【一】学车时

妈妈说，家里的瓜都长好了，等我回家吃。我想哭，妈妈啊，某总是想着我。在扬州学车，我分不清是高兴还是不高兴，就是一天都在那，我根本就不是为了什么，只是害怕以后个时候，我突然需要，我没有，所以我学了。

今年一年，我真的想了很多，别人说我好的时候，我会说不好。别人说我不好的时候，我说我自己还好。我究竟怎么了？其实，我害怕这么分析自己，再怎么分析我还是不知道我究竟要什么？

还剩下最后一个吴江教育局考试，我要考的，如果能够报名的话。我害怕这也是我以后还是要回来走这么一条路，因为不甘心在这么一条道路上前行，所以我选择考研的。去上海读研，我希望把我的专业知识学好，我想把我的文章写好，我希望认识一些人，我始终相信前方有双眼睛在搜寻我。但是，我依旧有着很多的顾虑，我突然又遇到一些人，我可以跟他们和睦相处吗？

（一）

我希望我做什么呢？其实如果幸福，我做什么都好。我这么前进，就是因为想寻找属于我自己的幸福，不是功名，不是利禄，只是属于自己的某些东西。

那么，我究竟要什么？我希望我以后从事的工作，我能够在力所能及的范围内把它做得出彩，这是我最希望的。那是什么呢？

有人说，我适合去报社，我真的想去，如果能进大型的报社，我愿意慢慢从下面做起，然后做出一点名气。我不能太闲，我必须知道前方有目标，这样我的脚步才会义无反顾。

我很害怕几年之后还是回我的地方当老师，我不要，如果能待在两个地方我也心满意足。我要好好储备我的知识，这个对我来说很重要。

我要省略别人的目光，不管是羡慕的、轻蔑的，还是无视的，我都要省略。这些自设的烦恼，我不需要，从小到大，我不知道在这么坑中跌过多少次跤。

我只能这样，如果三年之后，我发现我的坚持是白坚持，那么我会心甘情愿地在一个小地方，做一份简单的工作，了了终生。因为不甘，所以我还需要三年，我还要前进。

我跟自己说好了，以后不可以像现在这样，有些东西必须得改掉。

我知道，我仍旧需要辛勤地劳作。

（二）

我不是圣人，我只是个凡人。我不会像某些人一样，仅仅在自己的田园里劳作，这是我写作要达到的目标，这个与别人无关，一点关系都没有。但是我依旧有入世的愿望，我希望我的某一些工作能够得到社会的任何，我会尽量去做好，虽然这方面的技巧我不回，但我要慢慢学会。我不会混我的一生，但是我对一些无聊的事情，也要抱一种混混的态度。这就取决我究竟分不分得清究竟哪些是无聊的事情，我觉得我会努力去做到。

这个社会，在一些报道中我就知道了它需要的某些技巧。所以，我不会去附和这种技巧，但我也不想愤世嫉俗去改变它，我永远知道一个人的力量是渺小的，何况像我这样单薄的力量。如果这种力量可以强大，我肯定也会和这种力量一起去抗击这个社会上不公平的现象。我不想因为某一件事情而让我的一生伤痕累累。

如果有人说我堕落了，我也不在乎，因为我知道我长大了，不会像以前一样傻不啦叽地在这个社会上过活。

但是我必须得知道，哪些人是我真正的朋友，哪些人一辈子只能成为点头之交。

（三）

这个世界，如果有个人能够读懂我就好了。但是，这个一个真的存在吗？会不会我们已经错过，或者就算遇见我也已经老了？如果真的能够在适当的时间适当的地点遇到，我这辈子就算值了，比什么都值。

我就是害怕我明知没有等到，但是以为自己等到，就掏心掏肺地了。但是，怎么能期待一辈子了，如果在某一段时间能了解我，我就已经心满意足了。

人生那，我的人生那，我始终不知道究竟存不存在，但是我必须在这个年龄相信他的存在，所以，我不需要担心我的年龄，我依旧得好好打理一个人的生活，同时得活得有滋有味。这样如果有一天遇到，我才可以跟你说很多的故事。

