日子在默然中更替，

思想在等待中成熟。

缘来了，又走了，

那是属于别人的。

我依然执着的静待，

静待我等待的缘。

尽管，岁月

在脸上沉积。

然而当真的看到你时，

万千欣喜却化作了一缕微笑!

那是一个早春三月的季节，空气中渗满了潮湿和温暖，阳光伴着春风悠闲的散着步。这时，你俏然的出现在我面前，虽然我早已知道你要到来的消息，却依然难抑初次见到你那慌乱而狂喜的心情。如果单以缘分来解释这也许显得过于勉强，但我确实对你是一见钟情，不过，并非是深深的把你爱上，而是感觉你是如此的真实、如此的亲切、如此的熟悉。真的，第一眼看见你时，我第一感觉就是似乎在什么地方见过你。

在那与你共事的一个多月里，是我倒班生活最美好的一段回忆，原本枯燥、烦闷、无聊的倒班因你的出现而改变了颜色，不再是灰沉而是阳光般灿烂的彩色。

友情的开始总是在没话找话说的时候，那时我虽然喜欢偷偷看你、默默想你，却依然没有和你好好说上一回话。直到那天我和你一起跑到二楼的值班室为其他同事煮东西，我们才开始了第一次非正式会唔。没想到随意的一些话题，我和你也能聊得如此开心、如此投契。也就是在那时，我的心底真实的烙下了你的名字。

也许是同事出于关心的缘故，他们一直鼓励我去追求你，而我何尝不想呢。但那时的我却背负着另一段若有若无的初恋情感，当心底埋藏着另一份感情时，要重新去爱一个人是很难很难的，所以，我始终无法把对你的感觉升华。不过，我在心中已将你当作我的知己好友了。

那天，我约你出来到炳哥家玩，这其实是我想见见你的借口。从炳哥家出来后，我送你回家。在你家的楼下，你倾听了我的初恋故事，而你亦同我说了你那曾经的初恋。没想到，虽然我们的个性并不相像，然而心底对爱情的那份执着与感悟却是如此的相似。我在心中暗自的庆幸，自己能够认识你，真好！

在车间吃饭时，我看到你用饭盒来装开水喝，便计划送你一个水杯。想到就做是我一贯坚持的，所以下班后我便连转了明湖、聚佳两个商场，为你精心挑选了一个水杯。杯上是你和我共同的生肖图案，另外，为了让你知道我是如此的看重我们之间的这段友情，我还特意写了两句话并用胶纸贴了在上面。准备让你在看到这个水杯的同时，能够解读我的友情。然而，你最终还是不肯收下这个水杯，我有点失望。便默默的收回了水杯，直到现在，它依然还静静的躺在我的抽屉里，因为我觉得除了你，其他人都不能用这个杯。

虽然水杯你没有收下，但我并没有因此而放弃，再加上受班长当年用借磁带来追他老婆一事的启发，我决定送你喜欢看的一些书。我知道你很喜欢读散文，所以，便辗转的买来了林清玄所著的两本散文集《心的菩提》和《情的菩提》，名义上是借给你看，其实却是送给了你。因为有前车之鉴嘛，如果，我直接说送给你，你可能是不会收下的，只有采用曲线方法了。

可是，当书成功的借给你之后，我们还来不及进一步相知时，你却要走了。那是你们车间要委派一部分人上沧州学习，你是其中的一员。我虽然不舍得你走，但这是无法阻止的事实，最终你还是北上了。你离开的这些日子里，我感觉有些寂寥，看着你曾经常坐的那张椅子，我常常无来由的把你思念，我知道也许今生我和你无缘相爱，但我依然感激缘分让我们相识。

后来，你学习回来后，我和你虽又可相见，可是你却被分配到五班进行学习了。我只能在交接班的间隙匆匆见你一面，但这其实又有什么所谓呢，这改变不了我喜欢偷偷看你、默默想你的习惯！你曾经说过好几次要把书还给我，我都以各种理由回绝了，原本就是打算送给你的，我怎么会让你还我呢？。再说，即使日后我和你疏于联系，你可能会忘记了我，但当你看到这些书时，就会偶尔想起我，这不是很好的吗！

你学习完毕回原来的车间上班了，我和你虽然并不常联系，但心中对你的那份真挚的感情却并未因时间和地点的改变而有半点褪色。我依然常常把你思念，并曾经给你写了一封“情”信：

“日子匆匆的过去，它实在太匆匆，当真正意识到它的存在时，它却已无影无踪。

说不尽的“无聊”　千万种的“厌气”

三月与卿“相知”　依依如那“风尘”

总想不把你思念，自己却暗地里伤心；总盼望再与你相见，自己却老是没有勇气。

我实在舍不得这段谊！

我没有办法为你摘来一束星光，那星光是如此的明亮；我没有办法为你送上一缕清风，那清风是那么的幽香；我送你一首小诗吧，虽然是我“江郎才尽”而抄之，但当温柔的月光飘在天空；当风儿拂过你的窗棂；当你不知不觉念起它时，希望你也会悄悄忆起．忆起那份三月相处的真情：

