结束了，终于一切都结束了……　

两年，我以为自己走出了悲伤，结束了悲剧，今天我终于知道我错了，我的爱情受到过诅咒，肯定的，不然为什么爱一次伤一次？是我作孽太多，还是太不懂什么是爱？在今天，就在这个时刻，心，死得那么彻底……　

两年前的这个时候，高考前，我的心碎了，不过那只是心碎，那是知道自己被当成小丑样耍弄后的心碎与心伤。然后遇到了他，我觉得我的幸福在他的身上，第一次，我刚见到他就觉得好安心，似乎什么都不用再担心，所有的事情有他，那时的幸福呵，冲走了我的哀伤与难过，满心满脑都是他，他不够帅，我却觉得他是我眼中唯一的男人，那种一眼就爱上的感觉呵，那么神奇，那么美妙。好在好在，他没有嫌弃那时我的丑陋与不可爱。心里在雀跃，爱情明明显显写在脸上，写在身体的每个动作每个眼神上。

两年的幸福让我忘了我的爱情是受过诅咒的，让我忘了曾有人对我说过，二十八岁前我的爱情都不会有结果。我投入了，真的投入了全部，真的有好认真的考虑我们的未来。有谁比我还了解我的父母呢，我知道他们的要求，知道他们的心，我一步步走来，看着离光明的未来一步步的缩短的距离，我觉得我是真的守到找到我的幸福了。终于，前几天，妈妈亲口答应我可以不要找个大学生了，可以不要有权有势，可以低于我的起点，尤其可以是技校毕业的工人，我的心里不知道有多高兴！两年，我的努力没有白费呵，我让妈妈知道不靠别人的权势，我依然可以活得精彩，我让妈妈看到了我的能力，我有能力为自己的未来负责呵，我那么高兴，可是我也知道最近家里的事好多好多呵，妈妈开始担心，虽然妈妈说要找个有感情基础的，可是我知道妈妈还是不能完全接受他的啊，我要更努力，一年后，当我为自己的未来做了主，当我完全独立，他呵，不再是我甜蜜的秘密了呀，我们可以正大光明的走在回家的路上了。可是我想不到啊，真的想不到，他在这时选择了放弃。其实我知道呵，我真的知道他的委屈和为难，所以我一直在努力啊，努力把一切光大化，即使再难，即使再苦，我依然支撑，大家都在享受生活，我却拼命告诉自己要努力，要独立，以后还有很长的路要走！难了，没关系，想想他的好。痛了，没关系，想想他的辛苦和委屈！累了，没关系，想想我们以后美好的未来。就这样，痛一步，苦一路，我走了过来！难苦累都没关系，我可以坚持，只要我最后的生命里可以有他，我什么都可以坚持。毕竟一切都是那么甜蜜呵。

半个月前他还在我身边了，那时的他对我说：“老婆，我爱你呵！”那时的我满心欢喜呵，陶醉在他为了我特意请了半个月的假回来陪我的幸福中呵！最近一次去白成，做梦也想不到那会是我们最后一次见面，最后一次听他说：“老婆，我好爱你！”呵呵，真的好象梦一样呵，到底是两年的幸福是梦，还是这两天的痛苦是梦呵，我真的不知道该怎么处理这种痛呵，这样的痛好象是噬骨的虫，日日夜夜啃噬我的心肺，犯病的次数增加，脆弱的心脏似乎要罢工，一天几次的疼痛让妈妈感到了恐惧，也让我感到了绝望。以前的他，是万万舍不得我承受这份痛苦呵，可现在似乎我的生命再与他无关。原来呵，爱情是这样容易逝去的东西啊！

最后一次为他哭，最后一次为他痛，最后一次为他把心脏病的药当糖球样按三餐服用，最后一次，多少的最后一次呵，从此我和他真的再没有任何关系了，从此他再不是我的唯一，从此，我再无权利对他说想你，再无立场询问他的所有，终止了所有呵！这样的男人在最后一刻还是把说分手的权利留给了我，算是给足了我面子呵！可他不知道吧，让我说出这样的话就像让我把心头最尖端的肉挖去一般呵！那么艰难，那么无从开口呵！平静的话语背后是无助的哭泣，看似决绝的口气背后是哭红哭肿的眼睛。终于呵，那么艰难的话我说了出来，终于呵，那么痛苦的决定我做了出来，原来心头剜肉就是这样的感觉呵，原来失去他会是这样的疼痛呵，原来我们之间的结局会是这样呵！

放弃了吧！都放弃了吧！什么都没有也无所谓，我还有我自己！

爱情，受过诅咒的爱情是那么伤人呵！这次，我终于学乖了，不再碰触这伤人的东西好不好？不再往自己的伤口上洒盐好不好？今天，我会永远记住，还有四天奥运会，八月四号，二零零八年八月四号，我失去了他，失去了一生最爱的人，也失去了自己的爱情。这一天，我的心死了，这天后，我的心不在，情不在，希望落空，未来成了无色的东西，我不再期盼，不再希冀，当然也不会再有苦。

早在这之前，我在梦里梦到，他转身离我而去，远远的，从此，我再无法找到他，从此我生命中再无他的身影。

居然梦境成真，居然绝望成伤。

梦已醒，泪已干，爱已成往事。绝望占据了胸膛，痛苦添满了麻木的心，终于，我告别的爱情，终于，我失去了我一直努力的动力，终于，我决定放下一切，从此不再沾染爱情。

本文已被编辑[李杨]于2008-8-4 14:20:01修改过　

-全文完-