我们分手了`很干脆的那种`是我说出来的`还记的1月21号那天`也就是过年的那一天`我妈妈跟爸爸吵架了`可想当时的我真的无助`我打电话给他`告诉他我不开心`他没给我安慰`没心疼我`只是很淡的说了一句开心点就好啊``

很淡真的很淡`心刹那更疼`从小到大我从来不愿意相信人`尤其是男人`对我来说就是一个谎言的代表`我不知道自己为什么从小那么排斥男人`也许跟小时的经历有关吧`在他之前我淡过几个朋友`可以说是那种有保留的恋爱`我从来不相信他们对我说的爱`不相信会在一起`直到两年前遇到了他`其实本来我只是想玩玩`但没想到```玩的结果是失身和失心`那是在我们谈了2个月左右的时候我把我自己彻底的给了他`还有我的心`从此我习惯了依赖这个男人`我一直都以为我们真的可以结婚`永远在一起`那是2002年5月15号一个晚上我和他在学校一个很安静的地方坐着`突然我说我们结婚吧`他说好`就这样我们在月亮下许愿结婚`他还拉住我的手在中指上咬了一个好深的印`他说那是我们的结婚戒指`还让我咬他`后来我在这个印上用烟烫了`现在是一个永久的疤`它怎么也掉不了`就想我心里的伤痕``

在这两年里我和他走过学校任何一个地方`还同居过`我只是一个18岁的女孩`还有过宝宝`我从来不怨`只是习惯依赖他`在不开心的时候放纵自己骂他`在他怀里哭`从小我不爱哭`我认为哭很丢脸`只有在他面前`我闹`我笑`我哭`所有的一却都是我真实的一面`

也许就是太真实了`显的不现实`2003年12月份他不在对我跟以前一样`在21号的晚上我一个人跑出来上网`碰到了他的朋友`知道了本不应该知道的事`我心很疼`我一个人在半夜游荡`我给他打电话`整整3个小时`让我听了一切他的真心话和我最不想听的话``我哭对着电话我放声哭`我大声哭`夜晚的风刺骨``吹的皮肤好疼`但心更疼`好疼`23号我让他给我一个答案``他什么也没说`只写了一句：你都知道还问我干什么　我不想伤害你...

一句很普通的话`却将我打败`彻底打败`我猛的吸烟`朋友们都劝我`我不听`不知道吸了多少跟``我又跑下去给他打电话`跟他说我想你`我不想分`只要你不和我分`要我怎么样也可以`结果我们没有分`他说还是有点舍不得``

25号晚上我们去了ktv　他唱歌给我听`我最记的他唱的断点`到现在还是那么清晰`后来我们一起睡`他不愿意碰我`我心好疼`好疼`我轻轻脱下衣服`抱住他`好象要抱住这段不太真实的爱情`就这样`他抱了我`亲了我`吻了我``````很久``他跟我说他还是爱我的`否则不会答应跟我在一起`我当时真的当真了``

直到放假了`他回他家了家了`他很冷漠`我回我`我心很疼`直到2月21号`我心里真的很疼`我不知道自己怎么呢`但我提出了分手`他只问了我`干什么```就这样`完了`彻底完了`我很痛`不知道怎么去忘记他`

开学了`我们又见面了`却是陌生人`心里好疼`每个夜晚一个人哭泣`还想过死掉多好`我感觉自己快不行了`我想离开这个学校`所以我去找他`要他给我一巴掌`他不打``我以为他还是爱我的`却没想到自己真的很幼稚`在网上我让他说不喜欢我`从没喜欢我`他都说了`我以为他只是顺着我的意思说`却没想到自己再幼稚了一次`心疼`很疼很疼`我受不了没有他的日子`所以我打败自己的尊严`我去找他`我每天给他发信息`给他写字条`他从没回`后来我才自己他在追一个女孩子`qq资料里都写了`多刺眼`难怪他把我删了`心里疼`却没有人知道`每个人都以为我好了`不再疯了`其实根本不是`只是我终于看透了爱情`学会了不受伤`爱情不可能完美`

他`一个很普通的男人让我失去了自己的性格`让我变成一个依赖他的女孩`我的爱情很失败`在宣布没有机会的时候`我才知道跟他2年我失去了好多好多`完全失去了自我`变的象一个怨妇`为他一句甜言蜜语高兴的又蹦又跳`为他一个不经意的眼神却有不吃饭不说话`自己从来不动脑`什么都依赖他`干什么都是他`突然他不在了`才知道自己爱的很傻`很蠢`没为自己留有一点余地``

爱过了两年`泪水也流了两年`好象终于流尽了```终于```

爱情不过是一场游戏`如果太认真`受伤的永远是自己`我会告诉自己再爱一个人也不可以告诉他自己的全部`不可以完全表现自己`因为一旦自己最真实的一面给表现出来了`结局就是分手`而且这个时候最伤心的是自己`

我今年2月份21号`刚刚18岁`但是我觉的自己不再是个女孩`我想我是个女人了`

女人要爱自己`只有自己对自己最忠实``相信自己等于相信一切`

我小女人丑艳儿再也不会去相信男人````

我恨过所有的男人`但我知道不是所以的男人都坏`所以我开始学会相信自己`依赖自己`而不是男人`除了自己这个世界上不会再有什么更可靠的人`

我要做个出色的女人`做个快乐的女人`做个疼自己的女人`

丑艳儿终于学会疼自己`而不是疼他```

-全文完-