8月3号我离开了家，和爸妈闹翻了，他们无法容忍我这样的随心所欲，爸爸让我滚，他说以后不想在为我伤心，妈妈说我让她很失望，我都默认了，那个时候心里想我还有晓雷，至少！

晓雷真的和我一起回了北京，其实我知道他或许不怎么情愿，今天早上起床没多久，他妈妈打电话来，接完电话就立即穿衣服说要回去，问他什么事，他说他奶奶病了，我想可能很严重要不怎么这么着急呢，他在换鞋的时候说你一个人在家好好照顾自己，我看着眼前的这个男人，心里突然就好心疼他，可是我什么都没说，送他出了门。

回忆他说的话，才觉得一直混蛋的人是我，如果换作我，可能早就暴跳如雷了，我们在一起的时间其实还不到四个月，可大部分的时间都是各居一地，真正在一起的时间屈指可数，昨天中午我告诉他我不快乐，我知道他也不快乐。做好了饭，不想吃。

这会儿应该在车上了吧，我发了信息他没有回，今天七夕，昨儿夜晚他还开玩笑说今天他不出门，要不我肯定认为他找情人去了，这个笨男人，有我在你身边还用的着什么情人，我就是最佳人选，早上我先起，真不可思议，在家的时候每天11点以前起床我妈就惊讶，这两天都是八点多就起了，洗完头发，去厨房给昨晚的碗刷了，突然意识到我已经不再是小女孩，不似那些十几岁的小姑娘，一开始就不是以游戏上演的，怎么能一直扮演局外人的角色，如果继续懈怠，很快就会玩儿完，很显然这不是我想要的，我想对他好，对一个我目前爱的男人好，我们在一起的某一天的某个时刻，他在我耳边说了一句让我刻骨的话；宝贝儿，我真想成为你这辈子最爱的男人。每每想到这句话的时候就异常难过，这个男人其实一直都是爱我的，是我自己，太挥霍他的爱，忘记了感情的初衷，再有19天，我21岁的生日，真的就结束了以1开头的岁月，真的就成大人了，真的就不是孩子了，做错了事说错了话，没有人再因为你年纪小就原谅你，就不和你计较，你必须要付出错了的代价，成长，让人疼痛。

删掉了手机联系人的大部分，只保留了亲戚和最要好的朋友的电话，不想再因为无关人等的事影响和他的感情，不想让他误会，猜疑，他累，我委屈，伤人伤己，太不值得。我真正沉淀下来的一些时候，才会去思考一些东西，以前我一直向往宝马香车灯红酒绿的生活，也为此不停的追逐，确实也得到过，现在想想其实我当时爱物质远远大于那些男人，得到了我想要的虚荣，别人艳羡的目光，可是根本无关爱情，那个时候太年轻，看不到最本质的东西。

我知道，现在如果我依旧想满足虚荣是件很容易的事情，可是人真的也会改变，我不再有往日那样追逐的热情和精力，太虚假，开始想要真实，想要简单，想爱一个人，想对一个人好，用我的方式。其他的都不重要，依旧自我，梅艳芳说；女人孤芳自赏最心痛。这么多年，我没有专心的做过一件事，没有认真的爱过一个人，所以一路上翻山越岭，却没有可以回忆的景色，重生，唯一的选择。

我完美到不能容忍情人有一点瑕疵，却爱上了和他一起去菜市场买菜做饭的感觉，昨天下午我们一起去买了很多菜，回来后他换了衣服就直接进了厨房开始忙碌，那一刻我在心里想，生活也不过如此，和爱的人买菜做饭，最质朴也最真实，晓雷是我遇见的算的上好的男人，我从来都没有表露过我对他的肯定，能内能外，工作上可以独挡一面，生活中拿得起放得下，有一次冰箱大概好久没清理过，积了很多污垢，中午吃完饭，他一个人在厨房用清洁器搞了半天，然后又给地板擦了几遍，直到他自己觉得干净为止，现在会做饭的男人很多，可是能两者兼而有之的却很少，昨晚上线碰到橙子，她说；宝贝七夕快乐，明天准备和老公怎么浪漫，突然泛酸，原来我离学校恋情那么远了，他们会给大大小小的节日都记在心上，花心思去怎么浪漫，我回了一个笑脸过去，暗自思量，只要两个人在一起，没有争吵，每天都是情人节。

在心底，厌倦争吵！

想他最深刻的时候，也恨自己，他到底有什么好，让我这样歇斯底里，事实上我真的说不上来，但他的vip位置无可替代，这就足够。这些日子，我几乎容忍了他对我大呼小叫，一开始莫名其妙，后来知道原委也就隐忍了，也许他还不了解我经常说话不经过大脑，顾说不顾想，错位的表达果然无补失语的尴尬！

我和晓雷都是特别敏感的人，他没有爱的热烈的时候没有失去理智的时候没有奋不顾身的时候，我喜欢他这样清醒更害怕他这样清醒，我从不旁敲侧击暗示或提醒他我的存在，我的好在他眼里是微不足道还是历历在目我相信他是有数的，这么有分寸的一个人，是有主次，有轻重之分的，他知道自己要什么，并愿意为之奋斗，我欣赏他的自立。

当我终于下定决心对你好的时候，恳请你一定不要让我伤心，不要毁了我对爱情最后的信仰，你答应过，我们一比一爱下去！学着体谅，学着理解，让你觉得我懂事，不再让你难过，听你的话，做该做的事，晓雷，我是真的要改正了。

你不止一次的说，你不喜欢感情波澜起伏大风大浪，因为没有平静来的真实和长久，在经历了很多之后，我渐渐认同了你的想法。人，真的要学会珍惜，学会感恩，任何事物只有双向回应才有本来的意义。晓雷，我确定你知道我不能原谅你什么不能容忍你什么，我还确定你不会“以身试法”，你的清醒和分寸这个时候我最看好。从今以后，没有假如没有也许没有可能，我没有任性到让你放下工作24小时陪我，只是怕寂寞，怕你离开我。

我在家的时候，有一晚你答应给我打电话，结果没有，我却因此整整失眠一个晚上，那个夜晚我恨的不是你，而是自己，恨自己爱的卑微。还有一晚，在我即将要来北京的时候，你在电话里答应我，这次来了之后，我们不会在分开，一秒也不，你做任何事情去任何地方都带上我，不再丢下我一个人，你无法想像当时我有多么雀跃，以为我们开始全新的生活方式，可是，生活中有太多可是了，让人很无奈的一个转折词。我来了之后的第一天，你早上9点就出门了，直到夜晚近十点才回来，我想表达些什么，可是没有，很无奈。接着你告诉我你要去张家口，大概四五天，你依旧无法想像我听到后心情有多糟糕，可是我能怎么办呢？晓雷，你告诉我，怎么做才能挽留你，我依旧无法了解你的喜怒哀乐。你总说我和芳攀比，其实只是羡慕杩克对她爱的无保留。

把我们的感情当作一份事业来经营，悉心打理，因为都是认真的，我很疲惫很厌倦目前的状态，抱抱我，亲爱的，我需要你的爱你的温暖你的拥抱。

我是你的onlylove,youhavenochoice!

你是宿命里我逃不掉的劫！

亲爱的，七夕快乐！即便你不在身边。

写在此刻，想念你~~

后记；我修改了n遍，默读了n遍，每一次都泪盈于睫，过于心底的东西总是太伤人，我们都不是孩子了都没有精力去游戏，从天涯到海角从头发到呼吸，我要我们在一起，你看得到我的努力！

本文已被编辑[燎原百击]于2008-8-7 22:55:08修改过　

-全文完-