那些字一个一个地跳出来，象小时候被老师点了名的小朋友，高矮肥瘦，一排排一队队，参差不齐，张张脸却都是那么可爱。我是那个数字的女子，有很多字已经睡了很久了，点开它们，象历经一场繁华过后等着我去清场，也象一段旧了的故事情节，用一种暧昧的眼神暗示我去续接。只是我这样的人，太懒，恋字，只是因为还喜欢，若是某一日倦了，便弃。一如一场爱情，爱的时候会全心全意，不爱了，就不再留恋。书写也如此，因寡言，也吝字。

平日里用多多的时间睡觉，少少的时间用来阅读，更少的时间用来记录。轻言细语，说一些生活里的琐碎，是一个碎语的女子，总是说了上句就没了下句。看文却很挑剔，只喜欢找一些让人安静的文字来读，也许居于繁华闹市的缘故，看了太多的灯红酒绿，听了太久的高分贝市声，总想在字里行间求得片刻安宁。某一日，应了别人的邀请去看文，却是还未看完就恶心了起来，只因为那些组合的字都是一些脏词脏句，实在是让我不太舒服。自此对于别人的邀请总是不太理会，还是自己慢慢去淘吧。也有看到一些跳动的思维，从文字里也能看到书者的快乐与忧伤，沉浸其中与之乐与悲。那样的文章爱之又爱，一遍再一遍地看。也看到有人借用别人的言词，谈古论今，旁征博引，为自己的文字着一件华丽的外衣，看了，只能感叹他们确实饱读诗书。于我，没有那样的勇气。别人的东西终究是别人的，就如一个美丽的女子，穿一身艳丽的衣裳，却少了一对装饰的环坠，与人借，自是锦上添花；若是，浑身上下所有的衣饰都是借来的，那样的美，不敢恭维。我欣赏她，只做愉悦的看客。只喜欢用自己的方式言语，尽管只是拙劣的笔墨，只为心安。还好现在的环境宽容了许多，颠过去倒过来，明白就好。

也有人在时光的旧衣上找寻遗留的誓言，不必去笑，每个人的心中都会残存一点美好，想着对那个明白自己的人去说。有一天，猛然间看到那个书写文字的人，说了你一直想说的那些话，以为那便叫做知已。其实不是，你只是恰逢那时有那样一种心境而已。知已，最是可遇而不可求。

对门住的是一个女孩，养了两只小狗，汪汪汪乱叫，唠扰了邻里，不甚讨人喜欢。后来终于见到了她的先生，与她差距有二十岁的样子，人前人后却很是恩爱。

偶尔会传来沉闷的钢琴声，那是她的先生出门了的时候。孩子常对我说，妈妈，阿姨的琴声没有老师的好听。等我长大了，你要给我买老师那样的钢琴。我不想对我的孩子说，钢琴的声音其实和心情有关的，她太小，还不懂。有的人注定是孤独的，与寂寞终伴一生。忘年恋，好象是为了什么，又好象什么都不为。那一个年长的人会在某一天停了呼吸等候另一个人的到达，至于他以后的幸福却是无能为力。永远只停留在生命终止的那一刻，山盟海誓会随了时间蜕变成经典的谎言，抛撒在生活的角角落落里直至面目全非，而深陷其中的那个人是无法洞晰的。在我十九岁的日记本里就书写过这样一个故事，多年之后竟然惊现在我生活的四围。有时候不得不承认，文字亦是有灵性的，早年书写好了结局，然后在岁月的角落里静待男女主角逐一粉墨登场。

那本日记被叫作十九岁的雨季，有天在整理书房的时候猛然间翻了出来，象是窥见了一个女孩子的秘密，里面书写了许许多多青涩的故事，还有一些新朋旧友的离愁别绪，才记起七月多是离别。也因此惰于执笔，只翻那些书来递去的旧式爱情。

行年渐长，似乎一切都随时间的行走变得倦怠起来，越来越多的人和事堆积在心的某处，不再点点滴滴的记录，更多时候沉默无语。十几岁的时候把理想画成了一面风筝，一直拽着的那条线终因越放越远而让理想不再清晰可见。翻开从前，似乎又转回身拉住了身边的那双手，依然是旧时的温度，很浅却很温暖的记忆。象捉住了旧时的光阴，是否一切都还来得及。

窗外，路灯远远近近地开放着，指向那些迷途的犬吠。在寂寞的暗夜里我仍是那个数字的女子，尽管岁月风尘磨灭了太多的棱角和勇气。

夜阑人静，月光递了进来，其实我已分不清是月光还是灯光了。我只是在这里安静在书着，你会不会也象我一样停留在这些长长短短的字句间，与夏一起瞌睡？

-全文完-