又是周六了，总是一直在这个家和另一个家之间进行转换，和上学时基本上差不多，还是那种二点式的转变，上班回家，回家上班，不过多了一个家而已。心里烦乱得不行，有时候真的不明白，为什么会这样的？你到底是如何想的？那种美好的时光离我太远了，远得似乎都没有发生过。人的心里都是一个黑暗面存在，在这个黑暗里曾想象过那种和心爱的人无所顾忌的彼此拥有，对所爱的人那是甜蜜，那样的回味无穷，而和不爱的人事过后可能更多的只是一种不屑，一种对自己对对方的冷冷的嘲讽，嘲讽人怎么会这么样的近似于动物似的，不过理解这样的事情，太深的郁积和沉闷需要发泄一下，虽然事后会后悔，然而当时真的没有办法支撑下去了。还有许多类似于此的想象，想象中自己也会在夜色中迷乱，在空旷的路面上长发飘飘的驾车疾驶而去，只不过现实中我并不会开车，更恐惧高，在唯一一次去公园玩过海盗船后把自己吓得心几乎都跳出来了，许久不能平复的，以后坚决不在玩这种玩戏了。我喜欢脚踏实地的感觉，我喜欢真诚，我喜欢属于自己的感觉。

音乐孤单地响着，都是一些忧伤的歌曲，犹如这段时间以来我的心情。这些歌词和曲调让我的情绪起起浮浮的，我的心也随着音乐而起浮，无奈而伤感。真正伴我的只有这些孤单伤感的歌曲，只有那些不会说话的书，陪我打发许多个深深浅浅寂寞孤独的日子，人生还能再有多少个这样的孤单的日子啊？很多次想给你电话或短信的，却一再的对自己说忍耐再忍耐的，总是拿起来又放下来，写几个字后又删除了，每天每天都在和自己斗争，和一些人说话，只是怎么也不觉得快乐，晚上也睡不好，半梦半醒之间，音乐还在响着，只是连梦中也不能有你。

那天，在路上，突然闻到一股桂花的香气，秋天来了，桂花的香气又悄悄的袭来了，只是我们已经没有心情去欣赏去寻找这股香气的来源，匆匆的去上班，下班后在自己的空间里听自己心里的声音，有时候烦恼的将自己恼人的一切都丢弃了，将窗帘紧紧的关紧，将衣物也去除了，我们出生的时候本无一物，以后离开了也将无一物是自己的，只是在有思想的时候，怎么也不能够忘怀那深刻于心的人物，放不开也丢不下。看着那密密麻麻的建筑物，感受到人的多，却更加的感触起来，那么多的人中，唯有对你有感觉，为什么还是那么累？那么样的痛苦？

回到家中，看到年迈的父母，心里什么时候变得不再那么样的波澜起伏了？难道对生命有了更深的理解吗？有时候有些东西是我们所无法掌握的，即使我们再怎么样的心痛父母还是老去了，而自己却日复一日的成熟了，只是心为什么还是那么样的热情，那样的充满了生命的活力，然而也知道肩上的责任，有了许多的顾忌。爱你，并没有想你能够朝夕在身边，有时候爱也是很累的。爱你却并不想伤害到任何人，只要有你，不论什么样的方式，都会接受的。只是不能没有你，没有你这生命真的太乏味了，你是我觉得生命觉得精彩的唯一的源泉，你是我觉得生命还有希望还有一种不同的感觉，你难道感受不到吗？

当我孤单的时候，我真的希望能够抱着你，能够在你的怀中，感受到一种平静和安全的感觉，只是连这一点点的微小的要求我也从来不能够得到，现在连是否还会有你我都不知道了。我唯一能做的唯有等待，谁能知道这个等待有多苦？有多么的让我难以忍受的？这个世界越来越浮躁，真心好难啊。虽然和你在一起时我觉得快乐开心极了，感受到幸福的机会，然而现在，在一直没有你的时候，我开始迷惘起来，你是真正的对待我吗？而想要天长地久的感觉更觉得是种童话似的，谁也不知道明天会发生什么？爱易坚持难啊！

人作为这个社会中的一员，身上有许多的角色需要担当，而对于自己的家人，我一直以来都是爱的，只不过这种爱和那种爱是两种不同的爱的。我只是觉得作为自己该做的就行了，至于好不好自己就不再管了，尽心尽力就行了。

窗外不远处是嘈杂的马路，一直不断的有车经过，而我一个人守在房间里，面对着电脑，听着那些音乐，仿佛被世界所遗忘，淡淡的忧伤在心里从来没有化开。这个九月，再也没有了想象中的快乐，没有了那种平静如水的感觉。人生真难，并不只是吃饱穿暖就会觉得快乐，不会因为有了在别人眼里都有的一切就会感觉到快乐的。只是有家的感觉真好，痛也好，闷也好，可以有个遮风避雨的地方，有个属于自己的空间的地方能够尽情的感触的，因此，我宁愿痛苦，也会给你一个自由的时间段，让你完全处理好你的事情，我希望这件事情会完全的不影响到明天。

突然门响了，我慌乱的关了音乐关了电脑，我怕家人知道又不高兴的，完全属于一个人的孤单寂寞的时候又暂时结束了。我起身去开门，世俗的生活又开始了。

-全文完-