记住，这是我的故事。

宝贝，别急。

（四）

说完，我就不害怕了。以后，我要把我自己害怕的东西写下来，我会教自己究竟得怎么做。

【二】想起文章时

这半年以来，是我最没有主见的半年。我感觉，我都是在追随的别人的脚步行走。而后，走到后来，我迷失了方向。这几年，一直有个意象在我脑海中反复出现：路坑坑洼洼，我一个人坐在车上被颠得晕头转向。而后，等我向来的时候，我的脑子发晕，不认识前方的路了。

我也不知道什么时候我成了这个样子。不就是工作吗，我好像为这个特别的急，有什么好急得呢？安心去读研吧。所以，再回首去想想，我庸人自扰了半年。作茧自缚，没什么意思。

从四月到八月，文章没什么，但我的日记是在坚持着的。我知道，如果这些都没有了，我就记不清走过的路了。但是，我必须得责怪自己，我为什么没有把这些想法写成可以说的散文呢，别人在我的散文里看见忧伤或喜悦，其实没有关系。

《尘世之外》，3万多字，是我第一个超过1万的小说，应该算是中篇吧。写完之后，我表示还算满意，至少里面的情怀体现了我的追求。但是，我都不知道自己是怎么写小说的，一次几乎只能写1000多字。我感觉都是挤牙膏挤出来的，但我喜欢的是一气呵成。这个小说源于我的一个梦。的确是一个梦，而后铺陈。但是，这中间，经历了我考研面试、公务员、毕业论文、学车、考教育局，太长了，怎么可以这样？这样，以后我就不知道怎么再坚持写下一个了。这是我“理想中的村庄”，还有另外两个“意识中的村庄”和“现实中的村庄”，题材都已经有了，就是缺细节和语言了。我必须得用写散文来练语言，我的语言单调晦涩，要大改，也要知道不同文体语言之间存在的联系与区别。

我知道我要什么，但是我怎么每次都坚持不下去，就算坚持也是那么累。我希望我越坚持越勇敢啊。好像很难，但是我必须得坚持下去。我知道，有些人消失了，其实也好，时间到了阿。

我发现我还没有走上“过客”的道路而感到庆幸。每次坚持不下去的时候，我知道我身旁还有跟我一样的人在坚持着，这样，我就一点也不害怕了。

昨天看轻轻的文章，我再次惊讶。

她给过我三次震惊：第一次是刚进烟雨的时候，那些以心情菩提为名写的文章；第二次是看她写那一组《情满西窗》，我感觉这是我看到最好的散文；第三次就是昨天，晚上看文，又点击到她的文集里，我惊讶地发现她依旧是一天大于一篇文章的速度在发文，她在烟雨、红袖、博客里都有文字。特别是对比我这一年来，我感觉我写文章的激情在琐事中荒芜了。看着她，我自惭形秽。第二次震惊之后，发现她之后的文章没有太大的变化，就不怎么看她的文。可是，昨日我发现，她从一开始对文字追求的梦想从没有改变过，她真的是一个勇往直前的人。

这么一年来，我过得跌跌绊绊，我感觉我是被那些力量诱惑着，我要回到最初。

我只要把文章写得漂亮；把英语学好；把知识打得更扎实；与人更好的相处。这是我的目标。其它的，我要的是顺其自然。

昨日，我看了一句话：“纵然这是一个付出和收获不成比例的时代，但是我还要努力。”但是现在，我的付出还远远不够。她是我文字的榜样。在人的一生中，有榜样是幸福的，这样我就知道前方的路别人已经走过了。

我要改变自己：遇事不能太紧张，万事都有解决的方法。我要学会与人相处的方法。我要挑战一些东西，不然三年之后我还是现在的我。

可能，我永远都做不了小粉红花的梦了。也好，那样的梦永远都不属于我，我喜欢脚步匆匆的状态。在没有真正了解你的日子里，或希望的前行，或绝望的反抗，只要在前进着，那才是真的。

【三】去上海前

时光的背影下，融会着许多莫名的东西。此处波涛起伏，彼处黯然销魂。当季节以它独特的方式踏入我们视线中的时候，转瞬即逝的光阴浮尘而来。不知道自己在哪处停留，又在何处起步。

