站在翠绿的山顶眺望远方。我想望穿那连绵起伏的高山，望断那遥遥天涯之路。我的思念像蒲公英一样被风吹散了一地，当我想再次拾起，却被风吹得更散更乱了。

电话里传来了玲姐轻柔的声音：“丽妹，姐下个月就搬到省城去了，你自己多保重吧。”两行热泪从我的眼睛里流淌而出，我的心在瞬间变得空空荡荡。玲姐——这个曾施予我滴水之恩的人啊！当年，是玲姐收留了无依无靠的我，给了我一碗饭吃，给了我一份工作。她是改变我一生命运的人——是亲人，更是恩人。而今，由于家庭生活的不同境遇，我们各奔东西。至此一别，不知何日再聚。

我时常在想，人长大了究竟是好事还是坏事？年少时曾经历过很多的挫折和打击，但那时不懂伤悲，不懂疲惫。而现在的我常独自掩泪，莫名的孤独和伤感油然而生。有时候真的觉得自己老了，可回过头来竟还不到三十岁。不知为什么，我总是想追忆过去，追忆往事。可思念就像缠在一起的乱麻，理不出头绪。

我常想念母亲，却回忆不起她生前的样子；我想念哥哥，却与他多年不曾相见；我想念同窗好友，却无法为她排忧解难；我想念父亲，却从不愿提起他；我想念……想念的总是太多太乱。而此后，玲姐也将走进我烦乱的思绪和想念中。

玲姐总为我和哥哥感到惋惜，因为哥哥的妻子并不优秀，而我的丈夫也极不出众。恰恰相反的是，我和哥哥都是朋友和亲人们眼中多才多艺的人。往事悠悠，很多事都已不能再回首。留在心里的是对过去最深的回忆和怀念。

忘不了一无所有时，与哥哥相依在阴冷的柴房里，整夜哭泣；忘不了寒冬腊月里，跟着哥哥去货场拾煤渣；忘不了除夕之夜，在风雪里牵着哥哥的手，遥望父亲的家；忘不了……我忘不了啊！那挥之不去的苦涩记忆，犹如父亲赏赐的耳光一样刻骨铭心。

那一年的端午节，父亲在我久病初愈时打来了电话。父亲说他很想我，也很惦记我。不知是我的那根亲情神经麻木了，还是父亲已经远离了我的想念。总之，父亲的那句想念和挂牵，没有带给我任何的感觉。我很想回应父亲同样的挂念，可那是最伪善的谎言。多少年来，父亲这个词在我的心里只是个代号而已——代表着某个人或是某段往事。毕竟那份曾被父亲漠视的亲情，已被搁浅的太久太久了。纵然我愿意想念父亲，可我该从何时想他？怎样想他？

几个月前，我因身体虚弱导致昏迷，住进了医院。这一次父亲只给玲姐打了电话，询问我的病情及生活状况。在玲姐简单的讲述后，父亲老泪纵横。直到那一刻父亲才第一次懂得，这么多年来我所有的苦与酸。他应该流泪——在我和哥哥的身上，父亲的确是有错的。

那天，玲姐将父亲的心疼和愧疚，向我做了委婉的转达。我虽没有对这份迟来的抱歉作出任何表示，却在当晚做了一个奇怪的梦——这也是在母亲去世二十多年后，我第一次梦见父亲。梦中的父亲正蹲在火炉旁，为我细心的熬着药。梦醒时，我的眼睛湿润了，我想，那点点的湿润，或许就是我对父亲最真的想念吧！

在偶尔的电话中，哥哥会提到一些父亲和继母一家人的事情。哥哥说，父亲终究是父亲，无论他都做错了什么，我们都必须给予父亲最大限度的宽容和谅解。我们不愿提及往事，也不想再去追究过去的一切是非对错。因为父亲老了，因为我们长大了。

岁月尽在弹指一挥间。早已不再是年少轻狂的我，习惯了他乡异客的生活。许多的亲人和朋友们也都因各自的生活，相隔甚远。那些爱我的和我所爱的，也都早已属于了别人。而今，玲姐——这个寂寥的矿区里，我唯一的亲人啊,也即将搬去与我相隔较远的省城。此后，我的世界里只剩下了孤独。

当我带着满怀的悲戚，站在那熟悉得无法再熟悉的山顶时，我怅然若失。我遥望亲情、遥望友情、遥望我迷茫的前途、遥望我起伏难预的未来、遥望……这难解的愁绪，拾不起，聚不拢，理不清，道不明。这愁绪，是伤感吗？是想念吗？是忧郁吗？是留恋吗？还是……这千般说不清的滋味，或许都有吧！

-全文完-