第一次近距离见到你时，个子矮矮的，瘦瘦的身体。唯一能让我感觉算是大的，只有你笑起来显现出的两颗门牙，非常的羞涩的叫道：“姐姐！”那一年，你还是10岁的孩子。我很有姐姐模样的照看你与我的表妹，三个人一起玩着游戏。夏天很热，我只当你是孩子，所以只穿着一件露膝盖的睡衣；我只当你是弟弟，所以对你讲的话故意不在乎，事实上我却真的在意着，我那时就像你所说的那样：胖胖的、笨笨的，简直像熊一样……可是那个夏天我却过的很快乐！

听到你离开我生长的地方，我只想到以后再也见不到你了，或许因为少了一个顽皮的孩子当玩伴，所以流下了奇怪的眼泪。心里怪异的难受，或许，只是或许他是弟弟吧！

总会听到表妹说道：“小哥在那过的很好！”“小哥有女朋友了！”“小哥说过年要回来。”“我很想小哥。”“今天碰到小哥同学了……”我每每听到这样的话，只是微笑再微笑。众多的日子，我偶尔会偷偷的想起你，然后甩开我弄不懂的思绪。

第二次见到你时，我不禁紧张。依旧穿着多年前那件睡衣打开表妹家的门，你见我仍腼腆的叫：“姐姐。”我微微一笑。不想去公园散步，你邀请我去，或许只是象征性的邀请，其实我在等待你的邀请。虽然我去了，但身边却多了个男生。

夏季的夜晚灯火闪烁，多人中只有我与你同身着白色，表妹与你还有你们共同的弟弟在前面走着、笑着，我与身边的男生在后面，偶尔你会回身说句话，或笑一下。知道吗？我在你的身后似乎成了习惯一样，第一见到你时，断断续续的见面也只在你的身后。借着路灯看着模糊的背影，还是那么单薄，但长高了很多，可还不及我。你的顽劣丝毫没改变，对我的夸奖也是冷笑话般：“你还是胖胖的，不过比起以前是瘦了点！”

桌前，你坐在我的右边，彼此都没有说话，似乎最格格不入的就是我。也只有我在神游太虚的听着你的声音。分别后，我能记得只有你的声音，笑起来如月牙的眼睛，还有那句口头禅——讨人厌！

多久了没再听到你的任何消息，我似乎都已经忘记你了，只有漫漫深夜里偶尔会打开记忆的盒子搜索一下，里面只有片片模糊的背影。

何时？不记得身处的季节，耳朵里只有你病重的字眼。

我独自走在路上，天没有下雨，为什么我的脸是湿湿的？我的眼睛难道要瞎了吗？为什么看不清楚身边的景物，只有层层的模糊。或许我感冒了，不习惯带纸巾，只好用手背像孩子一样擦着鼻涕。不断的、不断的擦，躲在无人处，终于哭出声音，也终于叫出你的名字……

回想到最后一次见到你，那天你穿着蓝色的校服，轻轻的叫我一声姐姐，我也轻轻的应答。生疏，我不是个外向的人，所以找不到任何话题，虽然很想与你说话。饭桌前，或许是巧合，你再次的坐再我的右边，有时我会夹菜给你，有时会偷偷的看你。我不知道你不喜欢吃番薯，但你却把我夹的番薯都吃完，当你妈妈说道你不喜欢吃时，我问你为什么，心里希望你的回答不是礼貌性的迁就。

第一次主动挽留你不要走的那么早，我马上要念大学了，能见到你的可能性根本就是零。由于客人的挽留，你多留了十分钟，迫于午间的自习，你急冲冲的走了：再见！这是彼此最后一句话……

多少个日夜，多少个春夏秋冬？我得知你回家乡过年的消息却只能旁敲侧击问你的情况，手里拿着表妹带回你的照片，也只能淡淡看上一眼。没有任何人时，我才可以拿着你的照片仔细的看着你的样子。这么多年没见，你变了好多，已经是个大男生了，真得很想亲自问一声：“你，还好吗？”

怀着忐忑不安的心情在网上你的名字，以为多年没联系过你已经把我遗忘了，以为你的记忆里根本不存在我这个不惹任何人注意的人。当看到屏幕出现我的名字时，并告诉我因为见到我的照片就立刻认出我，你知道吗？我那时侯开心的不知所措……每天都想与你说话，尽管你总会说我是“猪”“精神病”，尽管经常我自说自话打出长长的字，你也没任何反应；尽管我是姐姐却反过来得称你为“哥哥”；尽管我每天起来后第一件事就给你发信息，得到的总是你的冷言冷语。但你却不知道，如此这样对待我，只要能与你联系着我就很快乐了……

五年，整整的五年我都没见过你，五年中我想像过你的样子、声音，幻想过与你可以恋爱，这一切的想像在我五年之后见到你时，一一的发生了……五年后的今天我不再是个胖胖女孩，你不再是个个子矮矮的男孩，现在的我在你面前，很少有内向的模样，而你却依然的的羞涩，时不时的还会说：“讨人厌！”不同的是，语气里参杂了更多撒娇的味道，只是你自己没有发觉。

现在我身边的你不再是10岁的孩子、不再是顽劣的男孩、不再是我的弟弟，而今你是我的丈夫，一个我等待了11年的感情。当我伸出右手看你将戒指套入我的无名指时，心痛痛的、涩涩的。11年！我还有多少个11年可以继续等待？

11年里，有多少个日日夜夜，有多少个分分秒秒？我一直、一直在等你长大，因为在11年里徘徊的太久了，像个孤魂一样游荡的好累、好辛苦，现在我可以吗？可以在你身边停顿一下下吗？

-全文完-