相聚有欢乐．亦有感伤，为什么分离总是怅惆？

－－别笑我

别笑我吝啬，留给你的仅是一微毫墨水写就的伤感的诗；

别笑我贫穷，留念物只是一片毫无金钱价值的友谊；

别笑我寒酸，送别酒里渗入催人泪下的歌儿；

别笑我痴呆，在风尘里目送无始无终的“风尘”；

别笑我，除了灵感和痴情，一无所有；奉献你的是一份浓浓的友谊；

别笑我，除了躯壳和灵魂，一无所有；可你带走了我年少的一番永驻的情谊！”

在接下来的日子里，在我身上发生了一件至今让我活在伤痛中的事情――我患了重病。那段治病的日子是我人生最灰暗、最无助的日子。而亦在这时，我那原本已经很淡很淡的初恋也终于失落了，虽然我早知道会是这个结果，但在这个特定的时候，我的心依然感觉到了一阵锥心的疼痛。

我承受着伤痛和心痛的同时，悄悄把心中一切情感埋藏，包括对你的那份，因为我怕自己无法再看到未来。那时，我最怕的就是接电话了，因为我无法让自己平静下来去面对朋友们的情意、我无法用平常的心态去讲述我的病情、我无法接受别人关心的话语。在那时候我仿佛看见了命运的休止符！

一个人在心情落到最底端的时候，便会学会放弃与淡泊。为了不让父母更心伤、为了让关心我的朋友们安心、为了配合医生的治疗，我慢慢开始尝试以笑脸去对待一切。也许，一开始的时候我是在刻意制造笑容，但随着时间的推移，笑容的继续，我的心亦渐渐的真正放开了。及至后来，我已经可以很平静的同别人谈起我的病情了。当一切都无法避免时，我选择学会正视和面对。沐浴在温情的阳光中，我开始捧着一束束爱的花枝，来装饰我生命的空间。

出院回来后的第三天，我接到了一个电话。刚听到第一缕声音，我便知是谁了，所以当你在电话中要我猜你是谁时，你的名字便立刻跳了出来。自患病以来，我都没有打电话告诉你我的情况，因为我不想你为我担心，所以你并也不知道我患病的事。直到此刻，我才同你说了这半年来发生的事。也许你要怪我的“无情”，但这却是我对你有情的表现。治病时我曾尝试着收起对你的浓情，却依然常常把你思念。这虽不是爱的感觉，却是一份很浓很浓的依恋和想念的真实情感。

自那个电话后，我和你的友情继续在默默的继续。虽未再相见，但在彼此的心里都已将对方当成自己的知己好友了。我感激这份缘！

原本以为我的恶梦已经醒来，然而，命运依然在捉弄我。出院后不到一年，我的病就复发了，而且来势猛烈，大有将我搞掂的态势。我又不得不再次躺在了医院那充满霉味的病床上。不过，这次我已经不再去在乎病情的好坏了，我只想好好活好每一天。所以，在这治病的日子里，我是微笑着的。所以，我依然可以同你笑着聊生活中发生的每一件趣事，依然可以给朋友们发一些搞笑的短信息，这时我的笑容是真实的。

由于治病，所以我没有继续上班，每天在医院打完针我都请假回家，一方面是为了躲避医院那雌性蚊子的骚扰，另一方面是为了玩电脑。原本我一直都有上网的，只是那时我是在游网，没有一个固定的目标和地方。直到后来应大学朋友所托，我来到了心缘论坛，在此我认识了许多很要好的朋友，我和她们虽然分布在祖国的大江南北，却依然可以愉快的交流着情感，这就是网络的魅力！而亦正是因为有网络，我和你的情感生活得以更好的继续。

在网上，我和你无所不谈，每次都可以聊得很尽兴、很开心，和你的聊天记录可能比我以前和你说的话还多了。虽然在网上常常与你相见，但在现实中我和你却很少见面，一方面是因为我在治疗休养中；另一方面我怕自己会不自觉的把你爱上，我不想让这份纯真的友谊因爱的到来而失落。

还记得那天晚上，我和你相约在人民广场相见，那是自你回原来车间上班后我和你的第一次见面。虽然时间已经相隔了一年半，但我却在众多的人群中一下认出了你，那是因为你的倩影、你的气息、你的笑容早已定格在我的心海。我们坐在广场中央那并不是很高的小山顶，吹着凉而不寒的夜风、聊着温馨的笑语，那一刻我仿佛感觉到了幸福，不过这与爱情无关!

在同在茂名论坛中，我常常下意识的寻找你的身影。我翻看着你的帖子时，我可以真切的感受到你对友情的真诚、对朋友的率直、对爱情的执着。虽然在你心中也常常藏着一些寂寥，但你依然快乐积极去面对每一天，这就让我不自觉的常常把你敬慕和思念。你老是责怪我不该在论坛中常常把你牵扯，但每次看到你时我的感情就不由自主的为你牵引，相思成灾嘛!不过，我会尽量将想念的习惯藏在心里的了。

虽然我并不是一位得过且过的人，但对于将来我亦不敢奢望过多，我只希望现在能和你静静的聊着平常的话语、静静的享受着友谊的纯真、静静的感悟这与爱情无关的幸福！

时间可以带走我的青春，

却不能带走我对你的记忆，

伴着那滚滚东去的流水，

从此绵绵不绝。

天未荒，海未枯，

-全文完-