这样的阴天，只需要一只铅笔便可以完全临摹下来。新年的脚步已随元宵的灯影阑珊。外面的大树摆脱了岁暮的枯黄和几上的桃枝一起绽出了新叶。日历一下就要跨到三月。　

南方和煦的风牵动裙裾衣襟，如同你温暖的手指，冬天的印象就此片断零落。　

靠在书桌上，渐渐黯淡的黄昏里，我望着窗外的建筑物，檐上白鸟做婉转啼啾，发出归家召唤，匆匆飞过。　

忽然之间就有了某种茫然若失的怅然。仿佛冬天的骤然融化却把忧郁推给了我的情感。　

春天的黄昏并不总是晴的，霏霏细雨像薄纱的帷帘一样突然放下，绵绵地落着。有时有凉凉的雨丝飘在脸上，看不见，只能感觉着。　

没有情绪的时刻，似乎白天黑夜都是没有内容的重复。我对城市生活时而生出些厌倦感，在那样一片喧嚣里，愈加显示出我的寂寞和孤独。　

有时候我很清楚，这种孤独是于生俱来的。　

偶尔抽烟。想象着你懒懒地斜靠在沙发上，半眯着眼睛，悠悠吸上一口再深深吐出一串一串的青烟。郁结在心底层沉默的忧伤便从你的喉中升出，袅袅飘满整间房。我想起你，心里总能产生一种温暖的心情。　

你远在天涯，近在咫尺。我想只要向前走几步就靠近了你。我还想大声的呼唤你让你听得到。我终究什么都没做，我老老实实地坐在原地，像一个逃票的观众。同龄人早已不屑理想或者爱情，她们说，个性的色彩终归被现实溶化进去。她们都走了，都想通了。只剩下了我，我不想走，是你勾引了我。　

也许这个季节本来就是躁动的季节。雨水从屋檐下跌落，滴滴嗒嗒地敲打着窗棂，我恍惚而惶惑。　

我有时在想，我的这些感觉是否全部可靠？　

我总是在焦渴地盼望着什么。这些日月，过得十分颠倒，经常把自己关在小小的房间里，对着冷冷的网络，不知白昼。时常梦见自己远离尘嚣，来到一个没有人迹的海岛。我躺在沙滩上，面对碧蓝如洗的苍穹，一下一下数着海浪。我的呼吸，我的心跳渐渐与海浪同步。　

蜗居城中的日月，人人都被重重叠叠织成了一个浑圆的蛹。我想背着行囊去远方流浪，我渴望从蛹中挣破。两手一甩，不再牵挂，灵魂一跃而入安坦的原野。从一个乡村到另一个乡村，在漫漫无尽头尘土飞扬的路途上，用逃避着和寻觅着的流浪来安慰我疲惫的身体和心灵。　

然而，我知道自己不具备流浪天涯的各种应具备的条件。哪怕在心里憧憬了千百次，到最后仍然是以悻悻然告终。　

那张柔色的卡片就在我的眼前。我读着它的时候，心里是这样宁静，外面的喧嚣和烦扰，似乎再不存在。难以言诉的温暖立刻弥漫成无边的春水，消融了我。　

无数次倾心吐胆的交谈，无数次的拥抱和亲吻，你的脉脉温情丝丝缕缕沁入我的心脾，已如血液一般运行在我每一根纤细的血管里。生命永在，它们永在。　

在我迷失了渡口走错了方向的时候，在我踏进沼泽陷入黑暗的时候，我相信，会有那么一双眼睛在抚慰着我。会有那么一双手稳稳地落在我的肩头。我相信，会有那么一个并不魁梧的身体为我遮风挡雨。　

我相信。　

从此不用契约，不用刻意，一路相伴着走向苍老走向死亡并超越死亡。　

这双稳重的手我已经期待了，很久。　

无数个白天和黑夜过去之后，你也许会发现，一个女人是怎样思念着一个男人。

-全文完-