他，棚子，瘦瘦高高的，脸部线条很分明，长而卷的头发，眼睛还是那么好看，眼睛下面总藏着极有趣的笑容，但他从不纵情地笑，只是弯弯他的嘴角。他让人感觉很亲切，好象一见如故。

他，棚子，是个狭隘，不理性，不公平，卑劣，深藏仇恨，自私，顽固不化的人！认识我之后，他变成了另外的样子----善良，富有同情心和想象力，宽容而且明察秋毫，并且他富有幽默感。

他，棚子，痴迷英语，没有理由地向往英国，理想巨大！（他要我保密）爱吃橙子，爱看电影，热衷睡觉，容易放弃，无缘由地讨厌绿色，害怕生病。

他，棚子，莫名其妙地认识了我，那一年，我高二，他大一。

棚子的房间比我的房间还要干净整洁，哎呀呀，不是让人高喊女权万岁啦！

棚子总是面目狰狞地写作业，还一边开着吵死人的音乐，偶尔还张开嗓子跟个高音什么的，这样怎么能把学习搞好！

我就知道，让他安安静静地在写字台前待上一会儿比叫一个孩子吃菠菜还难。

可是他用了整整一个下午的时间给我写信，没有字体可言的字迹，象极了他乱乱的头发，只是，我特别喜欢。

棚子总是习惯横七竖八地躺在床上，这小子睡觉的姿势都这么嚣张，可他长了一张多么好看的脸啊，耗尽我短短的一生都看不够。

他的眉头紧紧纠结，他梦到什么了？

棚子习惯吃过晚饭之后趴到桌子上去上网，他开着qq，不聊天，望着一个不在线的头像发呆，真傻。我都想马上过去把他敲醒。这小子不是一般的傻，人都没了还老想着干什么？

这种局面持续了好久，棚子丢掉了笑容，整日郁郁寡欢，后来棚子终于笑了，又可以见到他嘴角优美的弧线，到底是我帅帅的棚子。

棚子换上干净的白衬衫，然后出了门，他走得很快，一路唱着歌，他独自徘徊在植物园里，他有很多很美好的回忆都在这里发生。他呆呆地站在木棉树下，棚子是想到从前了吧。

棚子去了好久好久，天也开始刮风了，可我并不急噪，不担心，等待早就成了我生命里最重要的事。

棚子回家的时候依然是臭臭的表情，眼圈还是红的。这小子多大男人了还哭！没出息啊没出息！他沉默着悲痛着，表情宁静，眼泪却在我眼里轻易流下来。

夜已经很深了，棚子依然固执地不肯睡去，他在为很多事情悲伤着，刻在青春里仿佛忧愁。可是，我又能做什么呢？我连我自己都保护不了啊！我该怎么帮他们有情人终成眷属呢？

于是我失眠了，然后开始思考。

棚子小时侯极可爱，我想我不该告诉谁，但是我还是忍不住要说。

小时侯的棚子是一个可爱的，邋遢的，头发乱七八糟的男孩子，喀哒喀哒上楼梯，拿着个球拍，门在身后大开着，总要饼干吃。他似乎有一个喜爱冒险的灵魂，勇敢而且诚实。

我这个人出了名的口风严，所以我是绝对不会说出棚子爱哭，不理发不洗澡，为了一颗棒棒糖和我打架，还穿过他姐姐的裙子之类的丑事的。

我能说的都是一些正面的事情。棚子极聪明，英文单词我还不会读，他都会背，虽然这一直让我愤满。棚子的体育极好，跑步的话我永远也不是他的对手。棚子的音域非常地广，发好听的阴平声，我很奇怪为什么我听了这么久都没有听厌，我想我一定是喜欢他的声音的。啊！对了，棚子会唱歌，他是我活了这么久遇见的唱歌最棒的人，他说唱歌是杀寂寞的好办法。

棚子成绩优秀而我极笨蛋。他每天睡觉不学习，我每天学习不睡觉，还是赶不上他。有一次棚子测试我的小学英语，我把plant当成了plane，被他嘲笑了好几天，于是，我下决心，我要认真背单词，我要背出和棚子一样好的单词！

虽然我总是出差错，并且处处不如他，但是我居然一点都没有丢脸的意思，都是很轻松的，我发现我特别希望暴露自己的缺点，而不是把自己包裹成一个“圣人”，我发现，做一个存在好多缺点的自己，比做一个完美的人要容易得多，真实得多！我一点都不害怕自己在他面前出状况。而且棚子是太耐心的了。

棚子把他的书都扔来我这边，要我好好用功，于是我听他的，看他的书，一个小男孩乱七八糟的笔迹在扉页上签着自己的名字。看上去他很仔细地阅读过这本书----污糟糟的小手留下的痕迹到处都是！

现在的棚子英俊挺拔，成了女孩子永远的主题。而我，依旧扎着粗粗的辫子，毫不起眼。

总有女孩对棚子有意，可到现在还没有人成功过。每每提及为什么不找个女朋友什么的，他都睁大眼睛，昂着头，很嚣张地说那些凡脂俗粉我怎么能看上眼？

是的，虽然棚子看上去跟情场浪子似的，可我比谁都清楚，其实他单纯地象张白纸，毫无恋爱经验可谈。

棚子很傻，他说一辈子只要爱一个人就够了。我当时嗤之以鼻，一辈子那么长，遇见那么多人，只爱一个？我爱上杉达也爱安达充爱刘鹏杰爱莎士比亚爱安德列.萨米宁爱流川枫爱杨晨爱赤名莉香，你看看我爱了多少个？