要适应匆匆的状态，并学会适应它的步伐。

我知道，夏意未消，但秋意已来。早晚凉意袭袭，中午汗水漓漓。如果在这个时候停下来，我知道悲秋的心态会逐渐占据我的内心。还是喜欢在秋日有胜春朝的士气，如果没有，至少要有一种心平气和的状态。

只有这样，我才可以闲庭信步地想一些事情：

大学，我的大学已经结束了。可能是因为还要读研，我几乎没有太大的留恋就结束我的大学生活。那个城市已经不属于我，那个城市里的人也各奔东西了，我们有了不同的选择，也有了不同的未来。很多人做了老师，一些去了公司，另外了就是我们十多个读研的了。其实这个时候，我之所以要回忆，我是在想四年之前的我，在踏入大学的时候想过些什么，后来的结局又想到过吗？

开学都是在奥运会之后，这个好像也惊人的相似。翻开那个时候一开始的日记，的确还保留着高中时候的意气分发，那么想实现自己，可是梦想与现实总是隔得很远的，在很多次无用的争之后，才发现不争的状态更加适合。认认真真地做事，不用想那么多，做任何一件事情，在事先都是要全力以赴，事后的结局是不用太在意的。

我不记得我怎么认识那些人，好像一切都是顺其自然，记不了那么多，我按照自己的方式做事。可是，后来有人跟我说，我一开始时给人很难接近了，我知道在开始遇见一些人的时候，记得要微笑。其它的技巧，我想我已经会了一些。

喜欢大学里那个时候为某一次考试的冲劲，因为不想失去，所以要努力。我记不清了，付出都是辛苦的，但得到了才会发现一切都是值得的。我依旧要为未来的事业在这三年内打下很好的基础。要比之前更加要懂得坚持的含义。只有坚持才有可能在最后得到，以前我不喜欢在同一个时刻做两件都比较重要的事情，但我必须得学会。

我知道，大学里我缺少社会实践。在这三年，我必须得加深与社会的接触。我有好多想获得的经验，希望在这三年我有机会去实现。我还知道，我必须得多看一些书，多记得先贤哲人的理想，以后一旦走上工作岗位，我怕我都看不了多少书了。

大学里没有谈恋爱，在研究生的时候如果遇到，要珍惜。我知道，别人跟我说女孩子年龄越大找对象会越难的道理。只是，我知道，这个东西永远都不可以强求，都是缘份。我不想为自己作不了主的事情庸人自扰。

这么想想，我觉得，我想得到的东西与要改善的东西是那么明了。人生没有那么复杂的，只要自己把它看得简单一点就可以了。其实，我想我的大学是一抹梧桐绿。

闭上眼睛，我就站在图书馆四楼的窗口，看着梧桐怎么长出叶子来，而后怎么满满的变大变绿。而后盈盈的绿色浮荡在我的心田。或许还有一两只天堂鸟飞来，在一阵戏耍之后就展翅飞走。那么清晰地看见文科楼，远方的瘦西湖的风景也慢慢向我走来。

只是这一切，都是往事。离去都已经都将尽两个月的日子，现在翻出来只是想用来借鉴以后的日子。

但这个8月，现实的焦虑如乌云一般笼罩在我的心头。我都不知道这种不好来自何方，莫名的，也是无能为力的。我看见那么多人的付出在这个季节实现，我只是傻然地羡慕。但是，在8月的结尾，我恍有所悟，所有的得到都得有超人的付出。我要换种方式开始我的生活。

从一个安静的城市，到下一个喧闹的城市，我知道我还需要一段适应期间。可能，在喧闹的都市我的行动根本不会受到别人的注意，我可以自由行动。但是，我也必须得保持住心灵上的宁静，在尘世与尘世之外出游自如。

把我的色调从灰色调成亮色，在这个季节，我的一切都是新的。新的时间，新的地点，遇到新的人，看到新的景，有新的情怀。我要在这种新的里面打量世界的美好。

忽又记起这个季节的桂花，黄粉粉的桂花着满枝头，我都闻到它的香味了。

-全文完-