棚子属于相当传统的人，他的审美观还停留在唐朝那个阶段，他以为女生一定要保守，温柔，贤惠，矜持，勤奋，内敛，素雅，一定要有内涵有修养，一定要留很长的头发，不许晚上单独外出，他是典型的大男子主义！棚子啊棚子！你究竟在想什么啊你！

不管我做什么，对的还是错的，平凡的还是惊天动地的，不管我说什么，谦逊的还是招摇的，讲理的还是取闹的，根本没有人会要求我去负责，甚至没有人会真的责备我什么，只有棚子，他在乎我的每句话，紧张我的学习，在意我的思想，即使，他并不是一个细心的人。

棚子总能让我的身边充满着希望和奇迹，我常常觉得自己生活在未来的梦里。棚子让我不要上网，塌实学习，我记得我答应他了，只是我没有听话，规定早被我们忘得一干二净。棚子是迫不得已忘记，而我是存心故意忘记。

实际上我是一个沉闷的人，在棚子的影响下，我的话开始多了，性格也开朗了，用佳子的话说就是我越来越喋喋不休了。象“seven-eleven”。“seven-eleven”是美国24小时便利店的名字，24小时开放，就象我的嘴巴。

我送过棚子一个风铃，他非常喜欢，只是让我惊讶的是他居然不知道那叫风铃，棚子管它叫“呱啦呱啦”的东西！他居然不知道风铃？！

棚子最头痛的就是马哲，比马哲还头疼的就是论文，于是在他左右为难几个星期之后终于把这件事告诉了我，我笑笑地给了他一份满意的答卷。这件事情足足使他感激好几天。

棚子好象特别容易被感动，并且他的反应会毫无保留地感染到我，两个人就这样莫名其妙地陶醉在感动的氛围里，说出来事情非常简单，简单到可以让任何人惊讶我们的不正常，因为我就是莫名其妙地给他寄去一张明信片，而他就是因为这张明信片哭了，然后大夜里给我打电话告诉我他的情绪，我惊讶他的孩子气，还有棚子居然可以长篇长篇地和我讲话，于是我也莫名地被感动了。

棚子喜欢“灰姑娘”那首歌，我也喜欢。

每次棚子说错话，我都狠狠地批评他，大声地发脾气，甚至蛮横得不讲一点道理，我让棚子明白了什么叫有苦说不出。他实在太好脾气了，总是一言不发地等我说完，然后去睡觉。这个时候，我就会有一丝愧疚，但是我说不出来，我只能呆呆地反省，并且高叫着：“捍卫妇女和儿童的崇高利益！打倒大男人主义！”

棚子特别容易得意忘形，所以我一般都不会夸奖他，我知道他需要有人泼他一头冷水。

棚子说他要去英国。而且他的意图十分混淆。听到这个消息时我的脑子里一片空白。我发了好大的脾气，如果说之前的感觉可以被叫做生气的话，那么这次，这次不同，这次，我不是生气，而是彻底的伤心。

棚子整日的失眠，想我的话，棚子的眉头越皱越深，深得望不着边际，我要拯救这个忧郁的少年。但是那个时候我不在这里。于是棚子给自己唱歌，他在杀他的寂寞。

后来棚子理智地认定我的意志，可我却开始鼓励他先前的决心，我们总是矛盾着。虽然我依然不相信这个世界上有鬼神，但或许冥冥中真的有种力量在主宰着我们吧。

我的内心，是由衷地祝福棚子的，棚子只有拥有新的生活，才能从过去抽离出来，回到本来的样子。

我，米米，留着过眉的刘海，及腰的长发，平庸的相貌，不漂亮，习惯发呆和微笑。木讷，反应迟钝，不聪明但是很狡猾。

我，米米，是个自卑，懦弱，忧郁，胆怯，虚伪，不善交际，不好相处的人！认识他以后，我变成了另外的样子----诚恳，亲切，真实，认真，积极，并且聪明了。

我，米米，痴迷漫画和书籍，无比热爱那些不存在的世界，以前的理想是宇航员，之后是魔术师，再之后是新娘，现在的理想却变得更加微不足道了......喜欢杨梅罐头，爱看动画片，热衷写东西和画画，容易分心，无缘由地喜欢蓝色，害怕医院。

我，米米，17岁认识你，喜欢对你微笑，和你分享快乐分担忧愁，陪你度过你的“刻骨铭心”，陪你失眠思考重要的抉择，我们在一起进步，一起成长，脚踏实地。在这么长的时间里，这么多的变化里，遇见这么多人里，我对你自始至终的认真。我当时还笑过你傻，其实这是我唯一做的不后悔的事，傻的那个人是我。

虽然每天要面对的是风沙，是人群，是流动的谎言和静止的衰老，是一点点平庸，一次次失败，一轮又一轮的被淘汰，被宰割，被嘲笑，被奚落，可是就在拥挤中，在失望里，在与鸡毛蒜皮、流言蜚语的搏斗里，我随时会想起棚子，想起他时的心里是一盏晚灯，一杯咖啡，一派家的暖和。那个时候的我，是幸福而知足的。

-全文完-